Ilusão de Ótica, dezenas delas!

Dezenas de ilusões de ótica pra você ver e rever. Agora não precisa mais esperar por alguma matéria sobre o assunto no Fantástico. Clique na imagem abaixo e divirta-se!(site em inglês. Enxergar em inglês você sabe, né? Hehehehe! "Sacaniei!")

O Adivinho Virtual

Clique na imagem abaixo e acesse um site que promete adivinhar o que você está pensando. Na página principal, escolha a opção "Pensar em Português", preencha seus dados, pense em algo e mãos à obra. Tente ser objetivo o máximo possível. Eu pensei num boi e o sistema respondeu vaca (nada mau!). Mesmo depois de responder errado, o site continua até acertar. Divertido. Inútil, mas divertido!

Clavículo 004

Amo a liberdade, por isso...deixo as coisas que amo livres ...Se elas voltarem é porque as conquistei, ...Se não voltarem é porque nunca as possuí.

Fonte: Blog do Ligeirinho

Coisas de Alagoas

Foi-se o tempo em que os nordestinos queixavam-se de serem discriminados nas decisões políticas do país. Se esse tipo de reclamação já não fazia sentido vindo dos nordestinos, imagine então, dos alagoanos. Senão, vejamos: O primeiro presidente da república, Marechal Deodoro da Fonseca e o vice, Marechal Floriano Peixoto, eram alagoanos. Floriano também foi o sucessor de Deodoro, sendo assim, o segundo presidente da república. De lá prá cá, tivemos Collor de Mello, apesar de sua carioquice disfarçada. Hoje temos como presidente do senado, Renan Calheiros e como presidente da Câmara Federal o deputado Aldo Rebelo, ambos alagoanos. Não há do reclamar, o Nordeste tá lá representado pelo segundo menor estado do Brasil. Se está bem representado, é outra história.
Ah, nós temos também Heloísa Helena e foi por causa dela que eu lembrei da foto e do texto abaixo, retirado do Blog do Cardoso. Na ocasião ela fez uma cena, chorou e discursou seus clichês manjados, por causa da montagem. Só faltou tirar o Kibeloko do ar, assim como Cicarelli fez com o You Tube. O artigo e a foto são antigos, mas vale a pena rever:

Heloisa Helena precisa de SÉQUIÇO

A imagem acima é uma montagem das mais vagabundas (e eu entendo de montagens vagabundas) e do meu ponto de vista, não é nem engraçada. Sim, é obra do Kibeloco, o que naturalmente já desqualifica algo como “humor”, mas confesso que a situação gerada é no mínimo surreal .
A senadora Heloísa Helena, segundo matéria do portal da Globo chorou em plenário por causa desta montagem. E mais, declarou:
Há 20 anos sou vítima de perseguição implacável da imprensa. Eu sei o quanto de machismo e preconceito há nisso. Sou uma mulher digna e uma mãe de família exemplar
Senadora, as mulheres que posam para a Playboy não são mães de família exemplares, ou mulheres dignas? Maria Padilha, Suzana Vieira, Helô Pinheiro, Alessandra Negrini não o são? E a Marina Lima? Deixou de ser uma grande cantora, por ter se desnudado?
A Ângela Vieira então do seu ponto de vista é uma vagabunda.
Senadora, a senhora é uma chata de galocha. Patrulha a tudo e todos, é paranóica achando que todos a perseguem, e não consegue RIR. Ria, Senadora, RIA. Até Greta Gabo riu. Pare por um minuto de achar que tudo que acontece sob o Sol tem um propósito maligno e contra você. Heloísa Helena não é tão significante assim.
Ao menos, Senadora, seja CONSISTENTE, e menos descarada em busca de seus factóides. No dia anterior, ainda segundo as notícias, você teria comentado, sobre a foto:
“Pelo menos estou bonitinha. Este é o meu rosto”
Não vou comentar a perspicácia de reconhecer o próprio rosto, ao lado de seu nome, mas sua reputação de raposa política foi prejudicada ao atribuir ao PT o que é do Kibeloco. PQP, Senadora, a montagem está ASSINADA.
Senadora, relaxe. Tire um final de semana, faça uma depilação completa (brazilian, os gringos chamam) compre uma lingerie sensual, uma máquina digital (pode comprar tranquila, são feitas por comunistas chineses, mesmo que vendidas por capitalistas japoneses) e brinque de tirar fotos com seu marido. Baixe o Gimp, edite sua própria capa da Playboy. Seu marido vai gostar.
Melhor ainda, senadora. Grave seu próprio video de sexo. Sério. Assista com seu marido (só não coloque na Internet, por favor) divirta-se, e RELAXE.
“EU na Playboy? Grande coisa, em casa faço meu próprio Último Tango”. Seria uma resposta FANTÁSTICA, Senadora, que eu aplaudiria de pé.
CRESÇA Senadora. Passe dos 12 anos, não seja mais a garotinha que vai chorando pra casa porque alguém disse que a viu beijando um menino. Você é uma mulher crescida. Pare com esse discurso de garotinha católica de interior. Na vida real as pessoas fazem sexo. As pessoas gostam de sexo, algumas inclusivem TREPAM (que é bem melhor que “fazer sexo”). Até o Bill Clinton gostava do esporte. Céus, até a Zélia Cardoso (não somos parentes).
Senadora, eu já disse que a achava uma mulher interessante e que não teria problemas em conhecê-la biblicamente, mas faça-me o favor. Com manisfestações como essa contra o Kibeloco, eu retiro minha oferta, detesto fazer de luz apagada.

