terça-feira, 29 de maio de 2007

Surpresas femininas

Nunca subestime o potencial feminino para surpreender um homem. A anedota abaixo é um bom exemplo:

Marido e mulher estavam dividindo uma garrafa de um bom vinho quando ele disse:
- Aposto como você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo.
A mulher disse na bucha:
- Seu pênis é bem maior que o do compadre Antonio.

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Quer outro exemplo? Observe a imagem abaixo. Você chega um pouco mais tarde em casa, cansado do trabalho, de saco cheio de ouvir o carrasco do seu chefe reclamar. Tudo que você quer é relaxar um pouco, vestir uma roupa mais confortável e... bem, o que você faria numa situação dessas? (Clique na imagem para ver o resto).
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- Que coisa feia, tsc,tsc...

Conselhos do Céu...

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Pergunta: Beijar os seios antes do casamento é pecado?
Resposta: Qualquer contato erótico (seja passar a mão, tocar, beijar, lamber, o que for) antes do casamento é pecado porque o sexo em todas as suas modalidades, inclusive a oral, onde o beijo nas zonas erógenas (inclusive os seios) está incluído, é apenas permitido por Deus para aqueles que estão casados (...)

Clique aqui para ler o resto ou aqui para acessar os Conselhos do Céu, mas eu tenho certeza que a maioria vai continuar carimbando o passaporte pro lado oposto, ou seja, nos vemos todos no inferno, cambada!
"Eu sei que a fé remove montanhas, mas eu prefito dinamite"

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Leia mais sobre (a falta de) religião:
- Santos Brasileiros, por Mr. Manson;
- Deus Só Me Decepciona, por Fabião;
- Tomé, por Marco Aurélio;
- As Aventuras de Suzana..., por LP.

Só espero que Deus me perdoe por divulgar esse bando de herege fdp!

sábado, 26 de maio de 2007

Exclusivo!! Homem-Aranha 4: Final Dramático!!

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Colaboração de Jório Abreu

My wife facts

Fatos da vida de minha esposa:
- Minha esposa me fez comprar um fogão novo de seis bocas, mas nunca, nunca mesmo, usou mais de quatro;
- Minha esposa só dorme com a luz apagada, mas se falta energia elétrica, ela só dorme após acender uma vela;
- Minha esposa diz que odeia rock barulhento e que gosta mesmo é de música romântica, tipo System of a Down (?);
- Minha esposa é tão viciada em televisão que, eventualmente, quando está no computador, chama o mouse de controle e os sites, de canais.

PS: Caros amigos, não se enganem com esse belo olhar. Se eu não postar nada nas próximas 24 h, por favor liguem para a polícia ou pro pronto-socorro.

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"Facts" famosos :
- Chuck Norris Facts;
- Obina Facts;
- Galvão Bueno Facts;
- Dercy Gonçalves Facts;
- Silvio Santos Facts.

Celebridades sem maquiagem

"Eu era assim...
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...Fiquei assim:"
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Incrível, não? Clique aqui ou nas imagens para ver mais celebridades sem maquiagem. Aproveita e mostra prá sua esposa ou namorada. Elas a-do-ram!

quinta-feira, 24 de maio de 2007

Teleobjetiva de pobre

Hoje tava de bobeira e me lembrei da imagem de uma mulher, durante a visita do papa, tentando tirar uma foto mais próxima do velho, colocando um binóculo na frente da câmera. Resolvi tentar usando minha velha Canon A-300 digital (A tecnologia tá foda! Nunca pensei que fosse, um dia, usar as palavras velha e digital na mesma frase) e um potente binóculo apoiado no pequeno tripé da câmera. Vejam o resultado:
Viu?! Funciona. Você agora já sabe mais uma inutilidade prá contar pros amigos. Volte ao trabalho!

quarta-feira, 23 de maio de 2007

MiguXêiisS prA vCs!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ah, o que seria da blogosfera brasileira se não fossem os miguxos e sua escrita ininteligível, o MIgUxÊs? Vejam dois posts legais sobre o assunto (E o que seria desse blog se não fosse a blogosfera brasileira? Hehehe!):

Miguxês eH tuDo d bAuM! Guia básico de como escrever e falar em miguxês.

O miguxês já se tornou um dialeto!

