segunda-feira, 30 de julho de 2007

Faça um avião de papel virtual...

...e tente lançá-lo o mais distante possível. Comece praticando um pouco sozinho e quando estiver craque, clique em "challenge" e participe do desafio. Clique na imagem para começar:
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sábado, 28 de julho de 2007

Gerador de Floco de Neve

Clique na imagem para personalizar o seu floco de neve.
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Ou...

Grátis!!

Voltei!! E olha só o que que tava me esperando em casa. Este livro fodástico de 800 páginas, ilustrado com imagens da Academy of Art University. Quer ganhar o seu, clique na imagem, preencha o formulário e aguarde. Chega rapidinho. Ok, eu sei que você não gosta de arte, mas o argumento deles é forte: É de graça!
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terça-feira, 24 de julho de 2007

Aviso aos navegantes

Atenção visitantes fiéis: comunico a todos que vou estar participando de um curso (coisas do trabalho), por isso o Clava não vai estar podendo ser atualizado nos próximos dois dias (talvez menos, ou mais, sei lá, depende de onde eu vá me hospedar), nesse tempo vocês poderão estar revendo nossos arquivos antigos onde vão estar encontrando muita coisa legal. Para isso vocês vão estar procurando aí na barra lateral o Arquivo do Blog (dããã!!).

Obrigado pelas visitas e fiquem com o Clavatown, o único blog brasileiro que ousou não falar do PAN, nem da TAM, exceto agora, obviamente, espertinho!

PS: (1) Não, não é curso de operador de telemarketing
(2)Este post ridículo se auto destruirá assim que eu voltar.

Dominó Online (2)

Tô viciado nesse troço. Neste aqui você joga com mais três jogadores virtuais. Ao iniciar o jogo aguarde a luzinha ficar verde indicando sua vez de jogar. Depois de clicar na pedra, escolha a extremidade onde ela deve ficar.
Sim, ganhei de novo, veja:
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Etch-a-Sketch Online

Sessão nostalgia. Os adultos devem lembrar desse brinquedinho de rabiscar que fez sucesso com a garotada nos anos 80. Use as setas do teclado. Para linhas diagonais pressione duas teclas ao mesmo tempo na direção desejada
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Tire suas dúvidas sobre informática

Tem dúvidas sobre instalação, configuração ou outro assunto relacionado a informática? Acesse o Resposta Online e resolva gratuitamente seu problema. Se você gostar do atendimento pode fazer doações. O site já conta com uma boa seção de respostas, portanto antes de perguntar veja se sua dúvida já não foi esclarecida.
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Sua foto com letras

Clique na imagem para começar:
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domingo, 22 de julho de 2007

E por falar em dominó...

...Veja essa animação bem criativa, simulando o efeito dominó em peças de automóveis:
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Na verdade trata-se do comercial bem bolado do Honda Accord que não foi ao ar no Brasil.
PS: O Clava não tá ganhando cachê por essa divulgação

Dominó Online

Divertido jogo de dominó online. Tão real que eu cheguei a ganhar da máquina, como você pode ver na imagem. Gostei!
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sábado, 21 de julho de 2007

Psychic adivinha em que você está pensando

Surpreendente! Não sei como funciona, mas este site é capaz de adivinhar em que símbolo você está pensando. Faça um teste. Clique na imagem aguarde o carregamento e siga as instruções.
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quinta-feira, 19 de julho de 2007

Sete Pecados

Veja o comercial de uma loja de móveis que "inspirou" Hans Donner na criação da abertura da novela Sete Pecados. Muuuito parecido! Parece que ele só teve o trabalho de colocar a música:

Faça seus próprios quadrinhos

Acesse o Make Beliefs Comix e divirta-se criando suas tiras em quadrinhos. Escolha personagens, emoções, balões, cor de fundo, escalas, rotações, quantidade de quadrinhos, etc. Clique na imagem para começar (site em inglês).
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Mais uma razão para acabarmos com a CPMF

Não bastassem os motivos citados aleatoriamente neste post ou talvez, neste, descobri que o buraco pode ser mais embaixo (ou mais em cima dependendo do seu ponto de vista). O fato é que esse texto esclarecedor do jornalista Cláudio Humberto merece nossa reflexão. Por isso aí vai novamente o link do abaixo-assinado pelo fim da CPMF. Agora é com você!
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Faça a mulher falar o que você quiser

Tá solitário, de bobeira, com a auto-estima lá embaixo? Sem problemas. Faça a gata da imagem falar o que você quiser. Você digita, escolhe o idioma e clica em "Say it" e ela fala. Tem a versão masculina para as meninas.
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Você é puro?