Se você gostou do texto, não deixe de acessar o Blog do Cardoso para ver muito mais.

E já que o assunto é Alagoas e Séquiço, veja o vídeo abaixo e rache o bico de rir com o velhinho alagoano que comeu e não pagou (retirado do programa Fique Alerta, da TV Pajuçara - AL e hospedado no You Tube):

Esposa 1.0 - Suporte Técnico

Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe], que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros Programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema.
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a Pensões Alimentícias e "Guarda das crianças" do software [CASAMENTO]).
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes.
Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3], [Antiga_Namorada2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] SEM TER A CERTEZA DE QUE É CAPAZ DE USÁ-LO.
Agora… Boa sorte!

Equipe de Suporte
*autor desconhecido

Teste de Einstein

Albert Einstein, criador da Teoria da Relatividade ( E=mc², lembra?), mais conhecido como o cara despenteado que vivia com a língua pra fora, criou esse teste de QI (raciocínio lógico) no século passado e afirmou que 98% das pessoas não são capazes de resolvê-lo. Se você acha que está entre os 2% restantes, tente solucioná-lo. Quem costuma fazer palavras cruzadas terá alguma facilidade para resolver, já que o teste é bem parecido com o jogo "A César o Que É de César". Clique na imagem abaixo para começar

Os que não conseguirem solucionar e ficarem curiosos, deixem bastante comentários que prometo postar as respostas em breve.

Cuidado!! Cerveja feminiliza o homem.

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelou a presença de hormônios femininos na mesma.
A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar as conclusões, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Foi observado então que :
* 100% dos homens ganhou peso;
* começou a falar excessivamente e coisas sem sentido;
* tornou-se altamente emocional;
* não conseguia dirigir;
* não conseguia pensar racionalmente;
* discutia por besteira;
* e se recusava a pedir desculpas quando estava errado.
Não há mais testes planejados, sendo que este foi considerado suficiente e conclusivo.

Hehehehe! Já que vou apanhar da patroa mesmo, aí vai mais uma piadinha machista:

Com qual celebridade você se parece?