Aquela velha estória de falar inglês já eras, portanto, agora o esquema é o miguxês.

Então resolvi fazer esse guia básico do miguxês, uma espécie de tutorial do miguxês.

1ª dica: Nunca use acentos
Exemplo: Meu irmão não come ninguém e eu também!
Em miguxês: MeU iRmAUmxxX NaUm cUme nInGuEiM i eU tBB!

2ª dica: Use e abuse do XxxxXXxx:
Exemplo: Sua amiga é tão gostosa, puta rabão!
Em miguxês: Çua aMiguxaaa eH tAuM gOstoZuXA, Aiii ki Linduxaaa!!!

3ª dica: Não use palavrões:
Exemplo: Porra mas que buceta do caralho!
Em miguXêS: Aiii q CoiZa feiA!

ahRA eH SoH pRaTiK…kLqR OrA eUU vOLtU CuM mAiXXXX DiKssssssss!!!!!

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Miguxês ganha mais um tradutor, esse com 3 variantes

Ganhamos um aliado na eventual comunicação que tem que acontecer com os miguxos: o tradutor para Miguxês. É interessante observar que ele tem 3 variantes do dialeto, o autor explica:

Português: Amiga, vou dormir. Um abraço para você!
Miguxês Arcaico (ICQ): amiga, vou dormir. 1 abraco pra vc!!
Miguxês Moderno (MSN): miga…vo dormi…… 1 abrassu p vc!!!!!
Neo-Miguxês (Orkut): MigUxXxAH…voW MImi…… 1 AbrAXXu pRah Vc!!!!!

SOh fIcu TENtanu ImAGiNAH komu EH U MIgUxXxeixXx duxXx xXxINESexXx……

Fonte: novo.MUNDO.org

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terça-feira, 22 de maio de 2007

A melhor piada longa de todos os tempos

Sempre que, numa roda entre amigos, alguém começa a contar uma piada, outro emenda mais uma e aí surgem aquelas figuras tradicionais: O que não entende, o que conta piadas velhas e/ou sem graça, o que toma prá si o título de senhor da mesa e não deixa mais ninguém falar, entre outros e, geralmente, são os dois últimos que cismam de contar àquelas piadas intermináveis que arrancam bocejos da turma e risos forçados. Prá gente assim aconselho: A menos que você seja o Adolar Gangorra ou o cara do Refluxo Gástrico, controle seus impulsos e guarde seus discursos pros seus familiares ou aprenda a contar uma história como esta que vi hoje no Picolinos:

O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Após uma exaustiva entrevista o quinto entrevistador lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?
- Mil reais! - Respondeu Juvenal, e já ia dizer que aceitava menos. Mas foi interrompido.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um fusquinha e um carrinho pra vender pipoca na rua!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- Exterior do estado, sim. Belo Horizonte, São Paulo......
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, Tókio...
- Jura?
- E lhe digo mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Não se cabendo de felicidade convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto. As 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.

Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.

A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.

E a banda tocava!

E o chopp gelado rolava!

O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.

Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário.

E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........


Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...


Era do Correio!



A festa parou!



A banda calou!



A tuba engasgou!



Um bêbado arrotou!



Uma velha peidou!



Um cachorro uivou!




Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?




- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.




Jogaram água na churrasqueira!




O chopp esquentou!





A mulher do Juvenal desmaiou!





A motoca parou!





- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?






- Si, si, sim, so, so, sou eu...






A multidão não resistiu...






- OOOOOHHHHHHHHHHH!






- Telegrama para o senhor...







Juvenal não acreditava...







Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.







Silêncio total.







Respirou fundo e abriu o telegrama.









Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.









Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.









Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.








O povo em silêncio aguardava o desfecho, que poderia virar desenlace. Todos se perguntavam...








- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?










Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...











Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.









- MAMÃE MORREEEEUUU!!!  MAMAAÃE MORREEEEEEUUUU!!!!

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(Aprendeu? Faça uma apresentação do Powerpoint e envie prá galera, mas mantenha o timing, o suspense e o ritmo, e nada de letras em cascata, risadinhas, efeitos de transição e outras babaquices. Se não sabe do que estou falando, clique aqui).

