quarta-feira, 28 de fevereiro de 2007

Porque o Gmail é o Melhor Webmail da Atualidade.

Muito mais que um e-mail, um Gmail
Na Web, encontramos excelentes serviços de Webmail. Basicamente temos três disponíveis que concentram a grande maioria de utilizadores: Windows Live Hotmail, Yahoo! Mail e Gmail. Eles evoluem rapidamente e trazem vantagens extraordinárias se comparados a Webmails de alguns anos atrás. O conceito encontrado na Wikipedia diz que um Webmail é "uma interface da World Wide Web que permite ao utilizador ler e escrever e-mails usando um navegador".
Existe muita gente que nunca usou o Gmail, ficando nos serviços que praticamente pararam no tempo. Se analisarmos os últimos anos, o e-mail do Google foi o que primeiro se enquadrou nas especificações da Web 2.0 (nova geração da Web), popularizando a tecnologia Ajax, oferecendo interface mais leve em comparação aos e-mails mais utilizados até então, e trazendo funcionalidades diversas unidas em um único lugar.
A contribuição do Webmail do gigante das buscas para a Web, de um modo geral, é motivo de reconhecimento. Uma das grandes novidades atuais é a capacidade de armazenagem. São oferecidos generosos Gigabytes de espaço para cada conta, uma inovação trazida pelo Google, em 1º de Abril de 2004.
Desde seu lançamento, há quase três anos, o Gmail cresceu 182% em termos de espaço para armazenagem. Basta analisar o espaço inicial que estava em 1GB e o atual que está em 2,82GB. O número de usários aumenta a cada dia, devido a funcionalidades oferecidas pelo Google, que o Yahoo! e a Microsoft só vieram a implementar depois (ou nem implementaram ainda).
Clique aqui para ler mais
Fonte: UnderGoogle

O provável futuro primeiro escândalo sexual de 2007

Imagine o que tem de ator global, jogador de futebol, modelos de capa da G Magazine, desesperados com essa notícia:
Em primeiro lugar, em se tratando de internet, não é de se admirar se tudo não passar de mais uma jogada de marketing para alavancar a carreira do moço (ou moça, se preferir). O fato é que a imagem da coluna do jornal O Dia, com esta notícia está no blog da moça (ou moço), com a seguinte ressalva:
"Não reconheço e nem dei está nota à imprensa, mas se for verdade ... Não Tenho nada temer. (...)Não quero saber de polêmicas mais com meu nome. Irei me consultar Júridicamente em Crimes de Internet com meus advogados, mas te ante-mão.. já aviso... que todos os lugares que veicular minha imagens pessoais... serão processados "Criminalmente por Roubo e Invasão de Privacidade !"

Deixando de lado os erros gramaticais e de concordância, o que mais me chamou à atenção foi o fato dele (ou dela) declarar "se for verdade..." . Renata Finsk, teve uma participação rápida na novela Pé na Jaca e segundo seu perfil no blog, hoje atua no humorístico Show do Tom, da Record. Lá você também encontra diversas fotos de Renata ao lado de celebridades como Débora Secco e Juliana Paes, muitas fotos picantes e declarações como estas:
"Já perdi a conta de quantas capas da Revista G Magazine já 'peguei' Foram várias, a maioria das vezes... eram eles mesmo que me procuravam através do email ou de um orkut disfarçado, depois que eu fazia alguma aparição em TV".
"Deixei de sair também com alguns jogadores de futebol da minha lista, pq agora tudos deles, é transar a 3, se ainda fosse com uma mulher tudo bem... mas eles querem outro cara na hora h... assim não dá".

Pronto. Se a moça (ou moço) queria fama, taí minha contribuição. Quanto a processar as pessoas que "veicular minha imagens pessoais", pode ficar sossegada que esse blog é facão!
E você, caro leitor, que ficou curioso e quer ver mais, clique aqui, mas lembre-se: Aquilo é uma bichooona!!!

terça-feira, 27 de fevereiro de 2007

Foto Fake: Crie o texto e escolha a foto.

"Grana. Agora e na hora de nossa morte, aaaamém!"

Que tal criar uma foto como a do exemplo acima? Clique na imagem abaixo e escolha entre os vários modelos existentes.
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domingo, 25 de fevereiro de 2007

