sábado, 30 de dezembro de 2006

Aprenda a Fazer Retratos Falados

Clique na imagem abaixo e faça o seu retrato falado ou de quem você quiser.
Image Hosted by ImageShack.us
Último post do ano. Na próxima semana estarei providenciando minha mudança de residência, por isso o blog poderá ficar uns dias sem atualizações. Mas não se preocupem, I'll be back!
A todos os visitantes meus sinceros votos de Feliz Ano Novo! Divirtam-se e não deixem de acessar o Clavatown.

Clavículo 003

"Se Hollywood realizasse um filme retratando a história de traficantes cariocas que, a mando de presidiários perigosos, invadem as ruas, praticando atos de terrorismo e vandalismo, incendiando ônibus, queimando e matando inocentes, apenas para impor o poder do tráfico no país, alguém iria dizer, a exemplo do filme Turistas, que essa produção passa uma imagem negativa da realidade brasileira?"
(Claudio)

sexta-feira, 29 de dezembro de 2006

Truque interessante

Veja um truque legal para mostrar pros amigos. Copie e cole na barra de endereços do seu navegador o seguinte código e tecle enter. O resultado é... diga você mesmo:

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.getElementsByTagName(%22img%22); DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=(Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5)+%22px%22; DIS.top=(Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5)+%22px%22}R++}setInterval('A()',5); void(0);

quarta-feira, 27 de dezembro de 2006

segunda-feira, 25 de dezembro de 2006

terça-feira, 19 de dezembro de 2006

Clavículo 002

"Creio na morte, única amante absolutamente fiel.
Creio na estupidez humana, única força com que se pode contar sempre.
E creio no humor, única forma de encarar a primeira e suportar a segunda."
(Marco Aurélio)

segunda-feira, 18 de dezembro de 2006

Faça a Coisa Certa!

Image Hosted by ImageShack.us
Ou clique aqui para assinar uma petição online contra o superaumento dos supersacanas.

Nota: recomendo a todos entupirem a caixa postal desses picaretas. Eu já fiz a minha parte, mostrando a todos eles a minha indignação e, acreditem, me senti bem melhor. Veja abaixo o que eu falei pro Senhor Givaldo "Cidade de Maria" Carimbão:
"Não sei porque sua atitude não me surpreende. O senhor nunca me convenceu com esse papo de igreja pra cá, Cidade de Maria prá lá e com a sua postura conservadora. No fundo não passa de um hipócrita. Traidor do povo que o elegeu.
Como se sente traindo os seus eleitores? Acha que esqueceremos?
É muita cara de pau! 91% prá vocês e 8% para o povo. Como se sente? O senhor tem filhos? Como os encara? Como pode se olhar no espelho? Envergonhe-se, pois você é uma vergonha para o país e para Alagoas! O Brasil está enojado com a sua atitude!
Não gosto da Heloísa Helena, mas tenho que concordar com ela, só mesmo com bastante óleo de peroba prá tamanha cara de pau!
Vergonha, vergonha, vergonha!!!!!!"
Teve também pro Renan, Rebelo, Benedito de Lira, Inocêncio, Ideli Salvatti, Miro Teixeira e todos os outros pulhas e agora estou me sentindo leve como uma pluma e com àquela sensação de dever cumprido, mas não terminou por aí. Já fiz um grupo no meu e-mail e pretendo mandar todo dia uma mensagem carinhosa prá esse bando. Tente você também.
Um abraço,
Claudio