Clavículo (07)

"Ninguém percebe que matar em nome de Deus é fazer de Deus um assassino?"
(José Saramago, sobre o terrorismo)
PS: Assista hoje no Jornal da Globo entrevista com Saramago, onde ele vai falar sobre o governo Lula.

Teste: Você é viciado em internet?

Como saber se você já está viciado e rapidamente mergulhando em problemas? Desenvolvido pela Dra. Kimberly Young, o IAT é um questionário de 20 itens que mede graus leve, moderado e severo de vício em Internet. Veja em qual perfil você se encaixa:
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segunda-feira, 21 de maio de 2007

Mensagem Secreta

Use o mouse. Raspe a moeda na área cinza do quadro abaixo e descubra a mensagem secreta:

Clique aqui para criar a sua mensagem e enviar por email

Write To My Blog - Editor de texto para blogs

Dica para os parceiros de blog. Este editor de texto on-line permite o uso de funções avançadas que vão além dos limites do Blogger ou Wordpress, deixando as postagens com muito mais opções. Clique na imagem para acessar.
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Quem postar alguma coisa legal com esse serviço, deixa o link, ok?

domingo, 20 de maio de 2007

Só pode ser amor...

Olhem a foto abaixo e respondam:
Qual seria sua reação se sua linda filhinha de 19 anos apresentasse como novo namorado o sujeito da foto abaixo?
Foi o que fez a atriz Evan Rachel Wood. Você provavelmente vai lembrar dela dos filmes abaixo:
Acabei de assistir em DVD, a boa atuação dela no filme O Outro Lado da Raiva e estou até agora me perguntando o que leva uma menina linda, talentosa e bem sucedida, a namorar alguém como Marilyn Manson? E a coisa fica pior: não bastasse ser chamado de anti-cristo, de fumar baseados enrolados em páginas da Bíblia, dizem que no clipe da música Heart Shaped Glasses, o casal teria protagonizado cenas de sexo real. (Clique aqui para conferir no You Tube).

Polêmicas e preconceitos à parte, uma coisa posso afirmar com certeza, o website oficial do cara é uma das melhores experiências que já vi na internet. Muuuuito bem elaborado!

sábado, 19 de maio de 2007

Semenex

Este é mais um serviço de utilidade pública pros pervertidos de plantão.
Você já ouviu falar do Semenex?
O texto abaixo será de muito proveito pros apreciadores ativos e passivos do popular bola-gato e aposto que após ler, você ficará ansioso para mostrar prá sua namorada, principalmente o último parágrafo. Só fico pensando como terão sidos os testes para a aprovação deste produto:
"Semenex é um suplemento, feito de compostos naturais, para homens. Patenteado e inspecionado pela Food and Drug Administration (FDA), melhora em apenas 24 horas o gosto do sêmen masculino. Um pote do suplemento custa 55 dólares e dá para 30 porções. Sua composição possui diversos ingredientes, especialmente frutas e vitaminas; que alteram o sabor do sêmen deixando-o com gosto e cheiro agradável. As pesquisas realizadas apontam que fatores como alimentação, estresse, álcool, tabaco e cafeína alteram o sabor do sêmen deixando-o com gosto desagradável. Segundo a empresa é negativo esses impactos do sabor sêmen no ato sexual, pois aqueles que gostam de ejacular em suas parceiras (os), evitam devido ao gosto estranho.
Relembrando as práticas da antiguidade, onde se afirmava que o consumo de sêmen era benéfico para saúde humana, a empresa argumenta ainda, com base em algumas pesquisas publicadas no periódico científico Archives of Sexual Behavior, que o consumo de sêmen é de fato benéfico para saúde, pois:

-Alivia os sintomas da depressão em mulheres;
-Assegura uma gravidez saudável;

-Balanceia os níveis hormonais femininos;

-Fornece vitaminas importantes."
Fonte: Kama Sutra Blog

Como saber se ela chegou lá...