O My Heritage é um site bacana que oferece um serviço onde você envia uma foto sua ou de quem você quiser e o site faz um reconhecimento facial. Em seguida devolve os resultados com as fotos das celebridades cuja aparência você se aproxima mais. É diversão garantida para toda família. Para começar é necessário se cadastrar.
Acesse http://www.myheritage.com/FP/Company/tryFaceRecognition.php e clique em Sign Up no canto direito acima da tela. Preencha os seus dados e marque a caixa "I accept the terms and conditions" e comece a brincar. Escolha a foto e depois clique em "Run Face Recognition!". Aguarde alguns instantes e divirta-se com o resultado.
Dicas: Para melhores resultados escolha fotos em que esteja olhando de frente; Não use fotos em que esteja de óculos, pois o sistema não reconhece; Caso a foto tenha duas ou mais pessoas separadas, o sistema dá o resultado das duas; No quadro com os resultados clique na setinha abaixo da foto para ver os outros resultados (geralmente são 10); Tente fotos diferentes para testar o sistema; Como o site é americano, a maioria das celebridades são de lá, portanto não espere ver alguém do Big Brother Brasil, por exemplo, mas tem alguns famosos brasileiros como Ronaldo, Gisele Bundchen, Pelé, Rodrigo Santoro e outros.
Vejam alguns resultados do meu teste:
PS: Gostei de descobrir que sou parecido com o Hugh Jackman (o Wolverine de X-Men), Leonardo di Caprio (você sabe quem é), Willem Dafoe (O Duende Verde de Homem Aranha) e Charlie Watts (Baterista dos Rollings Stones).

Cinema no Nordeste é Assim

Objetivando um maior apelo comercial, o Ministério da Cultura resolvei alterar os nomes de filmes no Nordeste, para facilitar à nossa compreensão. Veja alguns exemplos:
Uma Linda Mulher - A Cabrita Aprumada
O Poderoso Chefão - O Coroné Arretado
O Exorcista - Arreda Capeta!
Os Sete Samurais - Os Jagunço di Zóio Rasgado
Godzila - O Calangão
Os Brutos Também Amam - Os Vaquero Baitola
Sansão e Dalila - O Cabiludo e a Quenga
Perfume de Mulher - Cherim di Cabocla
Tora, Tora, Tora! - Oxente, Oxente, Oxente!
Mamãe faz cem anos - Mainha num Morre Mais!
Guerra nas Estrelas - Arranca-rabo nu Céu
Um Peixe Chamado Wanda - O Lambarí cum nomi di Muié
Noviça Rebelde - Beata Increnquera
O Corcunda de Notre Dame - O Monstrim da Igreja Grandi
O Fim dos Dias - Nóis Tamo é Lascado
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita - Um Cabra Paidégua di Quem Ninguém Discunfia
Os Filhos do Silêncio - Os Minino du Mudim
A Pantera Cor-de-rosa - A Onça Viada

Leilões Bizarros do Mercado Livre

Simulador de Sexo Oral, Anel de Vampiro, Bunda de Silicone, Arruelas da Manivela Interna do Vidro do Chevette, Spray de Esgoto Bosta Lavada(?), Curso para Pastor, Bomba de Peido, Radiador Furado, Rapadura... só existe um lugar na internet onde encontrar ofertas tão díspares: O Mercado Livre. Pensando nisso, o site Leilões Bizarros reúne num só lugar as piores tralhas do ML. Mas não fica só nisso, a turma que acessa a página não deixa por menos e enche o saco dos pobres vendedores com perguntas prá lá de divertidas. Para acessar clique na imagem e aproveite as ofertas.

PS: No quadro acima fiquei devendo a imagem do tal Spray de Esgoto Bosta Lavada, mas até o momento dessa postagem ele era o primeiro da lista dos Leilões Bizarros.

Amaury Jr Irritadinho.

Ao perguntar quanto o apresentador do programa Flash cobra por suas entrevistas, um repórter pentelho consegue fazer o que ninguém julgava ser possível: irritar o Amaury Jr diante das câmeras, mas o tapinha no microfone respondeu à outra pergunta.

Exame de Vista On-Line

Clique na imagem abaixo e aguarde o carregamento. Escolha uma das opções, siga as instruções do teste e posicione a cadeira a 5 metros de distância do monitor. Dica: Se o seu monitor for pequeno, vá em Exibir>Tela Inteira.

