sábado, 30 de junho de 2007

Os Estados Unidos e a indústria das indenizações milionárias

Tive que dar uma pesquisada antes de publicar isso aqui, tamanha a imbecilidade das indenizações feitas pelas justiça americana. É de cair o queixo, mas é verdade, veja:

STELLA AWARDS
Já ouviram falar de Stella Liebeck, uma senhorinha de 81 anos que se queimou com café quente enquanto tentava beber e dirigir ao mesmo tempo? Liebeck vs McDonald's, foi manchete por todos os jornais americanos na época. E não é que Dona Stella ganhou uma "bruta" indenização do McDonald's.

Ela pediu inicialmente 20 mil dólares para cobrir despesas médicas e devido ao "imbroglio" criado pelo McDonalds, o valor andou rondando os 3 milhões de dólares; em recurso, houve diminuição para US$ 640 mil e, posteriormente, celebrou-se acordo não revelado entre as partes. O McDonalds, por via das dúvidas, mandou imprimir a temperatura do conteúdo nas tampas dos copos.

Em homenagem ao "grande feito" da vigarista Dona Stella, foi criado um prêmio com seu nome, o Stella Awards, que é conferido todo ano às conquistas de consumidores em decisões um tanto quanto absurdas, mas verdadeiras, no Judiciário. A entidade criada tranformou-se numa instituição independente e que anualmente divulga e oferece prêmios aos mais espertinhos.

Alguns vencedores:

Carl Truman, 19 anos, de Los Angeles, ganhou o reembolso de despesas médicas e US$ 74 mil de indenização do motorista de um carro que passou em cima de sua mão. O motorista deu partida e andou, sem perceber que Truman estava roubando suas calotas.

Terence Dickson, de Bristol, roubou uma casa e quis sair pela garagem. Não conseguiu sair, porque o sistema de automação da porta apresentou defeito. Tentou voltar para a casa, mas a porta tinha batido e ele ficou trancado. Passou oito dias na garagem, com algumas latas de Pepsi e um saco de ração de cachorro deixados na garagem pelo proprietário da casa, que estava de férias. Só saiu quando os donos voltaram de viagem. Ganhou US$ 500 mil de indenização por "angústia mental indevida".

Merv Grazinski, de Oklahoma, levou o motor-home para a estrada, regulou a velocidade em 120 km/h e saiu do volante para fazer um cafezinho. O motor-home saiu da pista e capotou. Grazinski processou a fábrica porque o manual não dizia que o motorista precisa ficar na direção com o veículo em movimento. Ganhou um motor-home novo, mais US$ 1,75 milhão de indenização.

Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu US$ 780 mil de indenização, porque tropeçou em uma criança que brincava em uma loja de móveis, onde ela fazia compras. Com a queda, Kathleen quebrou o tornozelo. Acontece que a criança era filha dela mesma.

Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, recebeu indenização menor, no valor de US$ 14,5 mil, acrescentada de despesas médicas, porque foi mordido, na bunda, por um beagle do vizinho. O cachorro tinha coleira e estava na área da casa, mas Jerry resolveu pular a cerca e atacar o animal, dando-lhe vários tiros com a arma que portava.

Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, escorregou no chão molhado, onde tomava refrigerante com o namorado. Com a queda, quebrou o cóccix e processou a empresa, recebendo a indenização de US$ 113,5 mil. Acontece que Amber brigou com o namorado e jogou-lhe o conteúdo do copo, molhando o piso.

Kara Walton, de Claymont, Delaware, divertia-se em uma casa noturna. Tentou fugir pela janela do banheiro para escapar do pagamento do couvert, no valor de US$ 3,50. Não foi feliz, porque caiu e quebrou dois dentes da frente. Processou o proprietário e recebeu US$ 22 mil de indenização, além das despesas dentárias.

Vi no Acidez Mental

Sete Coisas...