Isso prá mim é novidade. Acabo de ver este post oferecendo o download de um arquivo contendo instruções de como descobrir se a mulher chegou ao orgasmo ou fingiu. Não pude deixar de lembrar da clássica cena do filme Harry e Sally, Feitos Um Pro Outro, onde a personagem de Meg Ryan mostrava ao Billy Cristal como uma mulher pode levantar o ego (e outras coisas) de qualquer homem. Pessoalmente prefiro a cena de Cameron Diaz, Selma Blair e Christina Applegate cantando juntas em The Sweetest Thing, que no Brasil, recebeu o título imbecil de "Tudo Prá Ficar Com Ele". Agora voltando ao assunto, o link prá baixar o arquivo está aqui, mas se você é tão inseguro ao ponto de precisar de instruções prá saber se está levando sua parceira ao país das maravilhas, é porque, sem dúvida, não está.

quarta-feira, 16 de maio de 2007

Game: Salve o Coelho Fred.

Clique na imagem abaixo para começar. Depois de carregar a página, clique na barriga do coelho e ele engolirá a mãozinha. Você terá um minuto. Tente reanimá-lo com eletrochoques. Não conseguiu? Inicie a cirurgia: primeiro pegue o barbeador para depilar toda a barriga. Em seguida pegue o bisturi e abra a área marcada com o lápis. Tente separar os intestinos para pegar a mãozinha e depois... bom, se você olhar a segunda imagem abaixo vai ver que eu não fui bem sucedido e o pobre Fred...Talvez você tenha mais sorte.
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Vi no Meio-Bit

Como Baixar?

Baixar arquivos na internet é, de certo modo, mais ou menos semelhante a votar: Sempre tem alguém que não sabe como. Da mesma forma, sempre tem alguém para ensinar as duas coisas. No caso dos arquivos, a coisa se complica pros iniciantes, quando eles estão hospedados em sites como Rapidshare, Badongo, Filesend, etc.
Para facilitar essa tarefa clique na imagem abaixo para acessar um site, em português, que ensina passo a passo como baixar arquivos de diversos servidores.
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Você irá aprender a baixar arquivos nos servidores:
Badongo, MediaFire, Uploading, SendSpace, Megaupload, Oreys, RapidShare, Up-File, Oxyshare, UploadOK, Gigashare, TurboUpLoad, FileFactory, FileSend

I-Dozer, uma viagem de software (2)

Lembra do I-Dozer, aquele software que promete deixar o usuário doidão através de doses sonoras? Não demorou muito e agora você já pode baixar ele juntamente com todas as doses. Tudo isso sem pagar nada. E o melhor, seu cérebro não sofre nenhum dano. Clique na imagem para baixar (Hospedado no Easy-Share, 16,5 mb, pasta zipada)
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Aprecie a dose "Hand of God"(Mão de Deus). Segundo usuários, é a melhor.
Clique aqui para saber mais sobre o I-Dozer

Atenção: Caso durante a instalação apareça uma janela informando a falta do componente 'COMDLG32.OCX', não se desespere. Clique aqui e siga as instruções.

Amazônia Para Sempre. Assine o manifesto.

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"A desgraça de quem não gosta de política é ser governado por quem gosta" (Platão).

Há alguns meses passou uma reportagem no Fantástico sobre um site que artistas criaram para mostrar o nosso descontentamento com a situação da devastação na Amazônia. Eles pretendem colher 1 milhão de assinaturas (torço muito pra que isso aconteça). Se compararmos este número com o volume de ligações que o Big Brother recebeu, percebemos que muitos brasileiros estão mais preocupados em interferir na vida de alguém que não faz grande diferença para a nação, do que expressar sua opinião sobre algo realmente importante e que afeta diretamente o futuro de todos nós.
Pode assinar que não é virus. Eu já assinei.
Caso queira assinar o manifesto, segue o site:
http://www.amazoniaparasempre.com.br

"Quando a última árvore tiver caído, quando o último rio tiver secado, quando o último peixe for pescado, vocês vão entender que dinheiro não se come."