Coisas de Alagoas II

O texto abaixo foi retirado na íntegra, de uma matéria veículada no jornal alagoano Tribuna, de 09 de janeiro de 2007. Agora é com você. Quando for à Maceió, lembre-se de dar uma passadinha na Pça Deodoro e colabore com este legítimo artista alagoano. Fiquei curioso. Deve ser meio tosco mas, visualmente, não deve ser pior que ver a Gretchen ou a Rita Cadillac, mostrando as pregas nos vídeos da Brasileirinhas.
"O pornô é mais prático de produzir e vender". Foi com esse pensamento que Anvaldo Luiz da Silva, o Lobão, se aventurou na produção de filmes pornográficos em Alagoas.
Lobão produz, filma e atua nos pornôs que vende na Praça Guedes Miranda (Ponta Grossa) e na Praça Deodoro (Centro) a um preço de R$ 8,00 (com a capa) ou R$ 6,00 (no envelope).
Com seis filmes gravados no formato amador - Pânico nas Xoxotinhas Alagoanas 1 e 2, Bimbadinhas em Maceió 1 e 2, Beatriz do Feitosa Trepando com a Cenoura e Trepando na Copa Sem o Hexa - ele acredita ser o único produtor de filmes do gênero em Alagoas.
Com um orçamento curto, cerca de R$ 300,00 por produção, a casa de Lobão, na Vila Brejal, serve de locação para os filmes. Quartos de moteis também são usados para a gravação de algumas cenas.
E é em casa também que ele edita e faz as cópias de seuas filmes, em um computador caseiro.
Em fevereiro ele pretende iniciar a gravação de seu sétimo pornô, Pânico nas Xoxotinhas Alagoanas 3.
Sem dinheiro para pagar exames de HIV e de outras doenças sexualmente transmissíveis, o sexo é limitado nos filmes de Lobão. Não tem cenas de sexo oral masculino, nem feminino, com exceção dos casos em que as garotas pedem. O sexo anal também não é mostrado. De acordo com lobão, as garotas contratadas não aceitaram fazê-lo.
O elenco dos filmes produzidos por Lobão é formado por garotas de programa e amigos dele. Lobão paga cerca de R$ 100,00 para cada garota."É como um programa comum, mas elas sabem que estão sendo filmadas", esclarece ele.
SERVIÇO: LOBÃO PRODUÇÕES / (82) 8814-7666

Use camisinha!

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O Criador do Orkut no Orkut

Essa você não sabia. O turco Orkut Buyukkokten, criador do maior site de relacionamentos do Brasil também tem o seu perfil no Orkut: 34 comunidades, 592 amigos e mais de 600.000 mil scraps, entre os quais, centenas de brasileiros pedindo para serem adicionados como amigos ou agradecendo pela criação do Orkut e outros nada gentis. "As pessoas mandam scraps dizendo: 'Por favor, seja meu amigo'. Infelizmente não dá para ser amigo de todo mundo", justificou Orkut em recente entrevista à Veja. Imaginei como deve ser engraçado ele, ao abrir o seu perfil, encontrar trocentas pessoas querendo ser adicionadas. De qualquer forma não custa tentar, visto que tem muitos brasileiros na relação de amigos do cara. Clique na imagem abaixo para acessar o Orkut do Orkut (não resisti!)
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PS: Entre as comunidades dele tem uma de metrossexuais. Como diz o Adolar Gangorra, "metrosexual é alguém que está há um metro de ser homossexual"

sexta-feira, 23 de fevereiro de 2007

Refluxo Gástrico: Humor Direto!

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Apesar do que o layout acima possa sugerir, Refluxo Gástrico é um divertidíssimo blog de humor que descobri hoje através do 9 Minutes of Fame(*) e, depois disso, não consegui sair da frente do computador até ler todos os arquivos (desde outubro do ano passado). Não vou ficar aqui divagando sobre o tipo de humor, mas é bem diferente de tudo que já vi e já faz parte dos meus favoritos. Veja uma palhinha:

Um Maço de Cigarros

- Boa tarde, senhor, em que posso ajudá-lo?
- Um maço de cigarros, por favor.
- Pois não, senhor, e qual a marca que o senhor... Espera, espera... Eu te conheço de algum lugar...
- Hein? Me conhece?
- É, sua cara não me é estranha...
- Desculpe, mas eu não lembro de você, se puder me dar o maço de cigarros logo, eu...
- Não, peraí, eu te conheço, sim...
- Não, senhor, não conhece, agora me dê logo esse maço e...
- Conheço sim, filho da puta! Conheço! Você matou a minha mãe!
- O QUÊ? O senhor deve estar louco, me chamando de assassino! Era só o que me faltava, venho comprar um maço de cigarros e sou acusado de assassinato!
- Pois eu sei que foi você, seu arrombado, eu nunca esqueceria o seu rosto!
- Você está mesmo louco, eu não sou capaz nem de matar uma formiga!
- Pois foi você, sim, foi você... Ah, como eu esperei por esse momento!
- Pois vai continuar esperando, não sou eu o assassino e... Espera, espera, acho que eu tô começando a lembrar... Sua mãe era assim, alta, meio loira, com uns 25 anos?
- Não. Era baixa, grisalha, e tinha 85.
- Ih, rapaz, era ela mesmo... Foi mal aê, cara, acho que fui eu que matei mesmo... Mal aê...
- Mal aê é o caralho, sabia que há vinte eu estou te procurando? Vinte anos da minha vida esperando por esse momento, vinte anos pra te jogar isso na cara!
- O que?
- O seu relógio, cara, você deixou cair no dia do assassinato, tava até hoje te procurando pra te devolver.
- Rapaz, meu relógio! E eu que achei que tinham me roubado! Pra provar que ainda existe gente honesta nesse mundo... Muito obrigado, cara, nem sei como agradecer...
- Ah, esquenta não, cara, o prazer foi meu!
- Poxa, e pensar que eu matei sua mãe...
- Ah, coé, cara, ainda ta nessa? Isso foi há vinte anos, cara! Ta na hora de seguir em frente, cara!
- É, é verdade... Pô, cara, valeu mesmo pelo relógio... Até mais!
- Peraí, e o seu maço de cigarros?
- Maço de cigarros?
- É, de qual marca vai querer?
- Nenhuma, eu não fumo.
- Ah, ta... Então valeu, cara!
- Falou, maluco!
- Gente boa pra caralho...


