As Sete Maravilhas da Humanidade

Mais quadrinhos no Nadaver.com

Surpresas femininas

Nunca subestime o potencial feminino para surpreender um homem. A anedota abaixo é um bom exemplo:

Marido e mulher estavam dividindo uma garrafa de um bom vinho quando ele disse:
- Aposto como você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo.
A mulher disse na bucha:
- Seu pênis é bem maior que o do compadre Antonio.

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Quer outro exemplo? Observe a imagem abaixo. Você chega um pouco mais tarde em casa, cansado do trabalho, de saco cheio de ouvir o carrasco do seu chefe reclamar. Tudo que você quer é relaxar um pouco, vestir uma roupa mais confortável e... bem, o que você faria numa situação dessas? (Clique na imagem para ver o resto).

- Que coisa feia, tsc,tsc...

Esquisitas Batidas de Carro

Clique na imagem para ver mais

Exclusivo!! Homem-Aranha 4: Final Dramático!!

Colaboração de Jório Abreu

My wife facts

Fatos da vida de minha esposa:

- Minha esposa me fez comprar um fogão novo de seis bocas, mas nunca, nunca mesmo, usou mais de quatro;
- Minha esposa só dorme com a luz apagada, mas se falta energia elétrica, ela só dorme após acender uma vela;
- Minha esposa diz que odeia rock barulhento e que gosta mesmo é de música romântica, tipo System of a Down (?);
- Minha esposa é tão viciada em televisão que, eventualmente, quando está no computador, chama o mouse de controle e os sites, de canais.

PS: Caros amigos, não se enganem com esse belo olhar. Se eu não postar nada nas próximas 24 h, por favor liguem para a polícia ou pro pronto-socorro.

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
"Facts" famosos :
- Chuck Norris Facts;
- Obina Facts;
- Galvão Bueno Facts;
- Dercy Gonçalves Facts;
- Silvio Santos Facts.

Celebridades sem maquiagem

"Eu era assim...

...Fiquei assim:"

Incrível, não? Clique aqui ou nas imagens para ver mais celebridades sem maquiagem. Aproveita e mostra prá sua esposa ou namorada. Elas a-do-ram!

Teleobjetiva de pobre

Hoje tava de bobeira e me lembrei da imagem de uma mulher, durante a visita do papa, tentando tirar uma foto mais próxima do velho, colocando um binóculo na frente da câmera. Resolvi tentar usando minha velha Canon A-300 digital (A tecnologia tá foda! Nunca pensei que fosse, um dia, usar as palavras velha e digital na mesma frase) e um potente binóculo apoiado no pequeno tripé da câmera. Vejam o resultado:

Viu?! Funciona. Você agora já sabe mais uma inutilidade prá contar pros amigos. Volte ao trabalho!

MiguXêiisS prA vCs!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ah, o que seria da blogosfera brasileira se não fossem os miguxos e sua escrita ininteligível, o MIgUxÊs? Vejam dois posts legais sobre o assunto (E o que seria desse blog se não fosse a blogosfera brasileira? Hehehe!):

Miguxês eH tuDo d bAuM! Guia básico de como escrever e falar em miguxês.

O miguxês já se tornou um dialeto!

Aquela velha estória de falar inglês já eras, portanto, agora o esquema é o miguxês.

Então resolvi fazer esse guia básico do miguxês, uma espécie de tutorial do miguxês.

1ª dica: Nunca use acentos
Exemplo: Meu irmão não come ninguém e eu também!
Em miguxês: MeU iRmAUmxxX NaUm cUme nInGuEiM i eU tBB!

2ª dica: Use e abuse do XxxxXXxx:
Exemplo: Sua amiga é tão gostosa, puta rabão!
Em miguxês: Çua aMiguxaaa eH tAuM gOstoZuXA, Aiii ki Linduxaaa!!!

3ª dica: Não use palavrões:
Exemplo: Porra mas que buceta do caralho!
Em miguXêS: Aiii q CoiZa feiA!

ahRA eH SoH pRaTiK…kLqR OrA eUU vOLtU CuM mAiXXXX DiKssssssss!!!!!