Descubra o seu grau de pureza sexual, fazendo este teste. Clique na imagem e desative o seu bloqueador de pop-up, se tiver um. Responda sinceramente o questionário e veja o resultado (o meu deu apenas 23% de pureza, o que significa que nem tudo está perdido ainda).
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Espiral Giratória - Ilusão de Ótica

Esta ilusão de ótica é bem antiga, mas não deixa de ser surpreendente.
1 - Clique aqui ou na imagem para baixar o arquivo abismo.exe;
2 - execute o arquivo;
3 - Olhe fixamente durante 30 segundos para o centro da espiral;
4 - Agora olhe para a sua mão e pire!
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quarta-feira, 18 de julho de 2007

Faça o seu próprio filme

Muito divertido! Com um mouse na mão e uma idéia na cabeça você pode ser o diretor do seu próprio filme em flash. Use a imaginação, escolha os atores, figurino, locação (cidade), gênero, trilha sonora, script e depois de finalizado e aprovado você pode enviar por email.
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Perguntas Superintrigantes (2)

Porque o 1º de abril é o dia da mentira?
Há muitas explicações sobre a origem do dia da mentira. A mais convincente diz que a brincadeira surgiu na França, em 1564, no reinado de Carlos IX. Desde o começo do século XVI o ano novo era comemorado em 25 de março. Com a chegada da primavera, as festas, que incluíam troca de presentes, duravam uma semana, terminando a 1º de abril. Mas em 1564, com a adoção do calendário gregoriano, o rei Carlos IX decidiu que o ano novo deveria ser comemorado mesmo a 1º de janeiro. Os franceses que resistiran à mudança ou a esqueceram, mantiveram o antigo costume. Os gozadores começaram a ridicularizar esse apego, enviando aos conservadores presentes estranhos e convites para festas inexistentes. Com o tempo a brincadeira firmou-se na França de onde, 200 anos depois, migrou para a Inglaterra e daí, para o mundo.

PS: Podia jurar que a origem disso vinha daqui ou daqui.

O que aconteceria com um objeto jogado em poço que atravessasse a Terra?
Se um poço de um metro de diâmetro fosse escavado através da Terra, um tijolo que caísse dentro dele teoricamente iria oscilar para sempre de uma extremidade à outra. À medida que o tijolo fosse descendo, sua velocidade aumentaria, devido à atração gravitacional. Ao passar pelo centro da Terra sua velocidade alcançaria o máximo; a partir desse ponto começaria a frear, pois então estaria sendo atraído em sentido inverso pela gravidade, até alcançar a boca oposta do poço. Dali voltaria a cair (ou a subir) como se tivesse sido jogado novamente, e assim sucessivamente.
Para que isso acontecesse, o poço ideal teria de ser feito de pólo a pólo, afim de que a rotação da Terra não interferisse no movimento; seria necessário o vácuo no interior do buraco, para que não houvesse resistência do ar; e, finalmente, o tijolo teria de ser resistente ao calor interior da Terra. Observadas essas condições, calcula-se que a viagem de um lado a outro do poço demoraria cerca de 45 minutos.

Roberto Carlos cantando bolero!?

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Não creio que os que acessam esse blog sejam fãs de Roberto Carlos, portanto esse post é apenas para curiosidade antropológica.
Você sabia que antes de se tornar o principal representante da jovem guarda, o nosso rei, gravou um álbum de bolero, em 1961? Esse álbum, intitulado Louco Por Você, trazia musicas da autoria de Carlos Imperial, foi renegado por Roberto Carlos e nunca foi relançado. Outra informação curiosa: na contracapa, devido a desentimentos familiares, o rei dizia ser do Rio de Janeiro e não do Espírito Santo, sua terra natal. O bolerão "Não é Por Mim", trazia a seguinte letra (preste atenção ao último verso onde há uma dúvida sobre a existência divina):

Não é por mim
(Carlos Imperial - Fernando César)

Quem deixaria molhar seus olhos
Nessa tristeza
Eu nunca vi o seu olhar
Tão triste assim
Não é por mim que você chora
Tenho a certeza
E quem sou eu para você
Chorar por mim
Se alguém disser que é por mim
Que você chora
Eu lhe darei todo amor
Que sinto agora
E se provar que eu fiz você
Ficar tão triste
Eu saberei que existe um céu
Que Deus existe.

-Para baixar e conferir você mesmo a performance do rei em "Não é Por Mim", clique aqui ou na imagem acima (hospedado no Filesend, 2,61 mb, formato mp3).
- Para conferir as demais letras do álbum Louco Por Você, clique aqui.

terça-feira, 17 de julho de 2007

Curiosidades Superinteressante

Uma das seções que mais gosto na revista Superinteressante são as perguntas Superintrigantes. Através delas é possível matar a curiosidade sobre qualquer assunto, sempre com a linguagem jovem que caracteriza a revista. As perguntas, apesar de parecerem infantis, pegam de surpresa muita gente que se julga esperto. Veja alguns exemplos:

Como se pode saber quando cai o carnaval em cada ano?
O primeiro passo é descobrir quando cai o domingo de Páscoa: é sempre o primeiro domingo após a primeira lua cheia do outono no Hemisfério Sul ou da primavera européia. Determinada essa data, retrocede-se 46 dias no calendário (quarenta dias da quaresma e mais seis da semana-santa) e chega-se à Quarta-Feira de Cinzas. Os três dias anteriores correspondem ao período do Carnaval. A palavra vem do latim carnem levare ou carnelevarium, que quer dizer "livrar-se da carne" e tem a ver com o fato de que, na quaresma, os primeiros cristãos se abstinham de comer carne.