domingo, 17 de dezembro de 2006

Premiando a Estupidez

O Darwin Awards, ou os Prêmios Darwin, têm a finalidade de homenagear os menos evoluídos representantes da raça humana. O principal objetivo é saudar a evolução dos genes humanos honrando aqueles que acidentalmente se matam de maneira estúpida. Segue abaixo uma lista dos gloriosos ganhadores e uma rápida descrição da motivação do "prêmio".
Image Hosted by ImageShack.us
1 - Um sargento da força aérea americana instalou em seu Chevy Impala 1967 uma turbina a jato utilizada para dar maior impulsão em caças militares. Com o aparato indevidamente instalado, o oficial rumou para o deserto do Arizona e ligou a turbina. Moral: o carro explodiu após praticamente voar pela estrada, mandando o tal sargento pelos ares. Reza a lenda que o adesivo “Como estou dirigindo?” foi encontrado entre os destroços do veículo. (Estados Unidos, 1995);
2 - Um assaltante novato tentou roubar uma loja de armas(!) portando apenas um revolver. Além de não se ater a este detalhe, ele ainda foi capaz de ignorar o carro patrulha que estava estacionado do outro lado da rua. Após disparar um tiro o infeliz foi praticamente fuzilado pelos policias, pelo dono da loja e por todos os clientes que ali estavam. Ninguém se feriu. (Estados Unidos, 1990);
3 - Três amigos bebiam num boteco quando um deles voltou com uma mina terrestre anti-tanque, que estava em seu quintal por mais de 25 anos. Com o artefato na mesa o trio passou a jogar roleta russa, tomando um trago de bebida e posteriormente batendo na mina. Minutos depois e “ boom”: não sobrou nenhum pedaço dos amigos pra contar história. (Camboja, 1999);
4 - Um rapaz dirigia seu carro quando ouviu as sirenes de uma viatura policial pedindo que ele parasse. Sem pestanejar o jovem acelerou e iniciou uma perseguição dentro de alguns campos do estado do Colorado. Ainda dirigindo ele sacou uma arma e apontou-a para trás, sem poder virar para observar exatamente onde estava a polícia, afinal, ele estava dirigindo em alta velocidade. Dos quatro tiros disparados dados sobre o seu ombro um acertou sua cabeça, encerrando a perseguição e deixando os guardas perplexos. (Estados Unidos, 2002);
5 - um assaltante inglês entrou no supermercado e roubou duas lagostas vivas para comer. O problema foi que ele escondeu os animais dentro de suas calças. Não é necessário dizer que os crustáceos utilizaram suas garras para acertar seu genital e impedi-lo de sair da loja consciente. Este é um dos raros casos onde o vencedor do prêmio não morreu, mas mesmo assim extinguiu seus genes (Ha ha ha!). (Inglaterra, 2000);
6 - O brasileiro Manoel Messias Batista Coelho era responsável pela limpeza interna de tanques de caminhões de gasolina. Parte do procedimento consiste em encher o tanque com água, para forçar a saída do vapor inflamável do veículo. Depois de iniciar o processo o empregado retornou e, na dúvida, iluminou o interior do tanque com um isqueiro para ver o nível de água. Na hora o caminhão explodiu, limando sua existência em segundos. (Brasil, 2003)
7 - Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou;
8 - O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado;
9 - Um homem tentou roubar gasolina de um trailler estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida;
10 - Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.
"Dããããããããã!!"
(Fica aqui o meu protesto: puta sacanagem com os macaquinhos!)

sexta-feira, 15 de dezembro de 2006

Picasa Web

Grande parte dos usuários de computadores conhecem o Google, apenas como a maior ferramenta de buscas da internet. A verdade é que é bem mais que isso e, em breve, postarei algumas das funções mais interessantes oferecidas pela empresa de Mountain View. Por enquanto vou deixar aqui essa dica de serviço recente oferecida pelo Google. Esqueça os manjados fotologs, com suas propagandas inoportunas e cores berrantes. O Google oferece um serviço bem mais enxuto e útil com o Picasa Web. Através desse serviço você pode armazenar 250 mb de fotos e compartilhar com quem quiser. Tudo com o bom gosto e profissionalismo do Google. Prá obter o serviço, primeiro baixe e instale o software Picasa, um dos melhores programas para edição e organização de fotos (Inteiramente grátis. Clique no banner acima). Em seguida, clique na imagem abaixo e crie sua conta Google. Super recomendado!
Image Hosted by ImageShack.us

quinta-feira, 14 de dezembro de 2006

"Loucutor"

Um locutor de alguma rádio, sem noção nenhuma de pronúncia da língua inglesa, solta o verbo. É de rachar o bico de tanto rir!