Fui convidado pelo parceiro Olavo Saldanha, do Imagens e Letras, a participar de um meme, que consiste em responder as questões abaixo. Facil, fácil... Bom, lá vai:
AS SETE COISAS...
Que sei fazer bem: Cantar, trabalhar, beber, ouvir, cozinhar, sexo, mentir;
Que não faço bem: Paquerar, dançar, falar em público, digitar, amizades, pechinchar, dirigir;
Que me atraem no sexo oposto: Cabelo, sorriso, inteligência, pernas, bumbum, bom-humor, mistério;
Que não me atraem no sexo oposto: Magreza, burrice, superficialidade, desleixo, tatuagens, pêlos descoloridos, esmalte vermelho;
Que digo com frequência: "É pro Fantástico?!", "Cambuta de filho da pada!", "É foda!", "Merda!", "Putz!", "Hasta la vista, baby!", "Só!"
Sete atores ou atrizes: Michelle Rodriguez, Eva Mendes, Salma Hayek, Roselyn Sanchez (si, amo as latinas!), Selton Mello, Wagner Moura, Paul Giamatti;
Sete filmes: O Clube da Luta, Seven, Beleza Americana, Cidade de Deus, Os Doze Macacos, O Anti-herói Americano, O Senhor dos Anéis;
Sete Lugares: Olho d'Água das Flores, Maceió, Arapiraca, Delmiro Gouveia, Paulo Afonso, Garanhuns, meu lar.

Acho que eu teria que indicar mais alguém prá participar e essa foi a parte difícil. Não me ocorre ninguém, no momento. Vou ficar devendo. Espero que não seja igual àquelas correntes que quando a gente não passa adiante, corre o risco de perder uma perna ou algo assim. Hahahaha!!
Valeu, Olavo!

sexta-feira, 29 de junho de 2007

The Simpsons - Site oficial do filme

É tanta coisa legal no site oficial do filme dos Simpsons, que não dá prá perder tempo descrevendo. Vai lá e descubra você mesmo:
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Assim que eu acessei a página aqui, o gerenciador de download abriu, solicitando permissão para baixar o mp3 do tema de abertura da série. Bom prá quem quiser colocar no celular.

quinta-feira, 28 de junho de 2007

Hoje na TV

Canastrão - Alguém lá do Senado precisa mesmo dar umas aulinhas de interpretação ao Senador Joaquim Roriz. A encenação dele não teve o brilhantismo, o timing e o apelo dramático característico dos seus colegas. E não ajudou em nada botar a esposa, Jesus Cristo e a mãe (de Jesus) no meio do gaguejante discurso. Lamentavelmente, uma grande decepção para os nobres mentirosos da casa, que esperavam uma grande atuação de um senador do Distrito Federal. Nota zero!!

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Eu quero este castigo - O inferno de Dante, o taxista, começará depois que ele cometer sete pecadinhos bobos que 100% da população normal já cometeu (eu disse NORMAL!). Só que o caso dele tem um agravante, depois dos pecados, ele passará pelo castigo supremo que será comer a Priscilla Fantin. Resista, Giani! Estamos com você!

Parto Cubano

Clique na imagem para ampliar
"É o meu garoto!!"

2 por 1

Em entrevista ontem, no programa da Galisteu, Roberto Shinyashiki, guru da auto-ajuda, deu dicas de como reconhecer um perdedor. Em poucas palavras o que ele falou foi que essas pessoas geralmente tem três características em comum: "Vivem reclamando, acusando e são incapazes de assumir seus erros".
Ah, eu conheço gente assim e não são poucos, e você?

No mesmo horário, no Jô, a sempre brilhante Lúcia Hippólito, mandou esta: "A liberdade é o maior bem que nós podemos ter. É algo pelo qual devemos lutar (...) é a única coisa pela qual vale a pena morrer".

Clap, clap, clap!!!

Vai que é tuuuua, Galvão!!!

Blogueiro que se preze, tem que ter falado (mal) de pelo menos um dos assuntos abaixo:
- Miguxos;
- Orkut;
- Preta Gil;
- Evangélicos;
- Lula.
É irresistível! E, claro, não sou exceção à regra. Da lista acima, acho que só a filha do ministro escapou até agora.
Por isso acho particularmente fascinante quando alguém defende com bons argumentos qualquer uma dessas unanimidades. Foi o que fez Rosana Hermann com Galvão Bueno, o narrador que adoramos detestar:

"Todo mundo sabe que o Galvão Bueno é o rei das gafes, enganos e erros nas transmissões. Mas só erra quem faz. E ele faz muito. E em geral faz muito bem. É perversamente gostoso encher o saco do Galvão Bueno, apontar seus absurdos, ficam garimpando seu besteirol no YouTube. Adoramos, é ótimo.
No entanto, cabe lembrar que não somos assim tão espertos e geniais como acreditamos em alguns momentos. Não faz sentido menosprezar a competência do Galvão assim como não faz sentido concluir que alguém é bom só porque tem sucesso financeiro. Porém, não se pode desprezar o fato de que Galvão renovou seu contrato com a Globo por cem milhões de reais. A Globo não é boba e não pagaria tudo isso se ele não tivesse valor no mercado.
Tem. E erra. E é engraçado.
Só que ele tá lá, no seu iate, o Galvão."

quarta-feira, 27 de junho de 2007

Associe o slogan ao produto

Veja se você tem boa memória e associe o slogan à marca. São 30 perguntas. Eu acertei 26.
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Converse com o Robô Ed

Na verdade, a função principal seria ajudar na preservação dos recursos naturais, mas ele consegue conversar e responder sobre (quase) tudo. Me diverti bastante perguntando bobagens como "Quem nasceu primeiro o ovo ou a galinha?" e ele respondeu, mas consegui pegá-lo quando perguntei com que imagens os cegos sonham (veja abaixo a transcrição). Não adianta xingar, que ele também responde.
Tá esperando o quê? Clique na imagem e vá bater um papo com o Robô Ed. Quem sabe a você ele responde minha pergunta...
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Eu: Com que os cegos sonham?
Ed: Com que? Ihhhh, desculpe. Zizzzzzzzz. Pronto. O que foi mesmo que você perguntou?
Eu: Com que os cegos sonham?
Ed: Com que você costuma sonhar?
Eu: Você responde com outra pergunta?
Ed: Eu tento responder direitinho o que me perguntam, mas às vezes me distraio com outras coisas...
Eu: Por que não responde que não sabe?
Ed: Mas eu estou respondendo!!!
Eu: Então diga apenas não sei.
Ed: OK, eu digo. Deixa só ouvir o que estão falando aqui dessa tal de energia das marés. Pronto. O que era mesmo que você queria que eu dissesse?
Eu: Com que os cegos sonham?
Ed: Com que? Ihhhh, desculpe. Zizzzzzzzz. Pronto. O que foi mesmo que você perguntou?
Eu: Te peguei, não foi?
Ed: Ops, agora você me pegou mesmo!!
Quer saber a resposta? Clique aqui.

terça-feira, 26 de junho de 2007

Eu já...

Autor: Rafael Galvão

Eu já comi arroz
Eu já comi feijão
Eu já comi carne
Eu já comi macarrão

Eu já comi alface
Eu já comi berinjela
Eu já comi brócolis
E brigadeiro na panela

Eu já comi doce de caju
Eu já comi goiabada
Eu já comi doce de leite
Eu já comi marmelada

Eu já comi porco
Eu já comi javali
Eu já comi búfalo
Cobra não, nunca comi

Eu já comi caranguejo
Eu já comi siri
Eu já comi ostra
Eu já comi sushi

Eu já comi lagosta
Eu já comi pitu
Eu já comi escargot
Ah, que rima feia eu ia fazer

Eu já comi pão
Como eu gosto de pão
Eu já comi pão
Eu já comi pão

Eu já comi rã
Gosto muito, até
Tanto quanto de coelho
E eu já comi jacaré

Eu já impliquei com garçom
Porque ele não trazia carneiro
E quando trouxe, deixei de lado
Porque sempre fui encrenqueiro

Eu já comi espaguete
À bolonhesa e à marinara
Ao alho e óleo e quatro queijos
Mas gosto mesmo é à carbonara

Eu já comi sashimi
Eu já comi camarão
Mas até hoje desconfio
Que aquele peixe não era salmão

Eu já comi feijão, já disse
Mesmo sem gostar nada
É que eu não gosto de feijão
Mas encaro uma feijoada

Eu já comi pimentão
Eu já comi ervilha
Eu já comi rúcula
Eu já comi lentilha

Eu já comi acarajé
Eu já comi abará
Cocada branca e morena
No Tempero de Dadá

Eu já comi bolinho de estudante
(Que a Dadá, engraçadinha
Resolveu, com muito mau gosto
Chamar de punhetinha)

E como comi sanduíche
De todo tipo: bom e ruim
Mas gosto mesmo é de comida baiana
Só não gosto de xinxim

Já comi comida grega em Paris
Prova de que éramos burros
Adoro pastel velho, de boteco
E sempre gostei de churros

Eu já comi tanta coisa
Inclusive o que não devia
Mas o mais engraçado, mesmo,
É que tudo vai embora no outro dia

Essa é a minha filosofia.