Por que o céu é azul?
A atmosfera é composta de moléculas que refletem, absorvem e difundem a luz solar. Devido a um fenômeno chamado refração, a luz solar que se difunde por essas moléculas espalha-se para todos os lados. Quando o Sol está bem acima do horizonte, a luz atravessa uma camada menos espessa da atmosfera, deslocando-se para a extremidade azul da sucessão de cores em que se decompõem - ou seja, do seu espectro. Por isso, vemos o céu azul a maior parte do tempo - menos ao amanhecer e ao anoitecer, quando a atmosfera é mais espessa, as ondas luminosas se alongam e a luz se desloca no espectro para a faixa do alaranjado.

Você não sabia, certo? Nem eu. Aguarde mais perguntas e respostas superintrigantes em breve.

segunda-feira, 16 de julho de 2007

Dicionário de Ingrêis

CAN'T - Significa que não está frio.
Exemplo: O café está can't.

CAN - Usado por quem sofre de amnésia.
Exemplo: Can sou eu ?

TO SEE - Onomatopeia que representa tosse.
Exemplo: Eu nunca to see tanto na minha vida.

CREAM - Significa roubar, matar.
Exemplo: Ele cometeu um cream.

DARK - significa generosidade, dar.
Exemplo: É melhor dark receber.

ICE - Expressão de desejo.
Exemplo: Ice ela me beijasse.

MAY GO - Pessoa dócil, afável.
Exemplo: Ele é muito may go.

MONDAY - Vocábulo usado para ordenar.
Exemplo: Ontem monday lavar o carro.

MUST GO - Significa mastigar.
Exemplo: Ele colocou a pastilha na boca e must go.

NEW - Sem roupa.
Exemplo: Ele saíu de casa new.

PART - Lugar para onde mandamos as pessoas.
Exemplo: Vá para o raio que o part.

PACKER - Prefixo que indica bastante.
Exemplo: Eu gosto dela packer-amba.

PAINT - Artefacto para pentear o cabelo.
Exemplo: Empresta-me o paint.

RIVER - Pior que feio.
Exemplo: Ele é o river.

domingo, 15 de julho de 2007

Quebra-cabeças com a sua foto

Genial este site! Faça o upload de uma foto (apenas jpg) e o site retorna um quebra-cabeças prá você montar ou enviar por e-mail. Clicando em "Advanced Setting", você pode escolher a quantidade e o modelo das peças e se quer que elas girem, dificultando ainda mais a brincadeira. Faça uma surpresa, enviando um foto-puzzle para alguém que você gosta.
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Crie sua própria cidade

Crie uma cidade online. Escolha o modelo e seja criativo, arraste e solte os elementos: pessoas, prédios, telhados, veículos e rodovias.
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Você é emo? Faça o teste e Descubra

Clique no emogif abaixo e marque as alternativas que se encaixam com suas atitudes.
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Descrição de emo, segundo a Desciclopédia:
"Emo, do francês emo-fif, significa biba emotiva. Há também fontes que afirmam que vem do latim emossae, ou seja, 'sem genitália'. Emos são exatamente o cruzamento de homossexualismo com música punk, em perfeita harmonia. Emos existem desde os primórdios da civilização, com as primeiras marcas em cavernas tendo sido encontradas há milhões de anos. A única diferença é que agora, ser emo está na moda."

Imagens Legais

Alguém com conhecimento pode explicar por que essa montagem incomoda tanto a visão?

Os dez reis mais malucos da história

Não existe um ranking oficial a respeito, por isso tivemos que fuçar vários livros de história para selecionar os monarcas mais estranhos de todos os tempos. E olha que achamos muitos candidatos à coroa. Ou melhor, à camisa-de-força!

10. NABONIDUS
SÉCULO 6 A.C.
BABILÔNIA
Nabonidus levou ao fundo do poço a poderosa civilização da Babilônia, que teve seu auge entre os séculos 18 a.C. e 6 a.C. Esquisitão, ele vivia escondido num oásis na Arábia enquanto seu filho administrava o reino. Para horror dos súditos, desprezava o culto a Marduk, o deus mais popular. Em vez disso, construiu um templo para si próprio, onde rolavam cerimônias comandadas por duas sacerdotisas: sua mãe e sua irmã – Freud explica...!
Maior loucura Trechos dos Pergaminhos do Mar Morto – achados em Israel a partir de 1947 – relatam que Nabonidus achava que era um bode e às vezes saía andando de quatro e comendo grama!