Domingo na TV

- Puxa, cara, viu o Faustão ontem? Ele entrevistou um...
- Faustão? Faustão? Você assistiu Faustão?
- Não, não... Bem, é que... Eu tava mudando de canal e...
- Mas você é mesmo um idiota, não? Por isso que só sai merda dessa sua boca nojenta, seu animal! Passa os domingos na frente da tv assistindo aquele depósito de banha! Eu tenho vergonha de te conhecer, ver-go-nha!
- Puxa, cara, você tem razão, eu sou mesmo um idiota...
- Idiota!
- Sim, sou um idiota mesmo... Desculpa.
- Idiota!
- Me desculpa... Vamos fingir que eu não disse nada, ta bom?
- Idiota!
- Ta bom. Mas e você, o que fez nesse domingo?
- Assisti o Gugu.
- Ah, é?
- É.
- Ah, tá.

Gostou? Quer mais? Acesse Refluxo Gástrico
(*)9 Minutes of Fame é um site onde, como diz o nome, qualquer blog pode ter seus nove minutos de fama desde que você seja rápido e ponha o seu blog na fila, assim que um está acabando seu tempo.

Clavículo 006

"Quando ninguém acredita no seu amigo imaginário, você é paranoico. Quando todo mundo acredita, você é papa"

segunda-feira, 19 de fevereiro de 2007

Como Gelar Cervejas em 3 Minutos:

Vi essa dica no Blog do Ligeirinho, mas não testei ainda, portanto se alguém fizer a experiência e der certo (ou não), favor deixar um comentário. Faça-a por sua conta e risco. Dito isto, veja o Guia:

Aprenda a Gelar Cerveja em 3 minutos.

Antes de tudo, peço que ao manipular com esses produtos não mexa com fogo.
Mistura altamente inflamável, veja abaixo porque.
Vamos lá, a quantidade de material a utilizar depende muito do recipiente e da quantidade de cerveja a ser gelada.
Você pode fazer isso em um simples balde, em uma bacia grande, numa caixa d’água, ou ate mesmo numa piscina.
Não existe uma quantidade específica de materiais, mas basicamente você fará o seguinte.
Medida para um balde comum:
- Coloque toda cerveja a ser gelada no recipiente;
- Adicione um saco de gelo pequeno (aqueles industrializados);
- Adicione 250g de sal de cozinha(1/4 do saquinho de 1kg);
- Adicione 1 litro de álcool em liquido;
- Dê uma leve misturada e aguarde os 3 minutos.

Atenção:
- Repare que você está mexendo com álcool, sendo assim, cuidado se estiver num churrasco e tiver contato com fogo.
- Cuidado com as brincadeiras perto do recipiente de resfriamento, com fósforos, isqueiros...
- Mantenha as crianças longe do recipiente.
- Sempre deixe alguém de olho na mistura, pois qualquer pessoa curiosa que queira colocar a mão ou a cabeça no recipiente, pode ter seu membro congelado pel substância.
- Não é recomendado ficar muito tempo com a sua mão na mistura. produto altamente congelante.

Obs:
- Caso em 3 minutos a cerveja não esteja gelada, espere uns 5 ou 10 minutos. Veja que para realmente funcionar em 3 minutos depende da quantidade de álcool no total da mistura, ou seja, o percentual de álcool da mistura de água+sal e também da quantidade de cerveja a ser gelada. Se ainda não ficar extremamente gelado, isso quer dizer que a mistura não foi suficientemente adicionada com álcool. Para evitar problemas, coloque o máximo de álcool possível, já que é material de baixo custo.
- Antes de gelar dezenas ou centenas de caixas de cerveja, faça testes com apenas algumas latas ou garrafas, para caso venha a congelar você não desperdiçar uma quantidade grande de líquidos.
- Ao retirar as latas e/ou garrafas da mistura, limpe-as com água para tirar o álcool.
- Fique de olho na cerveja pois há casos onde, acima de 3 minutos, a ceveja congelou (Isso também depende da quantidade de álcool e de cerveja a ser gelada).
- Sugiro usar álcool combustível, pois estes vendido em supermercados não possuem as propriedades necessárias à mistura.
- E por último, mas muito importante: Beba com moderação, lembre-se: Cerveja feminiliza o homem. Hehehehe!

Crianças, não façam isso em casa...

O vídeo a seguir está na lista dos maiores micos da Internet. Em 2004, um grupo de crianças da Flórida convidou Lee Paige, um agente de 45 anos do DEA (Agência de Combate as Drogas dos EUA) para um auditório com uma arma carregada para demonstrar manuseio de armas. Isso já foi ruim o suficiente, mas a vergonha maior é que o próprio Paige, num fato que ocorreu logo depois de pronunciar a seguinte frase: “Eu sou a única pessoa nesta sala, profissional o bastante para carregar uma Glock .40.” Paige atirou acidentalmente no próprio pé, diante do auditório lotado de adultos e crianças e depois tentou dar continuidade ao discurso. Mancou pela sala e solicitou um outro rifle, até que alguém pediu para que ele parasse. Filmado, Paige foi ridículo ao ponto de processar o governo por ter “feito” a fita ilegalmente.