Games Online

Uma porção de joguinhos em flash para matar o tempo. Comentem caso apareçam janelas indesejáveis ou outro comportamento estranho depois dessa postagem.


Palavras cruzadas online

Teste os seus conhecimentos com as palavras cruzadas do Grupo Coquetel. Leia as instruções e escolha entre os níveis fácil, médio e difícil. Clique na imagem para começar e bom passatempo.
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segunda-feira, 25 de junho de 2007

Onde encontrar arquivos torrents?

Saiba onde encontrar os mais variados tipos de arquivos torrents. Não há muito o que comentar, se você tem instalado algum programa que trabalha com torrents, vai precisar desses sites para buscar os pequenos arquivos e baixar música, filmes e softwares com muito mais velocidade:
Não sabe o que é torrent? Clique aqui ou aqui.

sábado, 23 de junho de 2007

Como funcionam as coisas

O nome do site já diz tudo. Basicamente, você pode encontrar respostas para àquelas perguntas que a molecada faz ou pesquisar para trabalhos estudantis ou apenas matar a curiosidade sobre o funcionamento das coisas.
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Dica do Ah! Tri Né!

quarta-feira, 20 de junho de 2007

Pegadinha da língua portuguesa

Aí vai um desafio, pra quem quiser tentar. Teste realizado em um curso na American Air Lines.

Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido. Pense antes de baixar a resposta.
Eu não consegui, admito.

"Maria toma banho porque sua mãe disse ela pegue a toalha."

Resposta aqui.

terça-feira, 19 de junho de 2007

Celebridades usando a mesma roupa

O que mais chama a atenção, em alguns casos, é como duas pessoas distintas podem ter o mesmo mau gosto. Clique na imagem para ver mais.
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segunda-feira, 18 de junho de 2007

Imagens Legais

Às vezes é melhor ser pequeno...
...às vezes, não!!
Teste: Você consegue ver um carro na foto abaixo?
Resultado do Teste até agora: Os homens levaram, em média 12 minutos e 46 segundos prá encontrar o carro e levaram também um puxão de orelha das mulheres, que conseguiram ver o carro em 0,01 segundos.

sábado, 16 de junho de 2007

Game: Matador de Cigarros

Prá passar o tempo, um game politicamente correto. Tente acertar apenas nos cigarros que estão nas mãos ou nas bocas dos fumantes mal educados, afinal é uma lanchonete. Você tem 100 segundos. Para poder enxergar os cigarros você precisará usar a mira laser e atirar, usando o mouse.
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Conversor de arquivos online

Converte documentos de texto, arquivos de vídeo, audio e imagem. Permite arquivos de até 150 mb. Conversão online (Não precisa instalar nada). Site em português.
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Modelos de Documentos Grátis

Um site muito útil para quem precisa de algum modelo pronto de documento. São centenas de modelos grátis:
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quinta-feira, 14 de junho de 2007

Os piores carros do mundo

Carrão bonito que você nunca terá, você deve estar cansado de ver por aí. Então que tal sonhar mais baixo e ver uns modelos de carros mais condizentes com o seu salário? Aposto como você se sentirá mais rico depois de ver essas imagens:
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Como Escapar do Serviço Militar Obrigatório


"Eu quero lutar, mas não com essa farda"
Se fosse na época da ditadura, eu teria minhas unhas (e bolas) arrancadas por publicar este texto. É por isso que eu adoro a democracia.
Se você foi convocado para o serviço militar obrigatório, não se desespere. Leia o texto abaixo e aprenda a escapar (Se não entender nada, é sinal de que o serviço militar também não vai...):

"Prezado Oficial Militar:
Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.

Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.

Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).

Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto, sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes, ou tente desenhar um gráfico, para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.

Ass.: Avô, pai e filho.