9. FREDERICO I
1657-1713
PRÚSSIA
Frederico I era totalmente obsessivo. Certa vez, resolveu detalhar como os funcionários públicos deveriam se comportar. Resultado: escreveu um calhamaço com 35 capítulos e 297 parágrafos! Acabaram sobrando regras rígidas até para seu filho. Desde os 6 anos, o coitado era acordado às 6 da matina ao som de canhões! Só para acostumar com a guerra!
Maior loucura Frederico amava a sua guarda imperial, formada só por caras acima de 1,80 m. A França quase declarou guerra à Prússia após Frederico mandar seqüestrar uns franceses altos...

8.VLAD III
1431-1476
VALÁQUIA (NA ATUAL ROMÊNIA)
Vlad III viveu numa época dura. Nobres revoltosos cegaram os olhos de seu irmão mais velho com ferro quente (ahhh!) e depois o enterraram vivo! Assim, quando subiu ao poder, a primeira coisa que Vlad fez foi se vingar do que havia rolado com sua família. Ele mandou empalar – ou seja, atravessar com uma estaca – boa parte dos nobres, incluindo as crianças!
Maior loucura Quando, em 1462, os otomanos resolveram invadir o reino de Vlad, deram de cara com um 'cartão de boas-vindas': 20 mil soldados empalados pelo caminho! O conquistador otomano Mehmet II quase vomitou e resolveu dar meia-volta.

7. MUSTAFÁ I
1592-1639
IMPÉRIO OTOMANO
Para evitar uma disputa pelo trono enquanto seu irmão governava, Mustafá ficou 14 anos preso numa ala sem janelas do palácio real. Só podia ficar lelé... Quando o irmão morreu, Mustafá assumiu
o poder e logo nomeou dois servos como governadores! Prenderam o cara outra vez... Conspiração vai, conspiração vem, decidiram soltar Mustafá de novo. Seis meses depois, ninguém agüentava mais o maluco. Mustafá foi trancafiado pela última vez e morreu 16 anos depois.
Maior loucura Mustafá se divertia jogando o tesouro real pela janela. Ele adorava ver o povo se matando para pegar as coisas...

6.NADIR SHAH
1688-1747
PÉRSIA (NO ATUAL IRÃ)
General vitorioso, Nadir depôs o rei para assumir o poder. Após se safar de uma tentativa de assassinato, pirou. Suspeitando do filho, cegou o cara na frente da nobreza. Aliás, pensando melhor, decidiu cegar também os nobres que viram a cena! Acabou morto pelos próprios homens, antes que sobrasse pra eles...
Maior loucura Por onde passava, Nadir torturava e matava para descobrir alguma conspiração.
E ainda brincava de 'Lego', fazendo torres com as cabeças decepadas!

5.IVAN, O TERRÍVEL
1530-1584
RÚSSIA
Desde pequeno, Ivan já mostrava sua natureza 'dócil', atirando cães e gatos das muralhas do Kremlin... Quando sua mulher morreu, Ivan achou que ela tinha sido envenenada e passou a matar nobres russos. Seu tesoureiro foi cozido num caldeirão! Depois das crueldades, Ivan batia a cabeça no chão em penitência...
Maior loucura Um dia, Ivan espancou sua nora porque não gostou das roupas dela. Seu único filho vivo discutiu com o psicopata. Péssima idéia! O velho maluco bateu com um cetro de ferro na cabeça do coitado e o matou!

4.GEORGE III
1738-1820
INGLATERRA
Aos 50 anos,George III começou a ter violentos delírios. Agitado, suava em bicas e tirava as roupas onde estivesse. Após ir para um hospício, ele até se recuperou, reinando por mais 20 anos antes de ficar doente de novo. Nos últimos momentos de vida, conversou sozinho durante 58 horas até o coma final!
Maior loucura Certo dia, George se aproximou de uma árvore e lhe deu um vigoroso 'aperto de mão'. Quando perguntaram se ele estava bem, ele disse: 'Não me interrompa! Estou conversando com o rei da Prússia'...

3.GIAN DE MEDICI
1671-1737
FLORENÇA, NA ITÁLIA
Desde pequeno Gian era deprimido. Ficava meses na cama. Seu pai piorou as coisas ao lhe arrumar uma mulher feia de doer. Foi acusado de impotente pela mulher, mas o problema era o estímulo... Quando o casamento acabou, Gian voltou para sua amada cama, para onde começou a levar garotinhos. Com o tempo, sua saúde mental se deteriorou. No final, era na sua grande cama que ele fazia tudo: até defecar e vomitar...
Maior loucura Gian chegou a ter quase 400 pessoas em um 'estábulo sexual', na maioria jovens garotos.