MV RegClean 4 - Limpador do Registro

O uso diário do computador, desinstalando programas e deletando arquivos deixam chaves inválidas ou vazias no Windows, que não são removidos pela lixeira, verificação de erros (Scandisk) ou pela desfragmentação do disco. Esses resíduos, com o tempo, diminuem o desempenho do computador. As versões do Windows anteriores ao XP, vinham com um software nativo para fazer essa tarefa de limpeza, mas por razões que desconheço, esse programa foi retirado das versões atuais. Pensando nisso, o programador brasileiro, Marcos Velasco, criou esse programa básico para limpeza do registro do Windows. É gratis, é brasileiro, é excelente, é fácil de usar, é confiável, é reconhecido em outros países e acaba de ser lançada a versão 4. Uso e recomendo! Para baixar o MV RegClean 4, clique na imagem abaixo:

Tadinho do Gatinho do Saddam...Ficou Órfão.

A falta de coisa melhor para postar dá nisso.

BBB7. Assista sem pagar nada!!

O BBtv é um pequeno software brasileiro e gratuito com o qual você pode assistir vários canais de TV, inclusive canais pagos. A idéia inicial é mostrar o pay-per-view do Big Brother Brasil 7, mas tem também HBO, MTV, Band News, GloboNews, Fox, Discovery Channel, Animal Planet, National Geographic, BandSport, ESPN, Cartoon Network, CNN, vários canais adultos, incluindo Playboy TV, documentários, entretenimento e muito mais, tudo Grátis! Detalhe: para um melhor resultado recomenda-se uma velocidade de conexão mínima de 250 kb (discada, nem tente!).
Adorei esse programa. Leve, em português, fácil de usar e sem vírus, trojans ou spywares. Recomendadíssimo! Clique na imagem para baixar. Hospedado no Filesend. Na página que se abrirá, aguarde a contagem regressiva de 10 segundos no canto inferior esquerdo da tela, em seguida clique em "Download" e escolha a pasta de destino. Após baixar o programa abra a pasta zipada, extraia os três arquivos contido nela e leia as instruções.

Chegou!!!

Quem acompanha o blog desde o início deve lembrar do post "Muitos brindes", com links para receber vários itens gratuitos, bastando para isso preencher um registro. Pois bem, acabo de receber um deles, os Adesivos Ferrari. Clique na imagem para ampliar.

Aprenda a "fazer bacalhau"

Veja uma dica incrível e muito fácil para fazer bacalhau gastando muito pouco:
BACALHAU GENÉRICO

INGREDIENTES
1kg de filés de merluza
3 colheres de sopa bem cheias de sal
1 litro de água

MODO DE FAZER
1) Ferva os filés por 10 minutos na água com sal.
2) Escorra e arrume os filés em uma assadeira de modo que os filés não fiquem um em cima do outro.
3) Coloque a assadeira descoberta na geladeira e deixe de um dia para o outro.
4) No dia seguinte, desfie e aplique em qualquer receita de bacalhau.

OBS:
Essa receita de merluza fica idêntica ao bacalhau, inclusive na sua fibrosidade característica. É perfeita para fazer bolinhos. Parece milagre, mas não é! Acontece que a merluza e o bacalhau são "parentes próximos", ambos da mesma espécie chamada Merluccius. Tá explicado?

Descubra o Significado do Seu nome

Clique na imagem

Inventos Imbecis de 2006

Durante todo o ano, os sites de tecnologia e gadgets vão mostrando milhares de aparelhos e inventos estranhos que nunca passarão à história precisamente por sua imbecilidade e inutilidade.

Entre todos eles selecionamos 10 que parecem tão pateticamente absurdos que merecem um prêmio.

1. Chaveiro Detector de Ovni's: Engate este magnífico detector a seu molho de chaves e ele lhe avisará de forma automática quando encontrar vida inteligente extrarrestre próxima a você. Se esta maravilha tecnológica começar a tocar o alarme e a piscar as luzes não se precipite, pode ser um falso alarme. Por isso nunca esqueça de ter a mão o número do celular do Will Smith-Men in Black para confirmar se o alarme é verdadeiro ou não. Um invento totalmente idiota que por seu preço de $18,00 resulta um chaveiro bem caro.