Vi no Trankera

Dê um toque

Todo mundo conhece alguém, no trabalho ou na vida pessoal, a quem gostaria de dar um toque, sobre uma mania, comportamento, mau hálito, etc., mas não o faz talvez por não ter tanta intimidade ou por falta de coragem ou mesmo receio de ofender essa pessoa ou ser mal compreendido, certo? Se você respondeu afirmativamente, seus problemas acabaram. Acesse o Dê Um Toque, escolha a categoria e forneça o email da pessoa que você gostaria de ajudar, que o site enviará o toque anonimamente.
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É claro que nada impede que alguém mande ofensas gratuitas, por isso o site permite o direito de resposta, caso a pessoa sinta-se ofendida. Tudo no mais absoluto sigilo prá ambas as partes.

quarta-feira, 13 de junho de 2007

Como ganhar no Pinball 3D (trapaceando, claro)

Veja essas dicas de como "ganhar" no Pinball 3D, game que vem embutido no Windows XP:
1 - Abra o Pinball 3D.
2 - Quando o jogo iniciar digite hidden test
3 - Depois clique em qualquer lugar do jogo e mantenha o botão do mouse apertado, quando você mover o mouse, a bolinha também se moverá para onde você quiser.
4 - Para ser promovido a Sargento ou Tenente: após digitar hidden test, pressione R.
5 - Como fazer 1 Bilhão de pontos: Depois de digitado hidden test, a qualquer momento aperte H.

Pronto. Agora é só impressionar a galera com sua incrível habilidade.

Duas dúvidas não tão cruéis e uma certeza

Dúvida 1: Paula e Taís são gêmeas idênticas e igualmente bonitas e gostosas, porém com personalidades diferentes: Paula é toda certinha, recatada, batalhadora, um anjinho caído do céu... a nora que a sua mãe adoraria. Já a Taís é vulgar, egoísta, inescrupulosa e por aí vai.
Pergunta: Se você tivesse a chance de UMA noite de sexo com UMA das duas, quem você escolheria? (É, eu sei. Eu também!).

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Dúvida 2: Essa é mais séria e nem é uma dúvida, já que VOCÊ PODE fazer as duas coisas. Votar no Cristo Redentor prá que ele seja uma das 7 novas maravilhas do mundo e valorizar o orgulho nacional, melhorando a imagem do país lá fora, e você também pode assinar o manifesto Amazônia Para Sempre, que pretente arrecadar 1.000.000 de assinaturas pela preservação da nossa floresta amazônica e tentar garantir um futuro melhor para todos. Ainda assim pergunto: Se você estivesse com tempo de fazer apenas uma votação, qual das duas iniciativas você acha que valeria a pena receber o seu voto?

Isso depois da atriz-modelo-gostosa, ter passado a maior vergonha, depois de ter sido desmentida publicamente por Caetano.
A certeza é o que Luana deve estar pensando agora: "Caetano, vai tomar no olho do seu cu!!"

terça-feira, 12 de junho de 2007

Nomes Estranhos

Esse post é dedicado ao meu irmão, Benigno, que sempre brincava, dizendo que tinha sido batizado com nome de tumor (rs). A coisa poderia ser bem pior Old Ben, veja:
Peguei esta relação de nomes bizarros de pessoas no Papo de Homem, o autor é médico e garante que são nomes reais.
Depois tem pai que reclama da rebeldia dos filhos.

-Valdisnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
-Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY
-Adolfo Dias: Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência. Um predestinado.
-Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)
-Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova): Caso famoso em Recife.
-Merdalina: Pois é. Tem de tudo.
-Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?
-Maycom Géquiçom: Sem comentários.
-Urinoldo Alequissandro: O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.
-Caralhecilda: Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
-Um Dois Três de Oliveira Quatro: Esse é famoso. É um agricultor potiguar.
-Tospericagerja: Um clássico. Homenagem do pai aos craques da Copa de 70 : TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
-Jean Claude Van Dame da Silva: Um magrinho raquítico
-Boniclaide: Bonnie and Clyde.
-Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling.
-Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos: Irmãos provindos de uma comunidade hippie.
-Darkson Stick Nick da Silva: Venceu um concurso promovido pelos médicos -> O pior nome!
-Harlei David Son: Born to be wild!
-Laion, Pantro e Xitara: Geração Thundercats.
-Uilikit e Uiliket: Gêmeos também da geração acima.
-Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: Irmãos.
-Letisgo: Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.
-Railander da Silva: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.
-Heman Eduardo: A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!! Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
-Pir: Pronúncia PI-ERRE.
-Ellen Geoáite: Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
-Eneaotil: Era mais fácil chamar de NÃO.
-Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.
-Kwysswyla: Uma proeza, só uma vogal ! Leia-se Quíssila.
-Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider.
-Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem.
-Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
-Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.
-Free William da Silva: Free Willy legendado.
-Mijardenia e Merdamercia: Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
-Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de… Taola Naola.
-Leidi Dai: Nem precisa tecla SAP.
-João Lenão: Beatle tupiniquim.
-Magaiver: Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.
-Orange, Blue e Yellow: Família arco-íris.
-Justdoit: A Nike fazendo a cabeça do povão.
-Aga Esterna: Essa era uma jóia! Literalmente.
-Mari Onete: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.
-Delícia Cremosa: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
-Jedai: Que a força esteja com você.
-Inri: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
-Rudegulete e Claiver: 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (Ruud Gullit e Kluivert)
-Ulton: Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe : - U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L.
-Istiveonder da Silva: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
-Uiliam Bone: Futuro apresentador do Jornal Nacional.
-Silvester Estalone: Diz o médico que pediu um autógrafo.
-Hyrum: Pronuncia “Airon”. Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.
-Frankstein Junior: O pai se chamava João da Silva.
-Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.
-Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei...
-Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se… Mike Tyson.
-Patrick Itambé da Silva: Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay.
-Villejack Jeans e Cachemire Bouquet: Dois irmãos. Eita propaganda!
-Hotidogson: Nem o cachorro quente escapa da homenagem.
-Milquesheiqueson: Qual era o sabor?
-Brucili Benedito da Silva: Mais um homenageado, Bruce Lee.
-Abias Corpus da Silva: Esse nunca iria preso.

segunda-feira, 11 de junho de 2007

Thundercats Tupiniquim

Ok, a Warner já confirmou que o filme dos Thundercats, previsto para 2009, será todo em computação gráfica. Nada de atores de carne e osso. O Judão já tinha feito um casting com os atores que ele achava legal para os papeis principais. O Speakorama também fez o seu, mas quem você escolheria para estrelar os Thundercats, caso os artistas fossem brasileiros? Eis minhas sugestões:
Lion = Fábio Assunção é um gato

Tygra = Marcos Pasquim

Cheetara = Paula Toller (confesso que já tive fantasias com as duas)

Pantro = ???

Snarf = Mateus Nachtergaele (São idênticos, né?)

Chacal = Chico Dias

Munn-Ra = Dercy (Perfeita para o papel)

Ainda faltam Willicat, Willykit, Abutre, Simeano e Escamoso, quem você sugere?

Transforme suas fotos em desenho

Clique na imagem abaixo para ir ao site e fazer o upload de sua foto. Fácil e rapidinho.
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sábado, 9 de junho de 2007

Faça sua árvore genealógica

Um site legal, onde você pode fazer sua árvore genealógica com fotos e compartilhar com seus parentes. Clique na imagem para começar.
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Coisas que um homem não precisa saber

Outro dia tava vendo uma cena da novela das oito onde a Bebel, a puta mais gostosa da atualidade, insistia pro namorado comprar um "penhar" (Penhoar).
Conhecia o termo, mas jamais supunha que se tratava de um roupão feminino. Achava que fosse algum tipo de jóia antiga ou algo parecido.
Isso me lembrou de uma cena do trabalho. Um colega apareceu na segunda-feira com um tom diferente no cabelo e não resisti:
- E aí, Negão. Pintou o cabelo?!
Antes que ele pudesse responder outro colega interrompeu:
- Isso não é pintura. Ele deu luzes.
- Ahnn...
Por um momento fiquei em dúvida sobre quem é o boiola: O cara que pintou o cabelo ou o que sabia o nome do procedimento.

quinta-feira, 7 de junho de 2007

quarta-feira, 6 de junho de 2007

Rastreador de Celular

Já tinha ouvido falar desse serviço, mas não sabia o link. Hoje, finalmente, encontrei. Basta acessar o site, clicando na imagem abaixo, digitar o número do aparelho que quer localizar, conforme as instruções e aguardar o rastreamento. Incrível!!
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Dica de Site: Calculadora do Imposto