2.CARLOS VI, O LOUCO
1368-1422
FRANÇA
Com o apelido de Louco, Carlos manteve a tradição familiar, pois teve antepassados como Clovis II, o Inútil, e Childerico III, o Idiota... Ele tinha acessos de fúria e dores de cabeça terríveis. Aos 24 anos, matou quatro servos durante uma crise. Para curá-lo, médicos furaram o crânio de Carlos para 'aliviar a pressão' – o que só despertou nele uma fúria maníaca contra doutores...
Maior loucura Em 1405, Carlos parou de tomar banho e ainda fazia xixi e 'barro' nas roupas... Se alguém chegava perto, gritava que era de vidro e que ia quebrar!

1.IBRAHIM, O LOUCO
1616-1648
IMPÉRIO OTOMANO
Ibrahim levava uma vida de luxos e orgias. Uma vez, curioso com o órgão sexual de uma vaca, fez um molde das 'partes' da bichinha. Com ele na mão, rodou o reino até arrumar uma amante com as partes 'idênticas'. Achou Sechir Para, que pesava 150 quilos! Após afundar o reino em dívidas, foi deposto e enjaulado.
Maior loucura Uma vez, Sechir Para contou que uma das 280 concubinas do rei havia pulado a cerca, mas não disse quem era ela. Ibrahim mandou pôr as 280 mulheres em sacos cheios de pedras e afogá-las no mar.

Atração Fatal

Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e a tampa do vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e a toalha branca da mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Chave trancando a porta e telefone tocando
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e falta de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
E por último: Mau humor e segunda-feira

Via Desvirtuado

sábado, 14 de julho de 2007

Bundas, bundas e mais bundas

Em homenagem ao Ziraldo, o homem que nunca brochou, clique na imagem para ver diversas bundas emparelhadas
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"Quem mostra a bunda em Caras, jamais mostrará a cara em Bundas"

sexta-feira, 13 de julho de 2007

Campanha pelo fim da CPMF

Como eu odeio esse imposto! Ele permite que um determinado valor seja tributado repetidamente, dependendo de quantas vezes esse dinheiro seja depositado e sacado, o que os economistas chamam de multi-tributação. É frustrante checar seu extrato e deixar, toda semana, àqueles 0,38% para ajudar a pagar a pensão da filha bastarda do Renan ou a opulência do dono da Gautama.
A CPMF está prevista para ser extinta no final de 2007, mas nada impede que os nossos governantes a prorroguem, ou pior, a tornem definitiva (o que ainda não foi feito por ir de encontro a constituição, que só permite a multi-tributação em caráter provisório).
Se você votou no Cristo, se você também odeia a CPMF, certamente vai assinar o abaixo assinado pelo fim desse maldito imposto.
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"A CPMF, quando surgiu em 1996, era apenas uma contribuição provisória criada para salvar a saúde pública, uma vez que o Sistema Único de Saúde estava em xeque, vivendo grandes tragédias. Passados 11 anos de sua criação, corremos o risco de que se torne definitiva, contrariando o desejo da população brasileira, que é ser desonerada, liberada deste ônus. Assim, manifestamo-nos contra a suposta necessidade de prorrogação, pelo Governo, da vigência da CPMF. Para que nosso apelo seja ouvido e atendido, solicitamos o seu apoio, que poderá ser expresso mediante adesão ao abaixo-assinado encontrado na seqüência do texto explicativo, e que será encaminhado aos poderes públicos competentes."

Produtos que não vou consumir

Casos em que a propaganda é a "arma" do negócio. No caso, apontada para o consumidor:
Não está vendo nada demais na foto acima? Leia o nome do produto de trás prá frente.
Não lembro onde encontrei a primeira imagem mas as duas últimas foram aqui e aqui.

Bonus: Essa eu tirei durante as festas juninas em Maceió. Em que será que o artista estava pensando? Ou será eu que tenho a mente suja?

O que NÃO fazer numa palestra

Dicas úteis para palestrantes que querem prender a atenção dos ouvintes:

Repetição de termos: nunca, né, pelo amor de Deus, né, repita demais termos como “né”, “haja vista”, “isto é”, “realmente”, enfim, qualquer pausa de discurso. O máximo que você vai conseguir é que no coffee break os ouvintes comparem contagens e estatísticas: “na minha ela falou 180 ´nés´”, “ah, mas eu contei 247 ´isto és´”.

Não leia a apresentação em PowerPoint: das duas uma, ou o PowerPoint tem informações complementares ao seu discurso (e vice-versa), ou é melhor eliminá-lo ou eliminár-se. Se tudo o que você tem a falar está no arquivo, para quê você serve?

Aprenda a mexer no projetor do PowerPoint: principalmente se em algum momento você quer causar uma surpresa no público. Vai ser muito chato se no momento exato, naquele slide decisivo do impacto, você passa de uma vez trinta deles ou desliga o projetor com o controle-remoto. A propósito, verifique se as pilhas do controle tem uma carga minimamente aceitável.