Fonte: Tocando.org

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Miguxês ganha mais um tradutor, esse com 3 variantes

Ganhamos um aliado na eventual comunicação que tem que acontecer com os miguxos: o tradutor para Miguxês. É interessante observar que ele tem 3 variantes do dialeto, o autor explica:

Português: Amiga, vou dormir. Um abraço para você!
Miguxês Arcaico (ICQ): amiga, vou dormir. 1 abraco pra vc!!
Miguxês Moderno (MSN): miga…vo dormi…… 1 abrassu p vc!!!!!
Neo-Miguxês (Orkut): MigUxXxAH…voW MImi…… 1 AbrAXXu pRah Vc!!!!!

SOh fIcu TENtanu ImAGiNAH komu EH U MIgUxXxeixXx duxXx xXxINESexXx……

Fonte: novo.MUNDO.org

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Update: Agora não tem desculpa. Vejam só, aqui tem um MIGUXEITOR, tradutor on-line onde você coloca a frase em português e ele traduz automaticamente para o miguxês. ai...kI LINdUxXxU!!!!!!!!!!!!!!!

Clavículo (07)

"Ninguém percebe que matar em nome de Deus é fazer de Deus um assassino?"

(José Saramago, sobre o terrorismo)

PS: Assista hoje no Jornal da Globo entrevista com Saramago, onde ele vai falar sobre o governo Lula.

Teste: Você é viciado em internet?

Como saber se você já está viciado e rapidamente mergulhando em problemas? Desenvolvido pela Dra. Kimberly Young, o IAT é um questionário de 20 itens que mede graus leve, moderado e severo de vício em Internet. Veja em qual perfil você se encaixa:

Mensagem Secreta

Use o mouse. Raspe a moeda na área cinza do quadro abaixo e descubra a mensagem secreta:

Clique aqui para criar a sua mensagem e enviar por email

Write To My Blog - Editor de texto para blogs

Dica para os parceiros de blog. Este editor de texto on-line permite o uso de funções avançadas que vão além dos limites do Blogger ou Wordpress, deixando as postagens com muito mais opções. Clique na imagem para acessar.

Quem postar alguma coisa legal com esse serviço, deixa o link, ok?

Semenex

Este é mais um serviço de utilidade pública pros pervertidos de plantão.
Você já ouviu falar do Semenex?

O texto abaixo será de muito proveito pros apreciadores ativos e passivos do popular bola-gato e aposto que após ler, você ficará ansioso para mostrar prá sua namorada, principalmente o último parágrafo. Só fico pensando como terão sidos os testes para a aprovação deste produto:

"Semenex é um suplemento, feito de compostos naturais, para homens. Patenteado e inspecionado pela Food and Drug Administration (FDA), melhora em apenas 24 horas o gosto do sêmen masculino. Um pote do suplemento custa 55 dólares e dá para 30 porções. Sua composição possui diversos ingredientes, especialmente frutas e vitaminas; que alteram o sabor do sêmen deixando-o com gosto e cheiro agradável. As pesquisas realizadas apontam que fatores como alimentação, estresse, álcool, tabaco e cafeína alteram o sabor do sêmen deixando-o com gosto desagradável. Segundo a empresa é negativo esses impactos do sabor sêmen no ato sexual, pois aqueles que gostam de ejacular em suas parceiras (os), evitam devido ao gosto estranho.
Relembrando as práticas da antiguidade, onde se afirmava que o consumo de sêmen era benéfico para saúde humana, a empresa argumenta ainda, com base em algumas pesquisas publicadas no periódico científico Archives of Sexual Behavior, que o consumo de sêmen é de fato benéfico para saúde, pois:
-Alivia os sintomas da depressão em mulheres;
-Assegura uma gravidez saudável;
-Balanceia os níveis hormonais femininos;
-Fornece vitaminas importantes."
Fonte: Kama Sutra Blog

Game: Salve o Coelho Fred.

Clique na imagem abaixo para começar. Depois de carregar a página, clique na barriga do coelho e ele engolirá a mãozinha. Você terá um minuto. Tente reanimá-lo com eletrochoques. Não conseguiu? Inicie a cirurgia: primeiro pegue o barbeador para depilar toda a barriga. Em seguida pegue o bisturi e abra a área marcada com o lápis. Tente separar os intestinos para pegar a mãozinha e depois... bom, se você olhar a segunda imagem abaixo vai ver que eu não fui bem sucedido e o pobre Fred...Talvez você tenha mais sorte.