Nota:
Recebi por email.
Sou um pouco cético quanto ao resultado prático de
abaixo-assinados ou manifestos como este, mas por entender que ficar de braços cruzados não é a melhor solução, fiz a única coisa que estava ao meu alcance: assinei!
Até o momento, o número de assinantes está em pouco mais de 420.000. É pouco, se levarmos em conta o tempo que o site está no ar, ou se compararmos com as votações de um único paredão do BBB.

terça-feira, 15 de maio de 2007

Face Transformer

Se você é daqueles que diz a todos (e a si mesmo) que não teme a velhice ou que não tem preconceitos, você precisa conhecer este site. Nele você muda de raça, idade e pode aplicar diversos efeitos em suas fotos. Muito interessante! Clique aqui para acessar o Face Transformer. Veja abaixo as transformações que fiz na foto de um famoso artista de Hollywood. Você é capaz de descobrir quem é? (A princípio pensei em usar uma foto do Michael Jackson, mas aí não ia ter graça nenhuma, afinal ele já passou por todas as transformações, hehehe!)
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"Clique na imagem para descobrir quem sou eu."
Instruções:
1 - Faça o upload da foto, selecione o sexo e a faixa etária, em seguida assinale entre as quatro raças, a que mais se assemelha a pessoa da foto que você escolheu, depois clique em "Submit";
2 - Selecione com o mouse, a área ao redor do rosto, formando um retângulo, conforme o exemplo e clique em "Next";
3 - Na etapa seguinte, centralize as bolinhas pequenas nos olhos e a maior sobre a àrea da boca, como no exemplo;
4 - Na caixa "Choose Transform", escolha entre as várias opções de transformação e, uma vez carregada, salve a imagem, se quiser (desative o bloqueador de pop-up para salvar).

segunda-feira, 14 de maio de 2007

Ah, Bom!

Dicionário de Lulês - Revisto e Ampliado

ABISMADO - Sujeito que caiu de um abismo;
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
ARMARINHO - Vento proveniente do mar;
ASSALTANTE - Um “A” que salta;
BARBICHA - boteco para Gays;
BARGANHAR - Receber um botequim de herança;
BARRACÃO - Proíbe a entrada de caninos;
BISCOITO - Fazer sexo duas vezes;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
CERVEJA - O sonho de toda revista;
COITADO - Pessoa vítima de coito;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
CONTRIBUIR - Ir para algum lugar com vários índios;
CONVERSÃO - Papo prolongado;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
DIABATES - As dançarinas do diabo;
EDIFÍCIO - Antônimo de “é fácil”;
ESFERA - animal feroz amansado;
ESTOURO - Boi que sofreu operação de mudança de sexo;
EXPEDIDOR - Mendigo que mudou de classe social;
HALOGÊNIO - Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
MINISTÉRIO - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas;
MISSÃO - Culto religioso com mais de três horas de duração;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - "OB" na cor preta;
PORNOGRÁFICO - O mesmo que colocar no desenho;
PRESSUPOR - Colocar preço em alguma coisa;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TESTÍCULO - Texto pequeno;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

sexta-feira, 11 de maio de 2007

Crie o seu próprio "Monstro"

Sacaneie os amigos criando fotos inspiradas na clássica série "Os Monstros"
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Game: LeTroca

Teste o seu vocabulário. O objetivo deste jogo é combinar as letras disponíveis para formar o maior número de palavras possíveis. Para formar as palavras, clique nas letras na ordem correta e depois em enviar ou use o teclado. Viciante!
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quinta-feira, 10 de maio de 2007

Duas Dicas Google

Image Hosted by ImageShack.usQue o Google é o melhor buscador da internet ninguém duvida, mas pouca gente conhece essas duas dicas simples que são uma mão na roda na hora de refinar sua pesquisa.
1 - Palavras de grafia igual e sinônimos diferentes: Digamos que você quer fazer uma pesquisa sobre pele, mas como o Google não diferencia acentos gráficos, os resultados mais relevantes serão sobre Pelé, o rei do futebol. Para resolver isto, digite a palavra seguida do sinal de menos (-) e do termo que você não quer nos resultados, assim: pele -futebol.
Você pode refinar ainda mais. Suponhamos que deseje uma busca sobre Roberto Carlos, o jogador de futebol. Digite Roberto Carlos -musica +futebol.
2 - Busca por tipo de arquivo: Você sabe que todo arquivo possui uma extensão de três letras que identifica o programa que o executa. Por exemplo: Powerpoint=pps ou ppt, Word=doc, Excel=xls, Acrobat Reader=pdf, só prá ficar nos mais conhecidos. Agora digamos que você pretende buscar uma apresentação de slides do Powerpoint sobre o aquecimento global. Digite aquecimento global filetype:pps e a pesquisa retornará apenas apresentações Powerpoint sobre esse tema. Para outros tipos de arquivo, da mesma forma é só usar a extensão do documento que deseja.
Veja uma relação com os mais variados tipos de extensão clicando aqui.
E já que você ficou mais íntimo, que tal pronunciar corretamente o nome do sabetudo? Bom proveito!