A surpresa tem realmente que ser surpreendente: meio óbvio, mas nem todo mundo se liga. Se você pretente usar uma informação única, exclusiva, realmente inusitada para deixar todo mundo de boca aberta, que ela realmente o seja, ou você corre o risco de parecer desatualizado. Exemplo: vai usar um vídeo? Evite hypes como o da Dove, do Sanduíche-íche ou Jeremias, são batidos, todo mundo já viu. Você não é a única pessoa na face da Terra que conhece o YouTube, que assina RSS ou lê a Veja, a Época, InfoExame e equivalentes.

NÃO fale da sua vida pessoal: a não ser que você tenha uma vida extraordinária ou seja o assunto da sua própria palestra, vide Amyr Klink, não interessa a ninguém que sua filha de 10 anos tem celular e que você comprou uma televisão de plasma de 150 polegadas no leilão do Mercado Livre. Você não importa em 99% dos casos, na verdade, se sua apresentação for chata e inútil, sua morte ali mesmo, na frente de todos, pode ser mais interessante que seus hábitos de consumo.

Conheça seu público: ou ele vai sair por aí escrevendo posts mal-criados criticando seu trabalho. Se vai falar para cozinheiros, não apresente a frigideira, se são geeks, não mostre a internet como se fosse a última novidade tecnológica. Se não tem nada a acrescentar para aquelas 200 pessoas famintas, muitas vezes suadas e doidas por um banho depois de um dia de trabalho, melhor ficar na sua, caladinho, é mais objetivo e produtivo para todos os envolvidos.

Fonte: Blogueisso

Menu iniciar do Vista no Windows XP

Para deixar o menu iniciar do Windows XP idêntico ao do Windows Vista. Siga os seguintes passos:
1 - Clique aqui e baixe o ViStart.exe, em seguida extraia o conteúdo do arquivo zipado;
2 - Para que o Menu Iniciar fique em português, clique aqui e baixe o arquivo settings.xml;
3 - Extraia o arquivo settings.xml e substitua-o pelo arquivo do mesmo nome na pasta com os arquivos do ViStart;
4 - Execute o arquivo ViStart.exe e pronto! Confira como ficou o meu (clique na imagem para ampliar):
Chique, né?
O programa é pequenino e consome poucos recursos do Windows. Caso tenha problemas com a instalação ou não goste do resultado e queira voltar ao visual antigo, abra o Menu Iniciar, clique na setinha ao lado do cadeado (canto direito inferior do menu) e escolha "Sair".

Fonte: Winajuda

quinta-feira, 12 de julho de 2007

Vocês estão me assustando...

É isso aí. Esse blog está em crise de identidade, numa fase, só prá efeito de comparação, entre Roberto Carlos e Kurt Cobain. Sentiu o Drama?
Prá começo de conversa, nunca imaginei chegar ao número de acessos atuais. É ai que entra Roberto Carlos. Aquela coisa de ter que lançar todo final de ano, um álbum que tenha, obrigatoriamente, canções que falem sobre Jesus, baleias e minorias ou coisa parecida, independente de ter inspiração ou não.
Guardadas as devidas proporções, é assim que me sinto diante de tanta atenção: obrigado a postar qualquer coisa, prá não deixar na mão os visitantes.
A fase Kurt Cobain é: Eu não mereço tanto! Quem são vocês? O que querem aqui? Eu sou uma fraude, vou cometer um blogcídio!! BANG!!!
Mas se mesmo assim vocês continuarem por aqui, só posso agradecer. Não uma vez, mas um milhão de vezes (cliquem na imagem para ver 1 milhão de obrigados ou one million of thank you's):
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Achou pouco? Clique aqui aqui para ver "muito obrigado" em todas as línguas.
Volto amanhã quando essa crise passar, espero...

quarta-feira, 11 de julho de 2007

Gerador de números para loterias

Aumente suas probabilidades de ganhar nos jogos da Caixa. Clique na imagem e escolha entre Mega-Sena, Quina, Dupla-Sena, Lotofácil e Lotomania. Preencha os dados e boa sorte!
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Sugestão: A Lotofácil parece ser a melhor escolha.

Peças safadas do carro-de-boi

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Não tenho dúvidas, o carro-de-boi é o meio de transporte com o maior número de peças de duplo sentido que eu já vi: fueiro, chumaço, oca, cocão, chaveta, eixo, aro da roda, orelha, argolão, cabeçalho, cheda, roda, eixo, arreia, cadião ou recavém, cambota, espiga, emborgueira ou morgueira, canzil, fura da canga, tamoeiro, brocha, rabo ou rabada, vara de ferrão, ajoujo, azeiteira, pincel, etc.
Quer saber tudo sobre carros-de-bois? Clique na imagem acima.

