sábado, 31 de março de 2007

Geradores legais

Crie um logo bacana no estilo web 2.0:
Generated Image
Clique aqui para fazer o seu.

Ou talvez você prefira seu nome num letreiro luminoso gigante, com som, no melhor estilo estrela de Hollywood(animação em flash, depois de pronto você pode enviar para um amigo clicando em "send to a friend", logo abaixo do cartaz) Clique no link abaixo da animação prá ir ao site e criar o seu:

I got my name in lights with notcelebrity.co.uk

sexta-feira, 30 de março de 2007

Seguro "Obligatório"

Cebolinha, célebre personagem de Mauricio de Souza, cresceu e está trabalhando no Departamento de Trânsito, ou na Casa da Moeda, que imprime o documento abaixo, sei lá...
Veja o detalhe:
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quinta-feira, 29 de março de 2007

Do outro lado do mundo...

Esses japas e sua imaginação sem limites. Clique nas imagens para ampliar





Mas o que eu achei interessante e bastante útil mesmo, foi esse vídeo ensinando como dobrar uma camiseta rapidinho.
Tô tentando até agora mas não consegui. Se alguém conseguir, favor deixa um comentário. Notem que o vídeo é editado bem na hora do truque.

quarta-feira, 28 de março de 2007

Ganhei a Revista do Vista

o Winajuda é, na minha opinião, um dos melhores sites brasileiros de informática voltado para a plataforma Windows. Indispensável prá quem quer ficar por dentro dos lançamentos, conhecer melhor os programas, receber dicas segurança, tutoriais, deskmod, além de um competente Fórum com os mais variados temas.
Foi do Winajuda a idéia da Promoção Windows Vista - Revista Oficial, onde premiariam com o primeiro número da revista, a melhor resposta para completar a frase: Eu mereço a Revista Oficial do Windows Vista #1 porque…
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Adivinhem quem foi o vencedor? Isso mesmo, euzinho. Morram de inveja, pobres mortais! Não do prêmio, claro, mas do reconhecimento. Clique na imagem acima para ver o resultado com a frase vencedora.

terça-feira, 27 de março de 2007

Vai um Fígado Gordo Aí?!

Parte da riqueza da França, deve-se ao vocabulário. Papier maché, por exemplo não é nada mais que papel amassado, mas poucos lembram ou sabem disso quando ouvem o termo na música de João Bosco, imortalizada para sempre por falsetes irritantes em barzinhos de gosto duvidoso.
E Foie Gras (pronuncia-se Fua Grá)? Você sabe o que é? Eu não sabia até receber o e-mail abaixo. Geralmente não dou importância a esse tipo de mensagem, mas depois de uma rápida pesquisa pude comprovar sua veracidade.
Prá quem não vai ler todo o texto, Foie Gras (ou fígado gordo) é um dos mais requintados pratos da culinária francesa, obtido através alimentação forçada de patos ou gansos.
Órgãos de defesa dos animais consideram esse procedimento cruel, entretanto, segundo a Wikipedia, os produtores da iguaria defendem-se alegando que "patos e gansos não possuem o reflexo de engasgar, não sentindo assim nenhum desconforto, mesmo quando o excesso de comida chega a sair pelos olhos e pela boca".
Não sou nenhum eco-chato, mas fiquei pasmo, perdi a vontade de comer e, cá pra nós, fígado gordo tá mais prá nome de tiragosto de boteco. Veja o passo a passo de produção:

FOIE GRAS - A CRUEL REALIDADE
Imagine que acabou de comer uma enorme refeição. Sente-se cheio. Logo a seguir é obrigado a repetir outra igual, não aguenta mais. Mas a seguir vem outra igual e depois outra... Sente-se inchado. A agonia é tremenda, não consegue mexer-se e muito dificilmente consegue respirar.
Este é o terrível tratamento por que passam os patos e os gansos para a produção do patê de foie gras.
O foie gras é o fígado inchado destes animais, obtido através do método da alimentação forçada. Esta provoca uma distorção no corpo dos animais e um fígado sete vezes maior que o tamanho normal. Quanto maior o fígado, mais foie gras e obviamente mais lucro.
Dezesseis dias antes da matança, e a partir daí diariamente, um funil de mais de 40 cm de comprimento é empurrado pelo pescoço abaixo destas aves. É então forçada pela garganta abaixo do animal, à máquina ou à mão, uma quantidade de cereais misturado com gordura que seria equivalente a 12,6 kg de espaguete para um ser humano.
À partir do 12º dia este processo é repetido de 3 em 3 horas, ou seja 8 vezes por dia.
A esta altura o corpo do animal já está completamente deformado, não se consegue mexer e respira com muita dificuldade. Ao 17º dia está morto.
Foie gras significa gordura de fígado. Quem o come consome uma grande quantidade de gordura que vai diretamente para o seu próprio fígado, provocando colesterol e contribuindo para muitos problemas de saúde.
Uma grande parte da população do mundo sofre de má nutrição. Mesmo assim são gastas enormes quantidades de cereal precioso, para a produção deste produto caro, que é vendido em restaurantes e lojas de luxo, e que só alguns podem comprar.
O sofrimento infligido aos animais, para o fabricação de foie gras, é altamente condenável. Nem sequer é um alimento de primeira necessidade, trata-se apenas de um aperitivo.
Os ratos aproveitam-se destes animais, não se mexerem, para se alimentarem deles.
Então, vai um Foie Gras aí?
Veja mais aqui