Se você foi um dos que votaram a favor das armas, no plebiscito realizado em Outubro/2005, na esperança de poder um dia comprar uma arma de fogo, vai pensar duas vezes, depois de ver esse vídeo. Chega a ser hilário a segurança na voz do cara, antes e depois do tiro.

sábado, 17 de fevereiro de 2007

Um Herói Brasileiro

Algumas coisas significativas aconteceram na minha vida durante essas últimas férias, acredito que uma das mais importantes foi saber, detalhes da vida de um homem, que não conhece a palavra medo, tampouco a palavra limite.
E acreditem, esta lenda viva da qual eu lhes falarei é Brasileiro, e orgulha-se disso. Acredito que muitos já tenham ouvido falar deste nome, um nome construído através de muito suor e determinação, um nome cujo sinônimos são superação e coragem.
Eu falo de ninguém mais, ninguém menos que...
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Sim senhoras e senhores, AMYR KLINK, mais que um homem, uma lenda viva, um ícone de verdade, não apenas um fantoche de Hollywood criado a base de dublês. Conheça um pouco dos fatos vividos por AMYR KLINK !!!
01- O triângulo das bermudas era um quadrado antes de AMYR KLINK passar por lá.
02- Se AMYR KLINK estivesse no Titanic, a história não seria como conhecemos.
03- O filme "Náufrago" é comédia para AMYR KLINK.
04- Pescar caranguejos no Alasca é um hobby para AMYR KLINK
05- O filme "Tubarão" é baseado em uma pescaria de fim de semana de AMYR KLINK.
06- O "Mar Morto" estava vivo antes de AMYR KLINK passar por lá.
07- AMYR KLINK toma whisky 12 anos com icebergs!
08- AMYR KLINK não faz pesca submarina, faz chacina!!
09- O filme "Piratas do Caribe, o Bau da Morte" é baseado em fatos reais, vividos por AMYR KLINK.
10- Comer a Cicarelli no mar é rotina, para AMYR KLINK.
11- AMYR KLINK pegou jacaré na tsunami.
12- Pingüins voaram quando AMYR KLINK chegou à Antártida.
13- Certa vez uma arraia picou AMYR KLINK no coração. Ela morreu na hora..
Vamos nos orgulhar de nossos heróis e parar de babar ovo dos falsos heróis americanos criados a base de dublês.UM VIVA PARA AMYR KLINK!!

Fonte: Rebola na Rede

O artigo acima é uma brincadeira, evidentemente. Uma maneira descontraída de chamar a atenção para este grande brasileiro. Se você quiser conhecer fatos verdadeiros sobre o navegador Amyr Klink, clique na figura acima ou acesse o site oficial: http://www.amyrklink.com.br/

sexta-feira, 16 de fevereiro de 2007

Wanted Generator / Procura-se

Crie o seu próprio cartaz de "Procurado" no estilo Velho Oeste. Dá prá escolher o nome, crime, recompensa e tamanho do poster, para MSN, Orkut, etc. Clique na imagem.
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Wallpapers (Femininos) Grátis

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Conheça o Hollywood Celebrity Pictures, um site onde você encontra muitos papéis de paredes nos tamanhos 1024 x 768, das famosas de Hollywood. Dá prá encontrar inclusive algumas brasileiras (veja o quadro abaixo). Achei este site procurando pela Michelle Rodriguez, da série Lost, mas tem também: Angelina Jolie, Gwen Stephani, Jennifer Aniston, Madonna, Britney (claro), Salma Hayek, Thalia, Shakira, Sandra Bullock, Nicole Kidman e mais uma porrada de mulher bonita para decorar a sua área de trabalho com fotos sensuais no melhor estilo VIP (a revista, ô mané!).
Para fazer a busca, clique na letra da celebridade, no alfabeto que fica na parte superior da tela.
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Error Message Generator

Para fazer sua própria mensagem de erro, clique nos exemplos abaixo e seja criativo.

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Masturbação: tudo que você não precisava saber

O texto a seguir é de descabelar (de rir) e já rola há algum tempo na net, mas mantém o seu potencial humorístico. Desconheço o autor e tomei a liberdade de atualizar alguns nomes, mas a essência continua intacta.
Divirta-se!

Punheta: A verdade definitiva

Na sede da juventude ou na solidão da vida adulta, a punheta (Manus Bronhas Esporrandus) acompanha o homem ativo até o fim de seus dias. Essa arte milenar já foi alvo de tabu, mas hoje com a proliferação de sites de sacanagens, vem sendo batida por crianças e adultos sem traumas ou preconceitos. Nesse capitulo manterei o caráter didático do assunto, exemplificando as duvidas mais comuns dos praticantes da boa e relaxante punheta. Mãos a obra.

A punheta faz mal?
Depende. A principio o corpo masculino naturalmente ejacula o excesso de porra que o saco produz, o popularmente "acordei gozado", que não significa que alguém tenha acordado engraçado, mas sim que ele engomou a cueca e adjacências. Testes laboratoriais já comprovaram que, se privado desse ato durante 5 dias, o homem ejacula "Polenguinhos" e que isso dói muito. Durante uma foda, a relação em punhetas é de 10 para uma (10 punhetas equivalem a 1 foda). Usualmente recomenda-se a pratica da punheta entre 15 e 20 vezes ao dia ate os 25 anos, desconsideradas as trepadas. Depois dos 25 anos, a quantidade fica a gosto do freguês.

Punheta mata?
Mata. São raros os casos , mas em 1956 foi registrada uma morte em decorrência da punheta. O americano Antony J. Thompson, então com 22 anos, batia sua 36ª punheta consecutiva, quando seu saco explodiu, amputando sua mão e o mantendo em coma por 24 dias. Seu falecimento ocorreu a seguir. São casos raríssimos, mas estão registrados nos anais medicinais.