2. Sfera, um despertador muito esquisito: Consiste numa esfera brilhante para ser pendurada em um cabo acima da sua cama e que você vai apagando com um suave golpezinho com a mão. Até ai tudo bem, o que talvez não tenha nenhuma graça é que cada vez que você dá um tapa calando o alarme, a bola sobe um pouco mais para que cada vez custe mais alcança-lo, até que chegue a um ponto que tenha que levantar para que desligá-lo definitivamente. Se você é daquele que adora o botão "Soneca" vai quebrar este despertador no primeiro dia.

3. Fone retrô para celulares: Outro gadget que não pode faltar em teu celular. O Propeller SF Handset é um fone típico dos telefones dos tempos da vovó, ou do primeiro filme do James Bond. Com três cores disponíveis e adaptado à maioria dos modelos de celulares, seu único porém é que não conta com uma bolsa apropriada para carregá-lo; além de que custa $80,00. Isso só para não falar de seu tamanho, sua ineficiência, etc.

4. Pantufas USB com aquecimento: Parece ser o invento mais útil de toda esta seleção estapafúrdia, o grande problema é que o designer desta "bagaça" deve ser um tanto quanto meigo, vejam que coisa mais ridícula. O mecanismo é simples: é só calçar, conectar na porta USB de seu computador e seus pés ficarão bem quentinhos. Você pode encontrá-las nas cores branco-polar, azul-bebê, amarelo-pêssego e evidentemente na cor rosa púrpura; outras evidências de que o designer "dá ré no quibe". Ah sim, não esqueça de desconectá-las antes de se levantar e sair arrastando o PC pela casa, quem avisa amigo é!

5. Rebobinador de DVD: Quantas vezes ao alugar/comprar um DVD você descobriu horrorizado que não o tinham rebobinado, e pior, ao procurar não encontrou esta opção no reprodutor ... quanta raiva contida. Até que finalmente felizmente então inventaram o DVD Rewinder, que sem a necessidade de nenhum outro aparelho rebobina os discos de forma muito rápida. Mas "peraí" ... desde quando há a necessidade de rebobinar os DVD's? Para que serve este aparelho a um custo de $17,00? A resposta do próprio fabricante é que você pode pintar os DVD's de várias cores e ver o efeito maravilhoso quando estão girando, além do quê eles servem também para rebobinar CDS, o que acaba tornando o produto uma grande pechincha. É, faz sentido.

6. Kit para ver você mesmo em terceira pessoa: O estâse da felicidadeo, em fim poderemos sentir-nos como num videogame e ver todo o mundo a nossa volta em terceira pessoa. O Third Eye consta de uma pequena câmara de vídeo suspensa atrás de sua cabeça e um visor que recebe essas imagens para que pareça que caminha dentro de um videogame. Segundo o fabricante, o produto deverá ser melhorado, quando então será colocado junto ao visor um medidor de vida, um GPS para que saiba por onde está indo.

7. Cadeira do papai com Chuveiro Inflável: Um senhor sofá individual que se converte num chuveiro Inflável com somente o aperto de um botão. As paredes inflam-se, o chuveiro é ligado e uma rica ducha morna percorrerá o seu corpo. O tal de "The Douchaise" tem ainda como opcional um filtro para reciclar a água usada. Você deve estar se perguntando o que a Cadeira-Chuveiro faz nesta lista de inventos absurdos dada sua enorme utilidade para quem é preguiçoso. De fato prometemos tirá-lo quanto o pessoal do fábrica mandar um para provarmos. Mas isso aí não funciona nem "caporra".

8. Roleta Russa de Dedos: Fala a verdade! Algum dia já passou pela sua "cachola" qual seria a emoção de jogar uma partidinha de roleta russa. Não é? Só que nosso tresnoitado apreço pela vida impede. Mas graças a este maravilhoso gadget agora poderemos fazê-lo com o único perigo de levar um choque na ponta do dedo. É só colocar o dedo indicador na máquina, olhar desafiante os adversários, apertar o botão e depois rir da cara do desafortunado amigo que levou o choque. Se a Shocking Roulette não lhe parece desafio suficiente, você pode molhar o dedo antes, além de outras práticas que nunca nos ocorreriam e que por suposto desaconselhamos.