segunda-feira, 26 de março de 2007

Orkurioso, monitorando seus filhos

Já havia indicado antes o serviço do Orkurioso e vou fazê-lo novamente e, dessa vez, como algo útil principalmente prá quem tem filhos com perfis no Orkut. Percebi que muita gente tem o hábito de apagar os scraps, na tentativa de manter uma certa discrição. Às vezes, esses recados apagados podem ser um flerte sem consequência ou uma ofensa de um colega de escola, mas podem ser também uma tentativa de intimidação ou uma ameaça. É aí que entra o Orkurioso. Através dele você pode ver todos os scraps enviados para qualquer perfil do Orkut, apagados ou não e a pessoa nem precisa estar em sua lista de amigos e o melhor, tudo sigilosamente. Isso pode ser útil, principalmente em casos de desaparecimento, como o da menina Alyne Carla (Nem vou entrar na questão da violência. Todo mundo tá cansado de saber que nós estamos perdendo essa guerra e é por isso que devemos nos prevenir da maneira que pudermos).
Para entrar no Orkurioso basta fazer um cadastro rápido e adicionar o perfil de quem você quiser (máximo de 5 pessoas).
Claro que o Orkurioso também pode ser usado por esposas e maridos desconfiados, ou namorados(as) ciumentos, mas essa é outra história.
Agora a má notícia: Temporariamente o Orkurioso não está cadastrando novas contas, mas você pode deixar seu e-mail que o site avisa quando estiver recebendo novos cadastros. Quem se cadastrou quando indiquei da primeira vez, pode usar à vontade.
Eu já fiz o meu. Quem quiser receber o aviso de novos cadastros clique na imagem abaixo e deixe o seu e-mail.
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E só prá constar, continuo detestando o Orkut

Como Livrar-se das Multas de Trânsito

Basicamente, o melhor meio de livrar-se de multas de trânsito é dirigir com atenção ou andar a pé, mas o fato é que a legislação oferece muitos meios prá uma possível defesa. Conhecendo esses mecanismos fica fácil livrar-se de pesadas multas.
Você já deve ter recebido algum e-mail(spam) tentando vender este serviço, mas aqui você não paga nada. Baixe e envie para seus contatos. Ideal para aquele amigo barbeiro.
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sexta-feira, 23 de março de 2007

Buuuuummm!

Todos viram ontem no Jornal Nacional. Durante uma entrevista coletiva no Iraque, o Secretário-Geral da Onu foi surpreendido pela explosão de um foguete, a poucos metros do local, justamente quando elogiava o atual nível de segurança no país.

O engraçado é que os iraquianos estão tão acostumados com esse tipo de acontecimento que parece que a coisa virou rotina. O único que se assustou mesmo foi o secretário, que ficou lá com aquela cara de bunda azeda, enquanto, se você prestar atenção no vídeo verá, no lado esquerdo um iraquiano tomando café enquanto ri de uma piada que o colega está contando, mesmo depois da explosão. Um pouco mais à esquerda um zelador continua varrendo tranquilamente o chão e a tradutora iraquiana traduz o som da explosão para o americano:
Som da explosão em árabeTradução do som para o inglês

Como vencer a timidez...

Velharia da boa. Um dos maiores sucessos brasileiros na internet. O divertido "Como Deixar a Timidez de Lado e se Dar Bem Numa Festa", de André Valente. Clique nas imagens para ver o post completo na Fábrica de Quadrinhos.
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quinta-feira, 22 de março de 2007

ORKU - Esse post fede muuuuito mais!!!