Se você tem o mesmo problema ou conhece o cara, veja algo muito útil, em casos como esse. Um site que ensina a pronunciar as palavras em inglês, basta digitar a palavra, clicar em "submit", quando a palavra aparecer no quadro abaixo, basta passar o mouse em cima e ouvir a pronúncia. Obs.: O site não lê frases, apenas uma palavra de cada vez.
Understand?
Image Hosted by ImageShack.us

segunda-feira, 11 de dezembro de 2006

Turistas Prá Gringo Não Ver

Image Hosted by ImageShack.us
Muito tem se falado sobre o filme Turistas, do diretor John Stockwell. Ambientado no Brasil, a produção conta a história de jovens turistas americanos que, após ingerirem caipirinhas "batizadas", são torturados e tem seus orgãos retirados para serem vendidos num esquema de tráfico internacional de órgãos. Pronto. O enredo, claro, deixou revoltados os defensores da pátria tupiniquim, ao ponto de alguns sites tentarem fazer uma campanha de boicote ao filme.
Não defendo a produção que, como outras do gênero (Vide Anaconda, Albergue) deve ser uma bela porcaria e é só por isso que não vou assistir, mas o roteiro, quando escrito, deve ser ambientado em algum local. E daí, se é o Brasil, Eslováquia ou Tagamandápio? No fim das contas, talvez o filme ganhe mais, devido a essa polêmica boba.
Houve aquele caso de brasileiros indignados com o episódio dos Simpsons no Brasil. Seria engraçado, se não fosse patético. Na época, o presidente FHC classificou o episódio como "uma visão distorcida da realidade brasileira". Ha ha ha! É só um desenho animado de humor! Preocupar-se com Os Simpsons, que não poupa Madre Teresa, Dalai Lama, o Papa e até mesmo Deus, em suas gags (do desenho, não de Deus), é típico de gente que não deve acompanhar a série. Exigir coerência de seus episódios, é passar atestado de imbecil. Homer que o diga!
Agora, se querem boicotar uma produção que, sem dúvida, é prejudicial ao Brasil, façam-no com a Xuxa e os seus Duendes e toda a filmografia da rainha (exceto Amor Estranho Amor, de 1982, dirigido por Walter Hugo Khouri, onde ela seduz e faz uma cena de sexo com um garotinho. Esse tem que ficar prá posteridade). Voltando aos "...Duendes", aquilo sim, é um acinte à nossa cultura e aos neurônios, em formação, da nossa garotada. Tenho certeza que se grande parte da população tivesse um pouco mais de conhecimento, não precisaria de “campanhas de boicotes” contra filmes imbecis. O discernimento viria naturalmente.
Sim, eu tenho vídeo da Xuxa com o garotinho e quem quiser ver deixa um comentário com o e-mail.

Não existe gente feia

Você já deve ter ouvido por aí a frase "não existe gente feia, você é que bebeu pouco". Pois bem, Luiz Henrique, tem outra teoria, segundo a qual "não existe gente feia, existe gente POBRE" e para provar, mostrou duas fotos, antes e depois de famoso casal brasileiro. Veja e tire suas conclusões.
Zezé e Zilú hoje:
Zilú e Zezé há 20 anos:

Clavículo 001

"Os homens perdem a saúde pra juntar dinheiro, depois perdem o dinheiro pra recuperar a saúde. E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem do presente de tal forma que acabam por não viver nem o presente nem o futuro. E vivem como se nunca fossem morrer...e morrem como se nunca tivessem vivido."
(Dalai Lama)