9. Impressora para torradas: Melhor chamá-lo torradeira que imprime no pão. Porque Zuse, assim é como se chama, permite imprimir os desenhos do PC na torradeira permitindo assim que tuas ricas torradas tenham uma mensagem especial. Invento ideal para recordar as coisas pela manhã ainda que em contrapartida não é muito legal comer uma torrada que somente está torrada em algumas partes. Sinceramente melhor pedida é uma torradinha por inteiro e uns bons ovos fritos.

10. Relógio de dias da semana: E chegamos ao último dos candidatos a invento absurdo do ano, que não por ser o último deixa de ser menos absurdo: um relógio que não marca as horas senão somente os dias da semana, de a segunda a segunda. Como todo mundo já sabe, as horas podemos saber pela posição do sol, mas o dia hein? Como podemos saber em que dia estamos?. Pois depois de séculos e séculos de obscurantismo e ignorância por fim alguém inventou um relógio capaz de calculá-lo. Inventos assim nos fazem seguir tendo fé no ser humano.

Hoax: Alguém Quer Te Fazer de Otário!

Recebi por e-mail a seguinte mensagem de um contato:
"Desculpa aí. Fazer o quê? É URGENTE! Não custa nada 'clicar', então clico!"

"URGENTE!!!!, URGENTE!!!! URGENTE!!!!

Envio para vc, porque sei que o repassará para muita gente, ou pelo menos espero...
Pedido de sangue!
Por motivo de doença grave, um amigo está hospitalizado a espera de ser operado.
Ainda não o foi porque tem um sangue raro (B-).
Pede-se a quem tenha este tipo de sangue que contate com urgência:
Luís de Carvalho - 931085403
Pedro Leal Ribeiro - 222041893
Fax: 222059125
Se não puder ajudar, por favor divulgue este e-mail..
Só vai tomar um pouquinho do seu tempo, menos de um minuto!"

"Não custa nada 'clicar', então clico!". Sinto muito discordar do meu contato, pelos motivos abaixo:
Essa mensagem não passa de mais um Hoax (lixo virtual com texto inverídico, criado com o único objetivo de enganar, entupir a caixa postal e deixar a rede lenta). Cada vez que alguém repassa esses pedidos, correntes e similares está colaborando para deixar a rede congestionada.
No caso dessa mensagem, após uma rápida pesquisa, descobri que está na rede desde 2003. Se o tal cara ainda não conseguiu o doador, já deve ter embarcado, já que encontrava-se hospitalizado e era tão "urgente", lembra? Mas não precisa chorar, esse tipo de sangue é realmente muito raro.
E, fala sério, um pedido tão importante com tanta falta de informação não pode ser levado em consideração. Qual é a enfermidade? E o nome da vítima? Em que cidade mora? E o hospital? E que números de telefones são esses?
Não repasso! Assim como não repasso correntes de qualquer tipo. Estou tentando ser o maior quebrador de correntes da rede e, só prá deixar claro, aí vão mais alguns esclarecimentos sobre esse tipo de praga virtual:
- O AOL, UOL, BOL ou qualquer outro provedor NÃO vai dar 5 centavos prá curar quem quer que seja, se você repassar um e-mail;
- Coca-Cola com limão NÃO enfraquece os ossos;
- O terceiro segredo de Fátima NÃO faz previsões catastróficas sobre tempestades de vento;
- Companhias telefônicas NÃO vão te dar aparelhos celulares grátis se você repassar um e-mail para trocentas pessoas;
- Nada de mal vai te acontecer se você não enviar para os seus contatos aquela corrente da sorte.
- Os deputados NUNCA aprovaram um projeto que acaba com o 13º salário;
- Aquele e-mail cujo assunto é: "É só uma menininha!", pedindo ajuda, pode ser muito comovente, mas é Hoax também, já pesquisei.

Se você receber qualquer um desses, não perca seu tempo. Delete!
A verdade é que as pessoas, não sei por que razão, estão propensas a acreditar nesse tipo de mensagem, só porque está na internet e, na ânsia de ajudar, repassar, ganhar, acabam proliferando esse lixo.

