sábado, 17 de março de 2007

Respostas que você sempre quis saber

Prá puxar assunto na mesa do bar:
COM QUE IMAGENS OS CEGOS SONHAM?
Os sonhos dos cegos não têm imagens, por que eles não conhecem as fórmulas. Eles sentem movimento, odor, som e contato. É comum sonharem que estão voando ou que alguém os chama. "Essas sensações estão presentes também nos sonhos das pessoas que enxergam. Só que, como nelas os sentido da visão é predominante, os outros sentidos, às vezes, passam despercebidos", conta o neurologista Rubens Reimão, do Centro de Distúrbios do Sono do Hospital Albert Einstein de São Paulo. No caso das pessoas cegas, o sentido que costuma predominar é o da audição.

QUEM NASCEU PRIMEIRO: O OVO OU A GALINHA?
A galinha. Todos os organismos descendem de outros, mais primitivos. Por isso, a galinha, tal como conhecemos, teve de surgir antes de pôr o primeiro ovo. Ela deriva de um outro animal menos evoluído. "O ovo é apenas uma questão de nomenclatura", analisa Décio Altimari, professor de genética da Santa Casa de São Paulo. "Uma célula pode ser considerada um ovo, no sentido de unidade básica, a partir da qual, por exemplo, o ser humano é concebido. Ademais, somente depois de se desenvolver é que um organismo pode se reproduzir".

DE ONDE VEM A EXPRESSÃO “BODE EXPIATÓRIO” ?
Foi a Bíblia que estigmatizou o bicho como vítima inocente. No Levítico, um dos livros do Antigo Testamento, está escrito que o Senhor disse a Moisés que Aarão - seu irmão mais velho - deveria sacrificar um bode e oferecê-lo a Deus. Com isso expiaria os seus pecados e os de todo o povo de Israel. Desde então, cumprindo o mandamento divino, matar um bode para se livrar dos pecados virou um hábito religioso.
"Os judeus pararam de fazer essa cerimônia há muito tempo, mas a imagem do bode expiatório perdurou como uma espécie de culpado inocente, aquele responsável pela culpa dos outros", diz o lingüista Dino Pretti, da Universidade de São Paulo. Como a origem é muito antiga, a expressão não existe só em português, tendo equivalentes em várias outras línguas. Os italianos dizem capro spiatorio, os franceses, bouc émissaire, os ingleses, scapegoat, e os alemães, sündenbock. Coitado do bode, que não tem nada a ver com isso.

DE ONDE VEM A EXPRESSÃO “SEM EIRA NEM BEIRA”?
A expressão sem eira nem beira não é apenas uma rima. Eiras e beiras são detalhes arquitetônicos em forma de arcos que ficam abaixo do telhado, ao longo da parede. Eram comuns em casas de pessoas ricas no período colonial. Quando havia apenas uma fileira de arcos, chamava-se eira. Já quando eram duas, chamava-se beira. Se houvesse três séries de arcos, era tribeira. Então, quanto mais rico o cidadão, maior o número de arcos. Já os mais pobres não tinham eira nem beira.

Enquanto isso em Arapiraca...

Você consegue ver algo errado na foto abaixo:
Veja de outro ângulo:
Pode parecer brincadeira do dia da mentira, mas não é. Que eu saiba, o dia do trabalhador é 1º DE MAIO. Deve ser particularmente constrangedor para o Partido dos TRABALHADORES, esquecer disso. Minha esposa percebeu o erro e tive que dar a volta no quarteirão prá registrar o momento:

Quebra-cuca

Ainda quebrando a cabeça com este post? Que tal este:
64 = 65
(clique na imagem)
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Ou este outro:
Pega-Bobo
Conte os homenzinhos. Depois da mudança de posição, conte novamente.
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quinta-feira, 15 de março de 2007

Violência: Flamengo e Paraná

Taí o vídeo em que João Vitor, do Paraná, tem o braço quebrado após receber um chute de Souza, do Flamengo. Uuui! Dói só de ver.