quarta-feira, 9 de maio de 2007

Auto-exame de próstata

Você, homem, que está chegando aos 40 e como civilizado e livre de preconceitos que é, vai encarar sem problemas o exame de próstata, certo?
Não necessariamente. Clique no banner abaixo e aprenda como fazer o auto-exame da próstata em casa. De início achei que fosse uma dessas brincadeiras sem noção que a gente encontra todos os dias na internet, mas acessei e descobri que o papo é sério.

Faça você mesmo o toque retal.
Mas lembre-se, este exame não substitui o trabalho do urologista. Se você sentir algum sintoma indicativo de câncer de próstata, ou se possuir mais de 50 anos de idade, consulte um médico.
PS: No site tem até camisetas da campanha "Câncer de próstata no alvo da moda", mas aí já é demais. Você usaria esta camiseta (não vale ensacar)?

terça-feira, 8 de maio de 2007

Faça sua cerveja (Só o rótulo, por enquanto)

Clique na figura abaixo e crie um rótulo para sua cerveja. Escolha o modelo, texto, título, cores e foto, depois é só beb..., digo, mandar pros amigos (para enviar, clique na tampinha "jealousy card").
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Hoje ainda é terça-feira e esse post me deu uma sede...

segunda-feira, 7 de maio de 2007

O Ministério da Saúde adverte:

...BBB com moderação. BBB demais pode causar isso:

Uma mulher morreu na tarde desta segunda feira, em Belo Horizonte, Minas Gerais, quando assistia a uma apresentação do casal Íris Stefaneli e Diego Bissolatti, estrelas da última edição do Big Brother Brasil (BBB). Clique aqui para ver a notícia completa.

Santo Enéas?!

Peraí, como assim "político brilhante...", "vai fazer falta...", "uma perda lamentável...", "um exemplo...", etc?!
Só porque morreu?
Corrijam-me se eu estiver errado: Não foi ele que na eleição de 2002 cobrou caro para aceitar candidatos inexpressivos no seu partido? Não foi ele que, em troca, com o seu mais de um milhão e meio de votos em São Paulo, elegeu esses candidatos pela legenda?
Ô povinho sem memória! Se continuar assim, daqui a pouco quando o ACM seguir o mesmo caminho, vamos ter que canonizá-lo. E, falando nisso, achei até essa sugestiva foto abaixo:

Roberto Carlos em Detalhes...

...É o título da biografia não autorizada do rei, escrita por Paulo César de Araújo e que teve 11 mil exemplares confiscados, devido a uma ação judicial impetrada por Roberto Carlos, que não gostou da homenagem. Antes da ação, porém, 22 mil livros já tinham sido vendidos.
Nada como uma boa polêmica para despertar o interesse sobre a obra.
Não é o meu tipo de leitura, mas já baixei o meu e quem quiser também, clique na figura abaixo, mas seja rápido antes que isso aqui vire um Fahrenheit 451.
Hospedado no Rapidshare, pasta zipada com apenas 2,12 mb.
Update: O link para download foi atualizado em 09.05.07, o tamanho do arquivo é de 3,2 mb . Agora vai!!
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domingo, 6 de maio de 2007

Ó meu puaai!

Com vocês, a benção do rei dos reis, Inri Cristo:

Que mané Casseta e Planeta que nada! Pânico, Praça, Zorra, Tom, ninguém é páreo para Inri Cristo! As emissoras de TV tão marcando bobeira. Esse cara já devia ter sido contratado pra fazer um programa de humor (não intencional, claro). E prá completar o elenco, poderiam convidar algumas figuras conhecidas, por exemplo: Padre Quevedo, Landi Sobral, Toninho do Diabo e de quebra, aquela véia que apareceu tempos atrás, no Gugu (atrás? no Gugu? Foi sem intenção), dizendo ver os espíritos no Carandiru. Putz, não sei o nome dela, mas ela merece um troféu imprensa pela atuação e por tamanha cara de pau!
Seria audiência e risadas garantidas