Advertência: Se você NÃO gostou deste post, pare por aqui mesmo.
Resolveu continuar? Olha essa pérola do Orkut. Acabo de ver no Saiu Gosminha (Saiu muito mais...Hahahahahahahaha!!!). Confira:
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Caverna do Dragão - Episódio Final

Durante um passeio de montanha-russa, seis crianças são tragadas por um portal que os leva a um mundo desconhecido, cheio de mistérios e aventuras. Assim começava a saga de Hank, Bobby, Eric, Diana, Presto e Sheila, ao lado de Uni, uma filhote unicórnio e sempre auxiliados pelo Mestre dos Magos, que daria a cada um dos garotos, uma arma mágica para que eles pudessem se defender do maligno Vingador, enquanto procuravam achar um meio de voltar para casa. Caverna do Dragão foi um sucesso estrondoso.

Curiosamente a série foi interrompida depois de 27 episódios, deixando na mão, milhões de fãs que aguardavam ansiosos pelo episódio final. Como isso nunca aconteceu, surgiram boatos de que o episódio fora vetado devido ao seu conteúdo tenebroso, para um desenho do gênero. Segundo estes boatos, os meninos na verdade teriam morridos num acidente na montanha russa, no início da série e chegaram ao inferno, onde o Mestre dos Magos e o Vingador seriam a mesma pessoa, uma espécie de demônio. Assustador, não acha?

Os criadores da série, porém, trataram de desmentir o boato e esclareceram que o último episódio não fora realizado devido ao fechamento da D&D Corp, produtora do desenho, além de outros problemas.
O que se sabe é que, apesar de não ter sido produzido, o roteiro do episódio final foi escrito e recebeu o título de "Requiem". Foi baseado nesse script, que o pessoal do Neo Fanzine, realizou em quadrinhos, o sonho dos fãs de Caverna do Dragão. O episódio foi dividido em quatro pequenos arquivos *.pdf. A arte não é exatamente fiel ao desenho animado, já que foi feito por outros desenhistas, mas deu prá matar a curiosidade. Fiquei surpreso com a revelação final. Quer ver também? Clique nas imagens para baixar (cada capa é um download diferente).
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Update: Que mancada a minha. Justamente o download da última parte tava direcionado para a parte 3, mas graças a um comentário isso já foi consertado.

Update 2: Infelizmente os links para download, que eram do site Neofanzine, estão off. Vou procurar nos meus arquivos e, se encontrar hospedo novamente.

quarta-feira, 21 de março de 2007

Romário - 1000 Gols

Chega a ser irritante a maneira como a imprensa esportiva se refere à escalada de Romário pelo gol 1000. Tudo bem, a divulgação está boa, mas francamente, por que será que qualquer matéria sobre o assunto vem sempre seguida de termos como "...nas contas dele" ou "...segundo números do próprio Romário", deixando uma certa desconfiança no ar.

Gente, o próprio Romário já admitiu que 98 desses gols foram marcados nas categorias de base, isso não é segredo prá ninguém.
Se é prá discutir a questão de maneira séria, vamos lembrar que a FIFA não reconhece os 1281 gols de Pelé, assim como não reconhece também os números de gols atribuídos a outros craques brasileiros como Zico e Roberto Dinamite.

Agora, será que alguém acredita que naquela época em que se amarrava cachorro com linguiça, todos os gols de Pelé, foram em jogos oficiais? Acho que nem ele acredita e, quer saber? Todos os gols de Romário, oficiais ou não, estão computados numa planilha do Excel muito bem elaborada que você pode baixar, clicando aqui.

Romário, o baixinho marrento e mulherengo, independente disso ou das cores do clube que defende atualmente, já deu muita alegria ao povo brasileiro e, nessa condição, sua façanha merece nossa reverência. Então vamos deixar o sarcasmo de lado e aguardar com ansiedade para comemorar mais um grande feito do futebol brasileiro, assim como fizemos com Pelé.

Prá concluir, uma compilação com 11 dos mais belos gols de Romário:


Link da Planilha: Dica do Celso Júnior
Link do Vídeo: Dica do Omedi

BBB - Bigode Brother Brasil?!

Preste atenção às respostas de Bruna e Carol:
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Clique na imagem para ver no site da Globo

Shutdown Day: Desligue o seu PC

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É isso mesmo. A idéia deste site é que no dia 24 de março de 2007, o maior número possível de pessoas, optem por NÃO ligar o computador e procurem dedicar o próximo sábado a outras atividades. A campanha é internacional e já está sendo bem divulgada, inclusive no Brasil. No site é possível participar do fórum e deixar sua opinião dizendo se consegue ou não seguir a proposta de "sobreviver por 24 horas sem seu computador".