Todo mundo paga imposto, mas esta calculadora vai elevar o seu conhecimento a um patamar mais próximo da realidade. É uma daquelas dicas úteis, mas que ao mesmo tempo vai te deixar puto da vida de saber, em detalhes, quanto é a mordida dos impostos nos seu salário e mais uma porrada de informação sobre como o SEU dinheiro é utilizado para você sabe o quê. Eu descobri que trabalho 11 dias por mês para sustentar os governos Federal, Estadual e Municipal e... quer saber? Acesse a Calculadora do Imposto clicando na imagem abaixo, preencha os seus dados e você vai sentir o mesmo que tô sentindo agora. O resultado também pode ser impresso.
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Se você tem um site, recomendo que divulgue o banner (120 x 60) da campanha copiando e colando o código abaixo no modelo do seu site


O Novo Carro de Jennifer Lopez

Ah, os famosos e suas excentricidades. Veja o novo carro da cantora JLo:
Os números você pode distribuir entre as medidas perfeitas da popozuda. Confira clicando na imagem abaixo:
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Que vergonha...

Quer testar o grau de envolvimento católico de alguém? Principalmente daquele seu amigo carola que insiste em recitar algum trecho da Bíblia cada vez que você pisa na bola?
Simples, pergunte a ele o que se comemora no feriado de Corpus Christi. Tive essa idéia após ler, ontem, um post sobre o assunto e resolvi testar na prática perguntando hoje, a várias pessoas, todas católicas, algumas bem ferrenhas. Teve pelo menos um que chegou a confundir com a semana santa, outros deram respostas evasivas e sem sentido, mas a grande maioria se limitou a responder que se comemora "o corpo de Cristo" (?!), o que equivale a dizer que Virgulino Ferreira e Lampião são a mesma pessoa, mas não explica quem é ele e o que fazia. Fiquei tão desapontado que cheguei a duvidar se o padre local tinha uma resposta satisfatória e não fui perguntar para não constrangê-lo.
Mas sabe o que é mais curioso? Coincidentemente, antes de ler o post citado, havia feito um pesquisa no oráculo sobre o tema e encontrei o que queria, mas horas depois não sabia mais a resposta. Tá, tudo bem que sou um pecador sem salvação e prá mim é apenas mais um feriadão prá encher a cara, mas a impressão que ficou é que nem adianta colocar o link com a resposta, pois daqui a um ano ninguém se lembrará de nada. Nem eu, nem você, nem eles.
Tenham um bom feriadão!

terça-feira, 5 de junho de 2007

As piores tatuagens do mundo

Vade retro, coisa feia dos inferno!!!
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Dica: Favoritos

Pobre metido a rico...

  • Manda forrar o carro em couro e depois cobre o assento com uma capa de pano, para não estragar.
  • Tem celular, mas é de cartão e coberto com capinha, para não arranhar o teclado.
  • Compra tapete persa falsificado e põe na parede, para ninguém pisar.
  • Assina revista estrangeira para a vizinhança pensar que ele fala inglês.
  • Tem TV a cabo com 60 canais, mas só assiste novela da Globo, o Ratinho e a Hebe Camargo.
  • Comemora o aniversário dos filhos no McDonald's e depois soma os presentes recebidos, para ver se a festa não deu prejuízo.
  • Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão, para render.
  • Coloca whisky nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.
  • Mantém no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
  • Seu cachorro tem toda pinta de "vira-lata", mas ele jura que é de raça.
  • Convida para um churrasco, mas pede a cada pessoa para levar alguma coisa.
  • Tem sempre um parente que ele diz que é muito amigo de uma pessoa importante.
  • Mora em uma quitinete, mas justifica que está ali apenas esperando terminar a obra da casa.
  • Fez uma cirurgia de vesícula pelo INSS, mas diz que fez lipoaspiração em clínica particular.
  • Vai a enterro de autoridade só para sair na foto e fingir que é íntimo.
  • Quando viaja se hospeda em pensão, mas manda foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.

domingo, 3 de junho de 2007

Campo Minado: Como ganhar

Você lembra de já ter ganho alguma vez no jogo Campo Minado, que vem junto com o Windows XP? Certamente isso nunca aconteceu. Isso não será mais problema com a dica a seguir. Abra o jogo e digite xyzzy. Em seguida clique em Shift+Enter. Agora preste atenção: sempre que você passar o cursor num ponto minado o pixel no canto esquerdo superior do desktop ficará preto. Num ponto sem mina ele será normal. Mesmo com essa dica, vá com cuidado pois o ponto sinalizador é minúsculo.