Inutilidade: A Conspiração do Xampu

Não sei quanto a vocês, mas sempre perco alguns segundos tentando indentificar o que é xampu ou condicionador na prateleira do banheiro. Isso acontece depois que os fabricantes resolveram padronizar seus produtos de uma determinada linha com a mesma aparência. A mim não ajuda nem um pouco saber que o condicionador é o que tem a tampa prá baixo. Sei lá, nunca consegui assimilar. Além disso o nome vem em pequenas letrinhas no meio de outras informações (veja foto abaixo), quando deveria estar no primeiro plano do rótulo. Já perdi a conta de quantas vezes comprei ou usei condicionador por xampu e tenho certeza que os fabricantes fazem isso propositalmente para forçar as vendas. Resultado: além dos irritantes segundos procurando identificar o produto, ainda tem o desperdício de água e eletricidade. Olha só onde fica a identificação em alguns produtos:
Sacanagem, né?!
(A falta do que escrever dá nisso. Hehehehe!!)

Vendo Três Celulares

Há algum tempo estou tentando trocar o meu aparelho celular, um Nokia 6101, por outro mais moderno. É só acabar um contrato que tenho com a Tim. Enquanto isso não acontece vou pesquisando por marcas e modelos que mais me agradem.
Pois bem, parece que um FDP engraçadinho descobriu isso e me mandou o seguinte e-mail:

Assunto: Vendo 3 celulares
1) Um Nokia 3410, praticamente novo, com camera de alta resolução (4.1 megapixels) - R$ 200,00
2) Um Motorola C650, modelo um pouco mais antigo, mas com câmera e vibracall - R$ 150,00
3) Um Ericsson T10, com jogos já instalados - R$50,00.

Vejam as fotos dos aparelhos em anexo:

sábado, 5 de maio de 2007

The Singhsons

Imagine como seria a abertura dos Simpsons se eles fossem indianos. Agora pare de imaginar e clique na imagem abaixo para ver como ficou:
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Homem Aranha 3

O Bar da Esquina saiu na frente e já disponibilizou a terceira aventura do aracnídeo para download em 12 opções.
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Mano Suplicy

Mico nacional: Tentando argumentar contra o fim da maioridade penal aos 18 anos, no Senado, o Sen. Eduardo Suplicy interpreta sua versão bem pessoal do rap O Homem Na Estrada, dos Racionais MC's. O resultado foi desastroso e hilário!

Tentei, mas não consegui ficar sério. Fica mais uma vez comprovado que rir é contagioso, mesmo quando quem ri é essa cambada de Brasília. Aliás o unico que permaneceu impassivo foi o Sen. Jefferson Peres

quinta-feira, 3 de maio de 2007

Para refletir: Maiakovski, Brecht, Niemöller...

Seguindo a mesma linha de pensamento: Maiakovski, Brecht e Niemöller.
O que vem a seguir, destoa. Mas, não nos impede de pensar sobre as atrocidades do mundo em que vivemos.
Maiakovski - Poeta russo "suicidado" após a revolução de Lenin, escreveu, ainda no início do século XX :
"Na primeira noite, eles se aproximam e colhem uma flor de nosso jardim.
E não dizemos nada.

Na segunda noite, já não se escondem, pisam as flores, matam nosso cão.
E não dizemos nada.

Até que um dia, o mais frágil deles, entra sozinho em nossa casa, rouba-nos a lua, e, conhecendo nosso medo, arranca-nos a voz da garganta.

E porque não dissemos nada, já não podemos dizer nada.
"

Depois de Maiakovski…

"Primeiro levaram os negros
Mas não me importei com isso
Eu não era negro
Em seguida levaram alguns operários

Mas não me importei com isso

Eu também não era operário

Depois prenderam os miseráveis

Mas não me importei com isso

Porque eu não sou miserável

Depois agarraram uns desempregados
Mas como tenho meu emprego

Também não me importei

Agora estão me levando
Mas já é tarde.
Como eu não me importei com ninguém

Ninguém se importa comigo."

Bertold Brecht
(1898-1956)

"Um dia vieram e levaram meu vizinho que era judeu.
Como não sou judeu, não me incomodei.

No dia seguinte, vieram e levaram meu outro vizinho que era comunista.