Particularmente não vejo nada de extraordinário nisso. Lembra-me o próximo feriadão de Páscoa, onde os católicos, em homenagem aos quarenta dias que Jesus Cristo jejuou no deserto, fazem votos de, sob qualquer hipótese, não comer carne vermelha na Sexta-feira Santa, no entanto se empanturram de bacalhau, peixe e vinho. Que bela homenagem...

Com o Shutdown Day, não será diferente. Já estou até vendo pessoas que juraram participar da campanha, trapaceando e checando seus emails via celular, ou pior, acessando a internet através de seus maravilhosos Blackberry (Ainda hei de ter um desses...)
Enfim, acho a campanha totalmente sem noção, uma idiotice, e...bem, hã... Tá bom, tá bom! Ok, confesso: EU NÃO CONSIGO!!! Pronto, falei!

terça-feira, 20 de março de 2007

Você é fera em Excel?

Essa é velha. Vai prá quem não conhece.

Se você tem algum colega de trabalho que se gaba de ser o fodão nas planilhas do Excel, tá na hora de humilhá-lo, a menos que ele seja o o autor deste arquivo, o que é pouco provável. Siga as instruções:
1 - Clique aqui e baixe o arquivo village.xls;
2 - Abra o arquivo com o Excel;
3 - No menu do Excel, vá em Formatar> Linha> Altura> Altere o valor para 15,33 e clique em OK;






4 - Vá novamente em Formatar> Coluna> Largura e mude para 2,44. Clique em OK;






5 - Para realçar as cores, dê um clique em qualquer parte da planilha.
É ou não é GENIAL?

Fonte: Acidez Mental

Tape o nariz. Esse post fede!

TRATADO SOBRE A FLATULÊNCIA !
Tudo o que você queria saber sobre peidos, mas não tinha prá quem perguntar

Entrevista com o Prof. Paul Louie Son, especialista em produção de gases através de biomassa :

O que é o flato? Do que ele é feito?
- Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.

O que faz os peidos federem?
- O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio(gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

Por que peidos fazem barulho?
- Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
- Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.

Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
- Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
- Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

Homens peidam mais que mulheres?
- Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?
- Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovoada matinal". Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
- Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimenta, repolho e leite.

Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
- Não, a frase "arroto é um pum maroto que subiu de elevador" é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias

Para onde vão os peidos quando você segura eles?
- Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha "desaparecido"quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

É possível mesmo "acender" peidos?
- A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do anus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

Por que meninas não assumem seus peidos?
- Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.

Cheirar peido deixa "chapado"?
- Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.

É possível enlatar um peido para uso posterior?
- Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.

É estranho gostar de peidar?
- Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

De que cor é o peido?
-Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio.Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o "autor" ?
- O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele "desfrutam". Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.
PS: Resisti bravamente mas não consegui terminar o post sem uma ilustração de mau gosto, mas poderia ser pior,por exemplo, o cara com a bunda de lança-chamas, a bunda gorda esguichando, o cartaz de "Proibido Peidar", que encontramos nos nossos melhores táxis, ou tantos outros que você deve ter recebido por email, de algum engraçadinho.
Apesar de tudo tenho uma dúvida: A Eliana dos Dedinhos, peida?!

segunda-feira, 19 de março de 2007

sábado, 17 de março de 2007

Mico na Jovem Pan

Dizem que esse fato realmente ocorreu durante uma promoção da Rádio Joven Pan FM de SP. Não posso confirmar, só sei que é hilário demais!

O locutor Emílio Surita estava fazendo a seguinte brincadeira: Ele ligava para alguém e, se a pessoa fosse casada, fazia três perguntas. Em seguida ligava para a esposa ou marido e fazia as mesmas três perguntas. Se as respostas combinassem o casal ganhava uma viagem. Veja a merda que deu:

O texto abaixo é a transcrição da gravação na íntegra!
- Alô?
- Alô.Quem fala?
- Marcelo...
- Marcelo, aqui é da rádio Jovem Pan-II. Tudo bem? Nós queremos fazer uma brincadeira com você... Você é casado?
- Sou ...
- Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum lugar com telefone que a gente possa ligar?
- Humm... acho que sim. É, tem sim...
- Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer três perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas três perguntas para a sua esposa. Se as respostas forem as mesmas vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando na Flórida, com tudo pago inclusive entradas para Disneyworld. Que tal? Você quer participar?
- Tudo bem...
- Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?
- Estou.
- Ok, lá vai a primeira pergunta: Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?
- Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar...
- Vamos lá, Marcelo, valendo uma viagem para a Flórida!
- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã ....
- Opa! Essa vai ser boa! Ok, Marcelo, segunda pergunta: Quanto tempo durou?
- Humm... Uns 10 minutos...
- Marcelo, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido...Mas é isso aí. Esta valendo uma viagem! Pronto para terceira pergunta? Pronto! Vamos lá: Aonde foi?
- Ai meu Deus... minha mulher vai me matar...
- Opa! Parece que foi bom. - comenta o locutor.
- Sabe o que é? É que foi na cozinha, em cima da mesa ....
- Uau! Marcelo você está me surpreendendo. Eu estou ansioso prá ligar pra sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: vou te colocar fora do ar, e você me dá o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música...
(Toca uma música).
Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:
- Alô?
- Alô. Eu gostaria de falar com a Cristiane.
- É ela...
- Cris? Aqui é da rádio Jovem Pan. Nós acabamos de falar com seu marido e foi ele que nos deu seu telefone. Ele está participando de uma brincadeira e nós fizemos três perguntas a ele. Agora, queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder a mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para Disneyworld. O Marcelo está na linha e vai falar com você ...
- Oi, amor...
- Marcelo, o que é isso? O que é que você está aprontando?
- Não é nada, amor, responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem...
- Ai, meu Deus ....
(volta o locutor)
- Então, Cris, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?
- Tudo bem. Estou meio nervosa, mas tudo bem...
- Ok. Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?
- Marcelo!!! Você disse isso pra eles?
- Vamos lá, Cris, está valendo uma viagem para a Flórida...
- Ai, meu Deus... Foi hoje de manhã, antes dele ir pro serviço...
- Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora vamos à segunda: Quanto tempo durou ?
- Humm... Uns 12 a 15 minutos...
- Cris, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta como certa. Agora a última, e vocês vão pra Flórida... Preparada?
- Sim.
- Então vamos lá: Aonde foi?
- Marcelo...! Você contou isso? Eu não acredito!!!
- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta...
- Vamos lá, Cris. Se você responder, vocês vão prá Flórida. Aonde foi?
- Ai... Não tenho coragem de dizer....
- Última chance hein Cris !!!
- Aaahnn, tá bom... foi no CÚ!
(PAUSA ... SILÊNCIO ... GARGALHADAS ...)
(Entram os comerciais.)
Na volta o Emílio se desculpa:
- É, ouvintes, rádio ao vivo tem dessas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem! Cris e Marcelo vão para a Flórida com tudo pago !!! Inclusive o MICO...

Dê pêsames sem dar vexame

Vexame em velório é mais comum do que você imagina. Basta escolher as palavras erradas e – pronto! Lá está você fazendo papel de ridículo. Para minimizar o problema, a americana Lynn Kelly (que ficou viúva aos 34 anos) escreveu Don’t Ask for the Dead Man’s Golf Clubs: Advice for Friends When Someone Dies. O livro dá dicas do que dizer e do que evitar na hora de consolar os parentes do falecido. Aí vai um compacto:
1 – Não julgue as pessoas pelas lágrimas. Aquelas que não choram podem estar tão devastadas quanto as que não param de chorar;
2 – Não imagine que, por ter outros filhos, a perda de um deles seja menor;
3 – Nunca diga “Eu sei como você se sente”. Você não sabe. Ninguém sabe;
4 – Nunca diga “Foi a vontade de Deus”;
5 – Se a viúva tiver mais de 60 anos, jamais comente: “Você é jovem e vai encontrar outro homem”;
6 – E nunca - nunca! – diga à viúva: “O Hermenegildo está te esperando do outro lado. Sinto que vocês vão se encontrar em breve...”;
7 – Diga apenas “Sinto muito”.

Anti-Stress: Detone o seu monitor

Computador travando? Apanhando do Office? Nada tá dando certo, hoje?
Relaxe um pouco com esse programinha, "detonando" o monitor do PC. Clique na imagem prá baixar (hospedado no Filesend, apenas 576 kb)
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Instruções:
01 - Abra o programa (não precisa instalar);
02 - Clique em qualquer tecla;
03 - Aumente o som;
04 - A primeira "arma" é o martelo, prá ver outras opções, clique no botão direito do mouse e escolha: metralhadora, carimbo, formigas, paint-ball, pistola de tinta, phaser, serra elétrica, jato d'água...;
05 - Acione a arma escolhida com o botão esquerdo do mouse e divirta-se;
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06 - Quando já estiver relaxadinho, clique em "Esc" prá sair e volte ao trabalho.

Imagens prá lembrar "daquilo"...

Bem que me disseram que publicitário, além de criativo tem que ser pervertido. Curta essas imagens:







Legal, não?