Tipos de punhetas
A Rápida: Essa punheta sem compromisso ocorre geralmente na adolescência e pode ser praticada na praia, em ônibus, no metrô ou durante uma aula de biologia que a professora seja gostosinha. Dura algo entre 0.23 e 4.21 segundos. Não sacia o praticante, mas o induz a uma punheta mais intensa.
A Comum: Sozinho no banheiro, em um velório ou em casa mesmo você pensa na Viviane Araujo. Pronto, você já bateu uma comum.
A Lenta: O sujeito espera há dias essa bronha. Seus pais vão viajar no fim de semana e ele já comprou a Sexy da Rita Caddilac. Toda noite, ele vê a revista e promete a Rita que de sábado não passa. Chegado o dia, os preparativos incluem óleos aromatizados e luz de velas. Deitado na sala , o individuo abre a revista e se esporra todo ao ver o cu da velha todo arreganhado. Recomposto da gozada involuntária, agora sim, ele bate um punheta de 4 horas , evitando a ejaculação ao máximo. Quando goza, esta com o pau todo inchado e não sente nada. Fica puto e joga a revista no lixo. Durante a noite, assiste o cine privé e bate um a punheta comum mesmo.
A perturbada: Geralmente ocorrem no banheiro. Você esta praticando sua diária , quando um corno bate com tudo na porta querendo entrar. Susto do caralho, seu pinto chega a baixar. Depois de mandar o intromissor ir tomar no cu, você reinicia a punheta. Momentos depois sua mãe grita perguntando que horas você vai sair do banheiro. Nova quebra de concentração. Nessa hora você nem se lembra a intenção da bronha e acaba "comendo" a vizinha meia boca mesmo.
A Sem Enredo: Você começa na Xuxa, passa pela Sandy, pensa na Scheilla Carvalho, lembra que o seguro do carro venceu e voltando, acaba na finalidade da namorada mesmo. Fica irritado pelo desperdício de gozar pensando na namorada.
A do Cinéfilo: Não é uma punheta, é um roteiro de longa metragem. O cara chega a imaginar o jantar antes da foda. Os diálogos são intensos e geralmente a mulher faz um doce que só. Algumas vezes o sujeito adia o fim da bronha, para não comprometer o conteúdo. Depois que ejacula, fica imaginando os créditos passando na tela. Fica puto com a crítica que não compreendeu seu ponto de vista e lenhou você no jornal.
A Violenta: Você bate com as duas mãos, dando altas estocadas e apertando a rola como se estivesse enrabando um cu novinho. Fica com câimbra e com o braço dormente , imagina que a Flávia Alessandra que esta tocando pra você. Depois de gozar, limpa a porra na cortina mesmo.
A Sem Graça: Você começa e dorme no meio. Afinal de contas nem tava na finalidade de bater uma.

Considerações Finais:
Uma punheta é um ato solitário e de reflexão. Não podem haver duas pessoas durante uma punheta. Se por ventura uma mulher lhe bater uma bronha, você nunca diga isso, diga que a comeu mesmo. Se algum homem lhe procurar pra lhe aplicar uma punheta, denuncie o perturbado ao Ibama , que lugar desses bichos é no mato.

Doenças ligadas à pratica:
Síndrome da Punheta Automática: (SPA) Acontece quando o sujeito leva uma buceta pra fuder e quando a garota tira a roupa, o doente ao invés de meter, bate uma. Procure orientação medica com sua punheta-terapeuta. Os punhetas-terapeutas são viados protegidos pela alcunha de Médicos .
Bater um bronha violenta no banho e pisar no chão frio, provoca gonorréia. Tetrex resolve. O Excesso faz criar pentelhos nas palmas da mãos e um carocinho na sobrancelha esquerda. Foi verificar , né punheteiro??

Criatura x Criador / Imagens Legais



Se houver um céu, tô dentro!!

Recebi ontem, pelo correio, mais um dos brindes citados nesse post. Trata-se do Bracelete da Salvação(clique na imagem para ampliar), da Igreja Batista Americana. Como vocês podem ver, não parece lá grande obra de arte, mas foi de graça e se cumprir o que promete, já tá de bom tamanho. Engraçado como ele me fez lembrar daquela cena do filme Indiana Jones e a Última Cruzada, onde a escolha do Santo Graal, o suposto cálice de Cristo, teria que ser feita entre quatro taças distintas. Um dos vilões presentes escolheu a mais bonita, cravejada de pedras preciosas e ao beber o líquido contido nela, desintegrou-se diante de todos. Coube aos mocinhos, escolherem um cálice mais humilde (tosco), condizente com o que pregava o filho de Deus.
Prá quem acredita, a oferta continua lá e foi a segunda que recebi. A primeira foi esta.

terça-feira, 13 de fevereiro de 2007

"Padre" Virtual

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"Eu confesso que quase não consegui sair desse site lendo as confissões dos outros (mais de 10.000). Também confesso que muitas delas poderiam ser minhas"

Viciante! Acesse e divirta-se com as mais loucas confissões. Algumas parecem bem sinceras, outras nem tanto, mas a maioria bem divertidas.

segunda-feira, 12 de fevereiro de 2007

Frases Sobre Sexo

“Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz”
(Laurence Peter, Escritor)

“As mulheres perdidas são as mais procuradas”
(Para-choque de caminhão)

“Meu cérebro é meu segundo órgão favorito”
(Woody Allen, ator e cineasta)

“Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmentí-lo”
(Cary Grant, ator)

“Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet”
(Luiz Fernando Verissimo, escritor)