Palavras, rimas, anagramas...

RIMADOR - Quer fazer um poema para a namorada, mas é muito ruim de rima? Quer criar seu próprio grupo de funk carioca, mas não tem talento prá rimar? Seus problemas acabaram!! Acesse o rimador e conheça rimas para qualquer palavra da lingua portuguesa, exceto para "lâmpada", cuja rima foi "alâmpada" que, pelo que pesquisei, tem o mesmo significado. Clique no quadro abaixo para acessar.
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GERADOR DE ANAGRAMAS - Anagrama é uma espécie de jogo de palavras, resultando do rearranjo das letras de uma palavra ou frase para produzir outras palavras, utilizando todas as letras originais exatamente uma vez. Um exemplo conhecido é o nome da personagem Iracema, claro anagrama de América.
Clique aqui para acessar o Gerador de Anagramas (nas opções avançadas do resultado, dá pra procurar anagramas em português).

















Devolução do Imposto de Renda: Dica útil.

A Receita Federal liberou desde o dia 09 de Julho, a consulta à restituição do 2º lote da devolução do Imposto de Renda Pessoa Física. Prá quem, como eu, não está entre os sortudos e ficou preocupado querendo saber se está tudo ok com a declaração, descobri essa dica, que pouca gente conhece (bem, eu não conhecia). Supondo que você já sabe que sua devolução não está no lote atual, tenha em mãos o recibo da declaração, o seu CPF, e siga os passos abaixo:
1 - Acesse o site da Receita Federal e clique na opção "Acesso ao Sítio da Receita Federal do Brasil".
2 - No menu da página, acesse a aba Serviços > Extratos - Processamentos Declarações > DIRPF (veja quadro abaixo).
3 - Digite os dados solicitados (CPF, nº do recibo e código de verificação impresso ao lado), clique em "Consultar".
4 - Vai aparecer algo como o quadro abaixo.
Processada, aguardando próximos lotes: indica que o processamento da declaração foi encerrado com sucesso, não havendo pendências. Aguarde os próximos lotes;
Em processamento: indica que a declaração foi entregue e está em fase de processamento/análise. Para acompanhamento, consulte o próximo lote;
Recepcionada: indica que a declaração foi entregue e encontra-se na base de dados da Secretaria da Receita Federal do Brasil, porém ainda não foi processada;
Em processamento Correios: indica que a declaração foi entregue nos Correios e esta sendo encaminhada à Secretaria da Receita Federal do Brasil, para processamento.

terça-feira, 10 de julho de 2007

Como acessar sites bloqueados

Para a felicidade de miguxos, estagiários punheteiros e outros tipos que procuram um meio de trapacear o firewall, acessando sites bloqueados no trabalho, encontrei esta página. Fiz um teste e consegui entrar no Orkut, You Tube e baixar arquivos no Rapidshare e todos estão bloqueados pelo firewall. Clique na imagem, coloque o endereço do site na caixa de pesquisa, clique em "Go!" e chore de alegria!
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Naturalmente, será uma questão de tempo, até o administrador descobrir o site e bloqueá-lo, portanto use com moderação.

segunda-feira, 9 de julho de 2007

Game: Winterbells

Para crianças e adultos.Passei horas nesse joguinho em flash. A finalidade é movimentar o coelhinho com o mouse e tentar tocar a maior quantidade possível de sinos. As aves são bônus e a musiquinha cuti-cuti gruda na cabeça.
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Simulador: Navegue pelo iPhone

Com este simulador você navega por cada tecla do iPhone e ainda tem uma descrição detalhada de cada função. Clique na imagem.
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Músculos!!!

Eu quero muito acreditar que essas imagens não são reais...
Clique aqui para ver mais.
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sexta-feira, 6 de julho de 2007

Jogo da Memória para Adultos

Teste sua memória com esse jogo para adultos:
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Ou Clique aqui se preferir a versão emo-miguxo e afins.
Vi essa dica no Arquivinho.

Bônus: Por falar em adulto, a Brasileirinhas já está disponibilizando a pré-venda do pornô da Bruna Ferraz (ensaio no Dream Cam), intitulado A Garota da Web Sex, que também conta com a participação de Júlia Paes (ensaio no Vírgula Girl), a "namorada" da Thammy Gretchen. Clique nos links prá ter uma idéia do que vem por aí, e pire enquanto não chega nas locadoras (ou no camelô).
Bom final de semana!

quinta-feira, 5 de julho de 2007

iPhone grátis prá você!!

O título é apenas pra catar os paraquedistas, mas como o brinquedinho da Apple vai demorar prá chegar por aqui e mesmo assim não estará dentro do seu orçamento de pobre, que tal montar esse iPhone? Clique na imagem para ampliar, salve, imprima, recorte, cole e dê boas risadas mostrando pros amigos.