Como não sou comunista, não me incomodei .

No terceiro dia vieram e levaram meu vizinho católico.
Como não sou católico, não me incomodei.

No quarto dia, vieram e me levaram;
já não havia mais ninguém para reclamar..."
Martin Niemöller, 1933 - símbolo da resistência aos nazistas.

"Primeiro eles roubaram nos sinais, mas não fui eu a vítima,
Depois incendiaram os ônibus, mas eu não estava neles;
Depois fecharam ruas, onde não moro;
Fecharam então o portão da favela, que não habito;
Em seguida arrastaram até a morte uma criança, que não era meu filho..."
Cláudio Humberto, em 09 de Fevereiro de 2007 .

O que os outros disseram, foi depois de ler Maiakovski.
Incrível é que, após mais de cem anos, ainda nos encontremos tão desamparados, inertes, e submetidos aos caprichos da ruína moral dos poderes governantes, que vampirizam o erário, aniquilam as instituições, e deixam aos cidadãos os ossos roídos e o direito ao silêncio, porque a palavra, há muito se tornou inútil…
- Até quando?...

Colaboração de minha irmã, Maria Augusta

Negócios da China

Galeria bem divertida com imagens de produtos chineses "inspirados" em marcas famosas. Não sei quem eles pretendem enganar com tais mercadorias, se os próprios chineses com seus olhinhos fechados ou os ocidentais analfabetos ávidos por uma pechincha, só que nesse caso o barato sai caro. Clique na imagem abaixo para ver mais.
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Vi no S&H

quarta-feira, 2 de maio de 2007

Três em Um

Já estou aconselhando aos amigos que me visitam que pelamordedeus não andem nas ruas de Arapiraca sem dinheiro. Não é indelicadeza, não. É que a bandidagem não tá poupando ninguém. Mulheres, idosos, crianças, qualquer um que é pego numa tentativa de assalto e não tem uns caraminguás no bolso ou algo de valor prá oferecer, tá sujeito a entrar na porrada, portanto o recado tá dado, mas em último caso você pode tentar argumentar:
- Pô, Sêo Ladrão, num me bate não! É que eu num sabia que ia ser assaltado hoje e saí sem nenhum trocado. De repente, se o senhor tivesse me avisado...
Mas, nesse caso, não garanto que vá adiantar muito.

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Veio de minha mãe a melhor dica de como atender o telefone quando a pessoa que liga não tem o mínimo de educação no uso do aparelho celular. Explico: você já deve ter atendido ligações de alguém que, assim que você atende pergunta "quem é?". Comigo acontece sempre, inclusive com ligações a cobrar e, absurdo dos absurdos, com o número inibido, confidencial, privado (depende da operadora). Se for homem só posso imaginar que trata-se de algum corno desconfiado e se for mulher pode ser alguma curiosa ou... bem, acho que não existe corna, mas é tudo farinha do mesmo saco
Já desisti de ser educado com essa gente:
"- Meu irmão, tu tá ligando a cobrar com o número confidencial e não sabe prá quem tá ligando?! "
"- Mas meu amor você quer falar com quem?"

Chega! A partir de hoje, estou adotando o método utilizado por minha mãe prá tornar mais simples a tarefa de lidar com esses cornos.
Toca o telefone e minha mãe atende:
- Alô.
- Quem fala?!

- Sou eu!
- Hã... de quem é esse telefone?!

- É meu!

E desliga o aparelho. Só!

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Outro dia tava conversando com um amigo, sobre leis de trânsito e, entre uma cerveja e outra, tentei ensinar um método eficiente de manter a distância correta do veículo à frente. Expliquei que o mais seguro é contar o tempo de três segundos de distância, ao que ele me perguntou:
- Mas não dá prá olhar no relógio. Como saber se estou contando corretamente os três segundos?
- Faz assim: 1, mississipi, 2, mississipi, 3, mississipi.

Meses depois encontrei com ele lamentando que tinha batido o carro, pois tinha bebido e não teve tempo de livrar o veículo da frente.
- Se você tivesse feito como eu disse, talvez isso não tivesse acontecido.
- Eu fiz! Só que me deu preguiça de falar a palavra toda, então eu disse só 1, missa..., 2, missa e BUM!