“50% do sex-appeal é o que a gente tem; os outros 50% são o que os outros pensam que a gente tem”
(Sofia Loren, atriz)

“Mulher de amigo meu, prá mim é ótimo”
(Falcão, cantor compositor)

“Sexo é hereditário. Se seus pais nunca fizeram, você não fará”
(David Zing, fotógrafo e colunista)

“A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago costuma sair mais barato”
(H.L.Mencken, jornalista e escritor)

“O objeto mais leve do mundo é um pênis. Basta um pensamento para levantá-lo”
(grafite num muro)

“Querido, você está com uma lanterna no bolso, ou isso é uma declaração de amor?”
(Mae West, atriz, a alguém com quem dançava)

“Mulher é igual circo. Debaixo dos panos é que está o espetáculo”
(pára-choque de caminhão)

“Certas mulheres amam tanto seu marido que, para não gastá-lo, usam o de suas amigas”
(Alexandre Dumas Filho, romancista)

domingo, 11 de fevereiro de 2007

Revolta...

Somos uma país que tem muita desigualdade social nao é mesmo?
Isso é desculpa para matar? Roubar? No meu ponto de vista não.
Muitas pessoas começaram do zero e se deram bem na vida, e sabe porquê?
Porque elas começaram! Não venha me falar que só porque uma pessoa não tem estudos, ela não pode ser ninguém. Hoje eu vi um cara que passou em uma entrevista para uma vaga de pedreiro para ganhar R$ 950,00 + benefícios por mês. Ele não tinha estudo, roupas de luxo, mas tinha uma coisa: Dignidade! Ele foi atrás e venceu, ganhando mais que muitos estagiários que cursam faculdades.
Se você quer ser bandido, não é da minha conta. Roube meu celular, meu tênis, mas por favor, nunca mais, nunca mais mesmo, repitam cenas como essa:
Fonte: Brogui.com

sexta-feira, 9 de fevereiro de 2007

Texto Legal 2

Você não vai conseguir comer ninguém com esse xaveco...
" E aê, gata! Já acessou o Clavatown hoje?"

O texto a seguir é tão bom que o próprio autor admitiu tê-lo publicado pelo menos três vezes, desde que o escreveu em maio de 2005. Como tímido que sou, também me identifiquei bastante. É o típico artigo que eu faria, se soubesse escrever, claro.

A Eterna Arapuca
Nunca me envolvi com uma mulher que conheci em uma balada. Mas o motivo não é preconceito, muito pelo contrário. Meu problema é outro: absoluta falta de cara de pau para fazer aquele approach clássico, de abordar uma garota do nada e proferir uma cantada qualquer. E, ainda que conseguisse envolver alguma incauta, como conseguir trocar um mínimo de idéias qualquer na balbúrdia de uma pista de dança ou no zunzunzum de um bar com música ao vivo?

Particularmente, prefiro trocar palavras com mulheres que estejam razoavelmente lúcidas e minimamente interessadas em entabular uma conversa agradável.
Mas o fato é que, já ciente da minha absoluta falta de xaveco, limito-me a ficar em meu canto, bebericando alguma coisa, ensaiando alguns passos desajeitados de dança e, principalmente, olhando as pessoas. Porque uma das ocasiões mais propícias para se conhecer o comportamento humano é observar como homens e mulheres agem durante uma festa, front estratégico de embate entre os sexos.

Estávamos, eu e meu amigo Ricardo, descansando após horas de desabalada dança, às duas da madrugada da festa de aniversário de uma amiga nossa, quando começamos a contemplar as estratégias de sedução de nossos incautos colegas de sexo e, principalmente, os seguidos furos n'água cometidos por eles. Nosso primeiro alvo de risos foi uma dupla que insistia em assediar seguidamente todas as garotas do ambiente, com cantadas do tipo "você é um anjo que caiu do céu". Começavam pelas mais bonitas, e iam descendo o nível de exigência estética a cada investida fracassada que faziam, sem perceber que carbonizavam cada vez mais seu filme entre as mulheres da festa. Como homens são burros, meu Deus.

Fato número 1: diante de uma bela mulher, todo homem, que já não é muito provido de inteligência natural, torna-se mais aparvalhado ainda.

Nossa colega aniversariante é uma daquelas mulheres que, quando desfilam pelas ruas, causam torcicolos por onde quer que passam. De quebra, tem duas irmãs que herdaram os privilegiados genes da família. Naturalmente, pois, ela vive cercada de "amiguinhos" que a paparicam constantemente, buscando em cada sorriso seu a esmola de uma esperança futura. Foi-nos muito instrutivo, pois, observar a miríade de homens que, noite afora, cortejaram ela e suas duas irmãs.

Fato número 2: diante de uma bela mulher, homens agem como insetos cegos que buscam o calor de uma luz, batendo com a cabeça em lâmpadas e paredes vez após vez, até que caiam estatelados no chão frio dos rejeitados.

Não pude deixar de sentir certa piedade por meus colegas. No intervalo de duas horas vi cinco pretendentes serem esnobados pela irmã caçula de minha amiga, embora sempre com muita educação, simpatia e cortesia. Conversando com um dos desesperançados, investiguei a razão do fora que levou: "Ela me disse que não ficaria comigo porque senão o meu amigo, que também levou um não, viria a cena e se sentiria mal".