A principal dica prá reconhecer um hoax é: Desconfie de mensagens de conteúdo sério que, no final pede prá ser repassada ou divulgada.
Se mesmo assim você tiver dúvidas quanto a veracidade da mensagem, acesse um desses sites e pesquise: Quatro Cantos / E-Farsas

Conteúdo engraçado também pode ser hoax, mas pelo menos vai fazer seu contato sorrir e não vai iludir sua boa vontade. Por isso pense bem antes de enviar. Não é só um clique. Não é só um minuto. É a saúde da web.

Começou mais um BBB...

Reduzindo várias fotos ao mesmo tempo

O maior erro das pessoas que usam câmeras digitais é com relação ao tamanho das imagens. Acontece que, por padrão, a maiorias das máquinas vêm configuradas para fotos de alta resolução. Aí você tira àquelas fotos legais e quer compartilhar com a galera, mas na hora de enviar por email, é um sofrimento, devido ao peso das imagens. Se a conexão for discada então, desista de enviar imagens de mais de 2 mb. Pensando nisso, a galera do Meio Bit criou um tutorial bacana, ensinando como redimensionar várias imagens ao mesmo tempo, utilizando o Irfanview 3.99, um software leve, fácil de usar e o melhor, gratuito. Depois disso, não será problema enviar as fotos da sua prima gostosa no reveillon ou do seu cunhado vomitando a rabanada durante a ceia de Natal.
Clique aqui para baixar o Irfanview 3.99
1 - Abra o IrFanView
2 - Entre em File > Batch Conversion/Rename...3 - Selecione as fotos a serem reduzidas. Pode ser usado os botões "Add", "Add all". Ou simplesmente arrastá-las com o mouse para dentro da caixa "Input files".

4- Uma vez selecionadas e ordenadas as fotos, é preciso escolher o destino das fotos redimencionadas. Para isso use a caixa denominada "Output directory"

5- Nesse processo é possível fazer apenas a conversão do formato da foto, do tamanho, apenas renomeá-las ou fazer os dois processos ao mesmo tempo.

6- No botão "Set advanced options" é preciso ajustar o futuro tamanho das imagens. No exemplo, coloquei 1024x768 por ser uma resolução bastante usada pelas pessoas em seus computadores.
7- Após serem feitas todas as devidas configurações clique no botão "Start".

A conversão poderá demorar algum tempo, conforme o número de fotos que você escolheu para serem redimensionadas.

Lilian Wite Fibe perdendo a linha.

A jornalista Lilian Wite Fibe, estava apresentando uma notícia segundo a qual um casal de velhinhos foi preso com milhares de comprimidos de ecstasy. No depoimento a esposa declarou que achava que as pequenas pílulas fossem Viagra. A reação da jornalista foi... veja o vídeo (antes que a Cicarelli bloqueie o You Tube novamente):

Mais Uma Grande Inutilidade Prá Quem Tem Orkut

Quem não vive sem Orkut, vai adorar essa dica que vi no Cópia Carbono
O que é o Orkurioso?
O Orkurioso lê os scraps das pessoas que você escolhe, e mostra quais são os scraps lidos e quais scraps não foram lidos ainda. É simples, intuitivo, web... você não usa seus dados ou senha do orkut e não precisa instalar nada, só precisa de um nome de usuário , senha e um email qualquer e ainda pode ser acessado de qualquer lugar com Internet.

Como funciona?
De hora em hora, o Orkurioso varre sua lista de adicionados, entra no Orkut e grava todos os scraps novos desde a leitura anterior. Os scraps ficam disponíveis para leitura assim que são gravados (não há como ler os scraps enviados antes do momento em que você adiciona alguém).

Como o Orkurioso pode me ajudar?
O Orkurioso facilita você acompanhar a movimentação de scraps das pessoas. Seu tempo é valioso ! Esqueça ter que entrar na página de todo mundo para ver se existem scraps novos. Veja os scraps de quem realmente importa a você em um só lugar, no Orkurioso.

Além disso você pode ser notificado toda vez que um perfil foi modificado.
E se você não consegue acessar o orkut no trabalho, é só adicionar o seu próprio perfil no site e acompanhar seus próprios scraps.
Acesse o Orkurioso e crie sua conta
Ah, só é possível adicionar 5 pessoas (a não ser que você crie várias contas...)