O que seu carro diz de você

Particularmente acho que os carros só entregam a faixa salarial dos seus donos, mas esse post que vi no iPiadas, garante que nossos veículos podem revelar muito de nossa personalidade:

FOX - Ui Ui Ui ! É o carro preferido dos travecos por ser “compacto para quem vê e GIGANTE para quem sente”. Percebe-se que a cada ano aumenta a quantidade de boyolas na passeata da Av. Paulista e incrivelmente aumenta junto a venda do novo carro da VW.

S10 / DAKOTA / RANGER - Inferiores sexualmente. Como diz a lenda: homem que tem carro grande geralmente possui um membro pequeno. Outra característica importante é que 90 % destes cidadãos gostam de ouvir música country e andam com chapéu de cowboy (às vezes de touro) e calças apertadas com cinto de fivela e camisa xadrez.

OPALA - Sinistro. Geralmente quem tem um “Opalão” tem também um revólver no porta-luvas. Nunca arrume encrenca com um cara que está atrás do volante de um Opala. As placas mais comuns destes carros tem origem de Guarulhos.

GOL / VOYAGE / SAVEIRO - Machão. O cara que tem um destes carros se acha… rebaixa a suspensão, coloca umas rodas que as vezes vale metade do preço do carro e sai na rua pensando que está dirigindo no mínimo um Lexus.

PASSAT - Mano. O indivíduo que possui um “passatão” é geralmente um rebelde: Primeiro o cidadão coloca a logomarca da Audi e depois aquele adesivão do Racionais MC’s por cima do insulfim G5 e não contente utiliza também: ” Vai pensando que é boy…”

CHEVETTE - Mano 2. Além das características do caro amigo acima, esse geralmente coloca um escapamento que faz mais barulho que uma Lamborghini.

OMEGA - Boy a fria. Como o preço destes carros hoje são equivalente ao do Fiat Uno, esses malucos são aqueles que tiram as molas do carro e colocam o banco do motorista quase no porta mala. Além disso, colocam aquele adesivo: ” Quem gosta de motorzinho é dentista ” - é o preferido dos “caras” da Zona Leste.

SANTANA - Véio. Sem comentários… é carro de tiozinho que fica jogando dominó na praça ou milho para os pombos.

UNO - Muquirana. É o popular dos populares. Caras que compram um carro deste porte, geralmente são aqueles que colocam R$ 5,00 de gasolina e querem andar o final de semana todo. Para equipar os possantes chegam a utilizar coisas grotescas como calotas de Mercedes ou derivados.

GOLF / ASTRA. Dois tipos: Boy (se o modelo for novo) ou Mano 3 (se for velho) - No primeiro caso, os caras abalam na madrugada e ainda pega todas as minas “gasolina” que preferem mais estar no carro do que com o cara; e no segundo caso, como nos outros descritos acima, o cara se acha e geralmente tem placa de Osasco.

206 / CLIO / C3 - Metrossexuais. Aqueles que possuem esse tipo de veículo geralmente pega a mulherada porque elas gostam mais do carro do que do cara e eles acham que estão abalando. Geralmente são torcedores do São Paulo (boiolas não assumidos).

FUSCA / BRASÍLIA / 147 - Gaviões. Não precisa falar mais nada. Quando o Timão ganha um jogo, essa passa a ser a maior frota circulante da cidade.Muitas vezes os turrões amarram uma bandeira do time no teto do carro para não deixar os ferrugens a mostra.

CELTA - Moderninho. É o típico carro daqueles homens que não tiram o plástico do banco mesmo depois do carro ter virado o velocímetro. Esse veículo também é muito visto sendo guiado por aqueles caras que usam camisetas do Superman ou estilo “Seu Madruga” e cabelo despenteado.

CLASSE A / SCENIC / PICASSO - Enganadores. São seres humanos com pinta de uma coisa, mas na verdade são outra. Tipo do cara que é arquiteto ou designer de interiores e se apresenta como engenheiro de construção civil.

KOMBI - Dá-lhe porco. São as preferidas dos palmeirenses por parecer um chiqueirinho. Também é muito utilizado por caras que não ligam a mínima para o veículo. A maioria tem uma chave de fenda como instrumento para deslocar os vidros laterais e são cheias de massa.

CORSA / KA / PALIO / FIESTA - Normalzinho. Esse é o carro do cara que possui pelo menos 10 características distintas (uma de cada grupo acima), mas por não ter personalidade definida, mistura de tudo. Na rua você vê esses caros com aerofólio; luz de neon e todo adesivado; como também vê velhinhos aposentados e por que não as mulheres que por não ter muita noção de trânsito preferem esses carros, afinal não quebram tanto e cada batida não sai por mais de uns trocados.

MONZA - Velho Apressado. É o típico senhor que tem pressa, passa por cima de qualquer um e jura que está com uma super máquina nas mãos só porque o carro tem motor 2.0 ou 1.8.