Fato número 3: poucas coisas causam tantos estragos neste mundo quanto uma mulher que possui plena consciência de sua beleza. E que se torna tanto mais perigosa à medida em que se compraz com o seu poder de fascínio perante os homens. Porque bastam um belo par de pernas e um sorriso sugestivo para que toda a nossa racionalidade seja aniquilada em um piscar de olhos. Que o diga um ex-colega meu de banco, gerente de uma agência que resolveu descontar um cheque de milhares de reais simplesmente porque a cliente sentada em sua mesa era ruiva e exibia um decote daqueles que o Papa Bento XVI jamais aprovaria. Como era de se esperar, ele foi penalizado na região mais sensível do corpo humano: o bolso.

Enquanto mergulhava, levemente embriagado, pela insônia melancólica que bate às quatro da manhã em meio a uma balada, reparei em três rapazes completamente fisgados pela beleza de minha amiga aniversariante. Enquanto ela estava completamente absorta, sentada em uma mesa em animado colóquio com uma colega, via meus camaradas orbitando em torno daquela mulher, compreensivelmente aparvalhados pelo seu sorriso e pelo vestido repleto de entradas e reentrâncias que ela trajava naquela noite. Homens que a presenteiam com bombons, carregam suas sacolas de compras, sorriem latindo a cada palavra que ela lhes dirige, feito mendigos agradecendo por migalhas de pães adormecidos.

Ao observar tais cenas, faço a inevitável pergunta: será que um dia chegarei a esse estado de indolência mental?

Nos estertores finais da madrugada, converso com minha amiga e ouço as suas queixas. "Tudo é tão vazio e igual", diz ela. Há excesso de ofertas e escassez de qualidade. Os homens cansam, os relacionamentos cansam, todos os lábios acabam se assemelhando, todos a enfastiam. "É verdade", digo a ela em tom de brincadeira, "estou cansado desta minha vida de homem-objeto. Queria ser encarado como algo mais além de um rosto bonitinho". Ambos rimos melancolicamente de nossas respectivas agruras amorosas, e assim saímos do bar em direção ao dia que já despontava no céu, enquanto o vento frio da manhã nos balbuciava histórias de malabaristas mancos, bailarinas vesgas e entrelinhas embaraçadas.

Clavículo 005

"A morte tem tanta certeza da vitória, que nos dá uma vida inteira de vantagem." (Autor desconhecido)
...Exceto no caso de Dercy Gonçalves que, segundo meu primo-irmão, Tonho Abreu, vai morrer quando quiser. Hahahahaha!

quinta-feira, 8 de fevereiro de 2007

Scraps Escrotos

Vou logo avisando que acho isso coisa de retardado (o que você esperava? É o Orkut!) e quem me mandar algum desses recados receberá um vírus que deletará seu perfil e ainda terá seu MSN invadido.
Agora veja essas dicas de recados escrotos prá deixar no Orkut dos seus amigos... ou inimigos:

A policia militar achou ontem a noite, um corpo carbonizado com pênis pequeno, anus dilatado e vestigios de esperma na boca. Não souberam informar idade,cor,nome e etc... estou preocupado com vc. Entre em contato pra dizer se está tudo bem vlw?

Aí cara, me desculpa tá te dizendo isso em um scrap, mas estou te ligando e não consigo falar com vc. Nada a ver vc ter batido na menina ontém a noite, depois ela me contou o pq. Cara impotencia sexual é um problema comum, eu não sei como é, mas só sei que não te habilita a sair por aí batendo em minhas amigas. Ela só não deu queixa pq eu pedi, aí procura um médico cara, vai se tratar. E ainda continuo achando isso feião, pô não sei nem pra que vc arruma namorada... Cara se cuida falou.

TU SÓ ME BOTA EM FURADA MALUKO! Maldita hora que eu fui comprar seu telefone celular! Agora tenho que ficar repassando seus recados, então anota aí:
1- A Sônia disse que o exame de HIV dela deu NEGATIVO, e quer comemorar com vc. Disse tb que o de sífilis deu positivo e que seria bom vc também fazer o exame.
2- O cara da locadora esta pedindo para vc devolver a o DVD "Rapazes Musculosos 2" que já está há 15 dias com vc.
3- O pessoal da SEX SHOP pediu pra vc passar lá pois seu chicote e o pênis LONG DONG já chegaram.
4- As Casas Bahia vão colocar seu nome no SPC
5- Jorgete pede pra confirmar o programa de sexta.
6- A Companhia Elétrica ligou cobrando os 2 meses de atraso, vão cortar sua luz.
7- Ligaram do clube GLS confirmando seu lugar no camarote (cabine especial).
ESPERO TER TE AJUDADO!
Vê se muda logo o número por favor!!!!NÃO AGUENTO MAIS!!!

Nós da Sociedade Brasileira de Urologia recebemos as suas dúvidas,enviadas por e-mail, e é um prazer responde-lo:
1)Sim, 8 cm é considerado pequeno. Sugerimos processo cirurgico.
2)Não, não é comum a camisinha ficar larga. Não existe tamanho PP, o tamanho é unico.
3)Ainda que 8cm seja um tamanho muito pequeno, é possível a parceira chegar ao orgasmo durante a relação sexual, portanto se isso não ocorre nas suas relações, trata-se de uma grande falta de competência por sua parte.
4)Não, o senhor não pode fazer o exame do toque, é apenas para pessoas acima de 60 anos. Por favor não insista. Seja mais paciente e menos ansioso.
Espero ter esclarecido todas as suas duvidas
Certo de sua compreensão,
Agradecemos seu contato.