Vi no Meio-Bit

Como Baixar?

Baixar arquivos na internet é, de certo modo, mais ou menos semelhante a votar: Sempre tem alguém que não sabe como. Da mesma forma, sempre tem alguém para ensinar as duas coisas. No caso dos arquivos, a coisa se complica pros iniciantes, quando eles estão hospedados em sites como Rapidshare, Badongo, Filesend, etc.
Para facilitar essa tarefa clique na imagem abaixo para acessar um site, em português, que ensina passo a passo como baixar arquivos de diversos servidores.

Você irá aprender a baixar arquivos nos servidores:
Badongo, MediaFire, Uploading, SendSpace, Megaupload, Oreys, RapidShare, Up-File, Oxyshare, UploadOK, Gigashare, TurboUpLoad, FileFactory, FileSend

I-Dozer, uma viagem de software (2)

Lembra do I-Dozer, aquele software que promete deixar o usuário doidão através de doses sonoras? Não demorou muito e agora você já pode baixar ele juntamente com todas as doses. Tudo isso sem pagar nada. E o melhor, seu cérebro não sofre nenhum dano. Clique na imagem para baixar (Hospedado no Easy-Share, 16,5 mb, pasta zipada)

Fonte: De Graça é Mais Gostoso

Dicas:

Aprecie a dose "Hand of God"(Mão de Deus). Segundo usuários, é a melhor.
Clique aqui para saber mais sobre o I-Dozer

Atenção: Caso durante a instalação apareça uma janela informando a falta do componente 'COMDLG32.OCX', não se desespere. Clique aqui e siga as instruções.

Amazônia Para Sempre. Assine o manifesto.

"A desgraça de quem não gosta de política é ser governado por quem gosta" (Platão).

Há alguns meses passou uma reportagem no Fantástico sobre um site que artistas criaram para mostrar o nosso descontentamento com a situação da devastação na Amazônia. Eles pretendem colher 1 milhão de assinaturas (torço muito pra que isso aconteça). Se compararmos este número com o volume de ligações que o Big Brother recebeu, percebemos que muitos brasileiros estão mais preocupados em interferir na vida de alguém que não faz grande diferença para a nação, do que expressar sua opinião sobre algo realmente importante e que afeta diretamente o futuro de todos nós.
Pode assinar que não é virus. Eu já assinei.
Caso queira assinar o manifesto, segue o site:

http://www.amazoniaparasempre.com.br

"Quando a última árvore tiver caído, quando o último rio tiver secado, quando o último peixe for pescado, vocês vão entender que dinheiro não se come."

Nota:
Recebi por email.
Sou um pouco cético quanto ao resultado prático de abaixo-assinados ou manifestos como este, mas por entender que ficar de braços cruzados não é a melhor solução, fiz a única coisa que estava ao meu alcance: assinei!
Até o momento, o número de assinantes está em pouco mais de 420.000. É pouco, se levarmos em conta o tempo que o site está no ar, ou se compararmos com as votações de um único paredão do BBB.

Face Transformer

Se você é daqueles que diz a todos (e a si mesmo) que não teme a velhice ou que não tem preconceitos, você precisa conhecer este site. Nele você muda de raça, idade e pode aplicar diversos efeitos em suas fotos. Muito interessante! Clique aqui para acessar o Face Transformer. Veja abaixo as transformações que fiz na foto de um famoso artista de Hollywood. Você é capaz de descobrir quem é? (A princípio pensei em usar uma foto do Michael Jackson, mas aí não ia ter graça nenhuma, afinal ele já passou por todas as transformações, hehehe!)

"Clique na imagem para descobrir quem sou eu."