A Ira das Ruas

As pessoas não estão acostumadas a encontrar quem assuma os erros que comete. Isso é particularmente evidente no trânsito das cidades grandes, onde pedestres, motociclistas, ciclistas e, claro, motoristas, disputam as vias de tal forma que parecem inspirados pelos filmes de Spike Lee. Nesse ambiente, um pedido de desculpas, o que é raro, tem o poder de "desarmar" seu interlocutor e evitar o pior.
Aconteceu comigo recentemente. Quinta-feira, 18:30 h, volta prá casa, trânsito chato. Num momento de distração esbarrei meu velho corsa no veículo à minha frente, um astra. Calmamente procurei um local prá estacionar, enquanto praguejava interna e incessantemente minha sorte. Desci do carro. O motorista do astra, um senhor magro, aparentando uns 35, também desceu praguejando, só que num volume absolutamente desproporcional à gravidade do problema:
- PORRA MERMÃO, TU É CEGO?! NUM OLHA POR ONDE ANDA NÃO?!
Diante da situação não vi alternativa, senão assumir, sem resignação a merda que acabara de cometer, antes que aparecesse algum agente de trânsito pra "mediar" o fato e complicar ainda mais o meu final de dia.
- Tudo bem. Não esquenta, eu pago seu prejuízo. Me desculpa, sinceramente.
E ele, já com o tom de voz mais baixo:
- Rapaz, como é que cê faz uma coisa dessas, ó, quebrou a lanterna. Sabe quanto custa uma dessas?
- Olha, já disse que vou pagar. Ficar aqui parado não vai resolver nada.
Depois de alisar várias vezes a traseira do seu veículo, resmungando e procurando por outros possíveis danos, finalmente o cara se dispôs a ir comigo numa oficina de lanternagem de sua escolha. Felizmente achamos uma aberta, onde pude acertar tudo sem maiores consequências, exceto pro meu já combalido orçamento doméstico.

Fiquei imaginando, como tudo poderia ter sido, caso entrasse no mérito da discussão. É nessas horas que agradeço por ter tido uma boa educação.
Há uns dois anos tive outra experiência parecida, porém menos traumática pro meu bolso.
Ao estacionar meu carro na porta da locadora, não vi uma bicicleta que vinha passando, no exato momento em que abria a porta. A ciclista, uma mulher de aparência humilde, conseguiu frear, mas não antes de bater levemente na porta do carro. Não chegou a cair, mas ao se recompor do susto já foi me dirigindo o mesmo sermão anterior:
- TÁ CEGO?! TÁ DOIDO!! BLÁ, BLÁ, BLÁ...!
- Me desculpa! Tá tudo bem com a senhora?
- AH, É?! E SE EU TIVESSE CORRENDO? E SE EU TIVESSE QUEBRADO UM BRAÇO OU UMA PERNA?
- Ainda bem que não aconteceu nada disso. Desculpa, tá? E a bicicleta quebrou algo? A senhora não quer ir pro pronto-socorro?
Parece que ela não ouvia nada do que eu falava.
- Ah, tem que ter atenção...bla, blá,blá!
- Minha senhora, já pedi desculpas. Não aconteceu nada com a senhora nem com a sua bicicleta ou com o meu carro. O que a senhora quer que eu faça?
Ela olhou prá mim, depois olhou em volta, como que procurando um motivo prá continuar a discussão e, na falta disso preferiu fazer o mais sensato:
- Tá bom, tá bom. Tá desculpado!
- Muuuito obrigado!Tenha um bom dia.

Obviamente, nem sempre estou errado, mas mesmo nessas horas prefiro manter o bom senso e procurar não ser presunçoso. Afinal, é como diz a frase: "Preocupe-se mais com seu caráter do que com sua reputação. Caráter é aquilo que você é, reputação é apenas o que os outros pensam que você é."

PS: Engana-se quem acha que esse comportamento agressivo no trânsito é uma exclusividade brasileira. Nos Estados Unidos eles até nomearam esse fenômeno de "road rage" que, traduzindo é o título desse post. Tem até um episódio dos Simpsons, sobre o tema.

quarta-feira, 14 de março de 2007

Você é viado? Faça o teste e descubra

Se você se encaixa em pelo menos um dos itens abaixo, é um sério candidato a boiola.

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.
O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada. depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo croissant, um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário.
Viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

E por último, mas não menos importante:
Se só rir desse texto e não repassar ou indicar nosso blog... Também é viado. Só viado lê uma mensagem igual a esta e não repassa ou indica o blog .

terça-feira, 13 de março de 2007

Dicionário Lulês

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - "OB" na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Fonte:Senhor dos Pastéis

segunda-feira, 12 de março de 2007

Faça seus amigos dançarem...

...E não é uma dança qualquer, mas a verdadeira disco music dos anos 70. Faça o upload de uma foto, para dança solo ou duas fotos, para um casal. Escolha os figurinos, perucas, etc. Aguarde o carregamento (demora um pouco), divirta-se com o vídeo e, se quiser, envie o link para os amigos.
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