Porra! Atende o celular cara!! Tá confirmado aquele lance terça-feira a noite? Você que teve toda a idéia e tava animado e agora some!! A casa do Marcelo tá vazia, liga pras mulheres logo, marca com elas que tá certo já! E ATENDE O CELULAR!!

Ae cara, te vi lá na festa ontem, mas não quis atrapalhar!! hehe! Vi que você continua apaixonado por sua namorada. Estranho... ela me parecia ser bem mais alta. e eu não sabia que ela tinha mudado a cor do cabelo!! Abraços!!

quarta-feira, 7 de fevereiro de 2007

Todo dia um software grátis!

Giveaway of The Day (Brinde do Dia) é o nome deste site americano que tem uma proposta curiosa. Todo dia um programa pago é oferecido gratuitamente e de maneira legal, pois a validação do software funciona somente no dia em o mesmo foi lançado. Dessa forma, fabricantes tem publicidade gratuita e o site, muitas visitas diárias de internautas loucos para saber qual a oferta do dia, que podem ser games, utilitários, players, etc.
Detalhe: Nem sempre o programa é bacana, por isso só mesmo visitando e pesquisando, caso não conheça. Entretanto hoje, ao acessar, vi um que é uma mão na roda, pelo menos prá mim, que adoro mexer com edição de áudio. Trata-se do Direct MP3 Joiner. Com ele você pode pegar vários arquivos mp3 pequenos e juntá-los em um maior. A qualidade e estado da compressão não são alteradas de nenhuma forma. É possível colocar pequenas pausas entre os arquivos se você quiser. No Baixaki e no site do fabricante ele custa 19,95 dólares, mas hoje, nas próximas 9 horas e 22 minutos ele estará grátis e depois de instalado e validado, funciona todos os dias.
Se interessou pelo Direct MP3 Joiner? Então corra e baixe o arquivo zipado, abra e instale o programa clicando no arquivo Setup.exe. Depois da instalação clique em Activate.exe para validar o produto.
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De nada!

terça-feira, 6 de fevereiro de 2007

Suzana Vieira x Maria do Carmo

Já estou de farto de ver essa cobrança em cima da atriz Suzana Vieira(64), para que ela não reate com marido, o zé ninguém, Marcelo Silva(36) . A maior parte da pressão vem desses programas vespertinos e sites de fofoca, que cobram da atriz uma postura digna de... Maria do Carmo. Pelo jeito o fantasma da personagem deve persegui-la por algum tempo.
Não sou fã de Suzana Vieira. Aliás detestei a Maria do Carmo (nunca vi nordestino com aquele sotaque), mas acho que ela tem o direito e maturidade para fazer o que bem quiser da vida, sem precisar dar satisfações a acéfalos como Leão Lobo e similares. Entendam uma coisa: Suzana Vieira é senhora do próprio destino (sorry!). Se querem ver uma mulher inteligente fazendo uma MERDA DESCOMUNAL (figurativamente falando), esqueçam Suzana e cliquem aqui.

sábado, 3 de fevereiro de 2007

Galvão Bueno falando mal de Pelé

O vídeo abaixo só reforça minha tese de que a única coisa relevante que Pelé fez em sua carreira foi jogar futebol. Depois que parou de jogar sua vida foi uma sucessão de escolhas erradas, senão vejamos: ele foi ator, cantor, comentarista, empresário, ministro e se você lembra de suas atuações nessas áreas, vai concordar comigo. Se não lembra, vai concordar do mesmo jeito: é muita mediocridade!
Quanto ao Galvão Bueno, bem... ele deve ter feito alguma coisa de valor na carreira, só não lembro o quê. Assista o vídeo e veja do que estou falando:

Teste Rápido: Você é Racista?

Teste rápido para descobrir se é racista ou não. Este teste foi aprovado por várias entidades de ensino universitário no mundo todo, por isso é 100% confiável e de natureza altamente intelectual. Então responda rápido e instintivamente:

Num galinheiro existiam 30 galinhas. Um negro levou 10. Quantas galinhas ficaram no galinheiro?


Se você respondeu 20 galinhas - É RACISTA!

Antes da explicação, veja esse diálogo de um homem branco que, acusado de racismo num tribunal, defendeu-se com a seguinte frase:

- Essa acusação não tem fundamento. Mais da metade do meus amigos são negros!

E o Juiz:

- Só o fato de o senhor ter parado para fazer essa contagem já o classifica como racista!

Agora a resposta do Teste:

Se havia 30 e o negro levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Ninguém disse que ele as tinha roubado…

MSN Desbloqueado no Trabalho

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Seu chefe mala bloqueou o MSN no trabalho? Nós temos a solução. Clique na imagem acima ou digite na barra de endereços do seu navegador Internet Explorer, Firefox, etc, o número 72.232.16.75 (sem http ou www) e voilá! Tá aí o seu MSN, Yahoo Messenger, Gtalk ou AOL Messenger, desbloqueados (basta escolher o seu messenger, preencher o login e senha)
Essa foi mais uma dica politicamente incorreta do Clavatown.

Update: Atenção todos que vem até aqui procurando por dicas para desbloquear MSN. Fiz um post atualizando e colocando mais doze sites para desbloquear MSN Messenger no trabalho, escola ou em qualquer lugar. Acessem o link a seguir Top Sites que sempre precisamos ou acessem um dos links abaixo para testar a dica:

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