Instruções:
1 - Faça o upload da foto, selecione o sexo e a faixa etária, em seguida assinale entre as quatro raças, a que mais se assemelha a pessoa da foto que você escolheu, depois clique em "Submit";
2 - Selecione com o mouse, a área ao redor do rosto, formando um retângulo, conforme o exemplo e clique em "Next";
3 - Na etapa seguinte, centralize as bolinhas pequenas nos olhos e a maior sobre a àrea da boca, como no exemplo;
4 - Na caixa "Choose Transform", escolha entre as várias opções de transformação e, uma vez carregada, salve a imagem, se quiser (desative o bloqueador de pop-up para salvar).

Ah, Bom!

Papa: "Deus exigirá satisfações dos traficantes de drogas"

O papa Bento XVI, em discurso dirigido aos jovens na Fazenda da Esperança, em Guaratinguetá, no interior de São Paulo, neste sábado, afirmou que Deus "exigirá satisfações" dos traficantes de drogas.

Puxa, até que enfim! Tava começando a achar que essa impunidade duraria para sempre. Já tô me sentindo mais seguro.

Dicionário de Lulês - Revisto e Ampliado

ABISMADO - Sujeito que caiu de um abismo;
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
ARMARINHO - Vento proveniente do mar;
ASSALTANTE - Um “A” que salta;
BARBICHA - boteco para Gays;
BARGANHAR - Receber um botequim de herança;
BARRACÃO - Proíbe a entrada de caninos;
BISCOITO - Fazer sexo duas vezes;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
CERVEJA - O sonho de toda revista;
COITADO - Pessoa vítima de coito;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
CONTRIBUIR - Ir para algum lugar com vários índios;
CONVERSÃO - Papo prolongado;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
DIABATES - As dançarinas do diabo;
EDIFÍCIO - Antônimo de “é fácil”;
ESFERA - animal feroz amansado;
ESTOURO - Boi que sofreu operação de mudança de sexo;
EXPEDIDOR - Mendigo que mudou de classe social;
HALOGÊNIO - Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
MINISTÉRIO - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas;
MISSÃO - Culto religioso com mais de três horas de duração;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - "OB" na cor preta;
PORNOGRÁFICO - O mesmo que colocar no desenho;
PRESSUPOR - Colocar preço em alguma coisa;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TESTÍCULO - Texto pequeno;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Crie o seu próprio "Monstro"

Sacaneie os amigos criando fotos inspiradas na clássica série "Os Monstros"

Dica do Perdido na Web

Game: LeTroca

Teste o seu vocabulário. O objetivo deste jogo é combinar as letras disponíveis para formar o maior número de palavras possíveis. Para formar as palavras, clique nas letras na ordem correta e depois em enviar ou use o teclado. Viciante!

Duas Dicas Google

Que o Google é o melhor buscador da internet ninguém duvida, mas pouca gente conhece essas duas dicas simples que são uma mão na roda na hora de refinar sua pesquisa.

1 - Palavras de grafia igual e sinônimos diferentes: Digamos que você quer fazer uma pesquisa sobre pele, mas como o Google não diferencia acentos gráficos, os resultados mais relevantes serão sobre Pelé, o rei do futebol. Para resolver isto, digite a palavra seguida do sinal de menos (-) e do termo que você não quer nos resultados, assim: pele -futebol.
Você pode refinar ainda mais. Suponhamos que deseje uma busca sobre Roberto Carlos, o jogador de futebol. Digite Roberto Carlos -musica +futebol.
2 - Busca por tipo de arquivo: Você sabe que todo arquivo possui uma extensão de três letras que identifica o programa que o executa. Por exemplo: Powerpoint=pps ou ppt, Word=doc, Excel=xls, Acrobat Reader=pdf, só prá ficar nos mais conhecidos. Agora digamos que você pretende buscar uma apresentação de slides do Powerpoint sobre o aquecimento global. Digite aquecimento global filetype:pps e a pesquisa retornará apenas apresentações Powerpoint sobre esse tema. Para outros tipos de arquivo, da mesma forma é só usar a extensão do documento que deseja.
Veja uma relação com os mais variados tipos de extensão clicando aqui.
E já que você ficou mais íntimo, que tal pronunciar corretamente o nome do sabetudo? Bom proveito!

Auto-exame de próstata

Você, homem, que está chegando aos 40 e como civilizado e livre de preconceitos que é, vai encarar sem problemas o exame de próstata, certo?
Não necessariamente. Clique no banner abaixo e aprenda como fazer o auto-exame da próstata em casa. De início achei que fosse uma dessas brincadeiras sem noção que a gente encontra todos os dias na internet, mas acessei e descobri que o papo é sério.

Faça você mesmo o toque retal.

Mas lembre-se, este exame não substitui o trabalho do urologista. Se você sentir algum sintoma indicativo de câncer de próstata, ou se possuir mais de 50 anos de idade, consulte um médico.
PS: No site tem até camisetas da campanha "Câncer de próstata no alvo da moda", mas aí já é demais. Você usaria esta camiseta (não vale ensacar)?

Faça sua cerveja (Só o rótulo, por enquanto)

Clique na figura abaixo e crie um rótulo para sua cerveja. Escolha o modelo, texto, título, cores e foto, depois é só beb..., digo, mandar pros amigos (para enviar, clique na tampinha "jealousy card").

Hoje ainda é terça-feira e esse post me deu uma sede...

O Ministério da Saúde adverte:

...BBB com moderação. BBB demais pode causar isso:

Mulher morre ao ver apresentação de ex-BBBs

Uma mulher morreu na tarde desta segunda feira, em Belo Horizonte, Minas Gerais, quando assistia a uma apresentação do casal Íris Stefaneli e Diego Bissolatti, estrelas da última edição do Big Brother Brasil (BBB). Clique aqui para ver a notícia completa.

Roberto Carlos em Detalhes...

...É o título da biografia não autorizada do rei, escrita por Paulo César de Araújo e que teve 11 mil exemplares confiscados, devido a uma ação judicial impetrada por Roberto Carlos, que não gostou da homenagem. Antes da ação, porém, 22 mil livros já tinham sido vendidos.
Nada como uma boa polêmica para despertar o interesse sobre a obra.
Não é o meu tipo de leitura, mas já baixei o meu e quem quiser também, clique na figura abaixo, mas seja rápido antes que isso aqui vire um Fahrenheit 451.
Hospedado no Rapidshare, pasta zipada com apenas 2,12 mb.
Update: O link para download foi atualizado em 09.05.07, o tamanho do arquivo é de 3,2 mb . Agora vai!!

Fonte: Blog do Ligeirinho

Vendo Três Celulares

Há algum tempo estou tentando trocar o meu aparelho celular, um Nokia 6101, por outro mais moderno. É só acabar um contrato que tenho com a Tim. Enquanto isso não acontece vou pesquisando por marcas e modelos que mais me agradem.
Pois bem, parece que um FDP engraçadinho descobriu isso e me mandou o seguinte e-mail:

Assunto: Vendo 3 celulares

1) Um Nokia 3410, praticamente novo, com camera de alta resolução (4.1 megapixels) - R$ 200,00
2) Um Motorola C650, modelo um pouco mais antigo, mas com câmera e vibracall - R$ 150,00
3) Um Ericsson T10, com jogos já instalados - R$50,00.

Vejam as fotos dos aparelhos em anexo:

The Singhsons

Imagine como seria a abertura dos Simpsons se eles fossem indianos. Agora pare de imaginar e clique na imagem abaixo para ver como ficou:

Homem Aranha 3

O Bar da Esquina saiu na frente e já disponibilizou a terceira aventura do aracnídeo para download em 12 opções.

Mano Suplicy

Mico nacional: Tentando argumentar contra o fim da maioridade penal aos 18 anos, no Senado, o Sen. Eduardo Suplicy interpreta sua versão bem pessoal do rap O Homem Na Estrada, dos Racionais MC's. O resultado foi desastroso e hilário!

Tentei, mas não consegui ficar sério. Fica mais uma vez comprovado que rir é contagioso, mesmo quando quem ri é essa cambada de Brasília. Aliás o unico que permaneceu impassivo foi o Sen. Jefferson Peres

Negócios da China

Galeria bem divertida com imagens de produtos chineses "inspirados" em marcas famosas. Não sei quem eles pretendem enganar com tais mercadorias, se os próprios chineses com seus olhinhos fechados ou os ocidentais analfabetos ávidos por uma pechincha, só que nesse caso o barato sai caro. Clique na imagem abaixo para ver mais.

Vi no S&H