Muitos Brindes

Quer ganhar muitos brindes grátis em seu endereço? Basta acessar os sites abaixo e preencher os formulários (alguns estão em inglês):
Adesivos da Ferrari (Em inglês. Na página seguinte, clique em "Non US resident click here for apply" e preencha os seus dados);
Adesivos da QIX (Loja de moda jovem. Em português. Adesivos transados com temas radicais);
Camiseta e Pulseira Livestrong (Em inglês. Na página seguinte, na animação no canto inferior direito, clique em "click to register");
Bracelete da Salvação (Site da Igreja Batista Americana, em inglês. Para àqueles que adotam o ditado "de graça, até injeção na testa". Role a próxima página até o fim e clique na imagem "Click here for your free Salvation Bracelet");
Protetor de Teclado (Em inglês. O formulário requisita informações detalhadas sobre o modelo, formato e marca do teclado);
Calendário Sony (Preencha o formulário e clique em "Submit form");
Produtos Johnson & Johnson (Preencha o cadastro. Em seguida você será redirecionado à sessão "Fale Com". Clique em "Solicitação" e escreva o nome do produto que deseja receber);
Calendário Jack Daniel's 2007 (Em inglês.Para entrar no site deste famoso fabricante de Whisky, clique em "United Kindom Enter" e na página seguinte ponha a sua data de nascimento e clique em "Enter site". Na próxima página clique em "2007 Calendar" e preencha os dados);
Poster do Alaska (Em inglês. Mais uma inutilidade, mas é de graça. Aceite, é de coração!);
Adesivo Automotivo (Acácia Auto Peças, loja brasileira de peças e acessórios para automóveis).

Eu já pedi todos, inclusive o tal Salvation Bracelet, da Igreja Batista. Sabe como é, né? De repente lembrei do que aconteceu com o Marco Aurélio, ateu convicto, contando suas experiências: "Quando eu tinha fé, achava que minha fé era fraca. Hoje, no vôo que me levava a Belo Horizonte, percebi que fraco mesmo é o meu ateísmo. Basta uma turbulência de modesta intensidade para eu começar a rezar". Além disso, nada me dá mais prazer que saber que estarei tirando um pouquinho deles.
Caso eu receba algum, postarei aqui.

Todos os links foram retirados daqui

sábado, 9 de dezembro de 2006

Pérolas do Orkut

Se você leu o post anterior e saiu em defesa do Orkut, esse aqui é para coroar as sábias palavras de Eduardo Carvalho, do Faz Sentido. O Pessoal do Esculhambação tem uma sessão intitulada Orkutapados, onde os leitores enviam os títulos mais toscos de comunidades do Orkut.
Curiosamente a turma do Esculhambação está em pé-de-guerra com o Faz Sentido devido ao (adivinhe?) roubo de comunidades do Orkut.
Divirta-se com os Orkutapados e pense bem antes de criar a sua comunidade (elas existem mesmo, ou existiram. Alguns "orkutapados" não suportaram a gozação dos visitantes e podem ter deletado, ou corrigido algumas). Os comentários são do Esculhambação. Muito hilário! Vejam:
Ropa não mostra carater
(Mas "ropa" mostra burrice)

Bulaxa creme crack e iorgut
(Você é quem merece uma boa bolacha. No bumbum!)

Eu uso oclos escuro a noite
(Por isso não enxergou as teclas, não é?!)

O q eles falam ñ m emporta
(Então não se importe com meu comentário: burro!)

Eu acisto ermes e Renato
(Se assistisse mesmo, veria aquela propaganda que diz: "Desligue a TV e vá ler um livro")

Fui acusado de estrupo
(Com essa sua cara de "pseudo-meliante", o máximo que você fez foi estuprar a língua portuguesa)

Eu temho um selular viva
(Esse tá concorrendo na categoria "mais erro por metro quadrado". Três erros em 5 palavras)

Tenho pavor de "LARGATIXA"
(Também tenho medo. Deve ser um animal novo, que sofreu mutação da lagartixa)

Eu adoro picanha na tauba
(Hum... Picanha na tauba... Sei! Pervertida! Se ainda fosse na tábua, eu também aprecio)

Eu Uso/ Tenho calsa rasgada
(Que isso sirva de exemplo! Quem não estuda fica pobre e não pode comprar calças novas)

Eu amo meu conputador
(Claro que ama. Ele tem corretor ortográfico!)

!!Marajó...O carro asassino!!
(Olhem que interessante. O carro deve ter asa!)

*Jens basico*
(O nome da comunidade tem 2 palavras e o cidadão conseguiu erras em ambas. Vamos lá, é "jeans" e "básico", com acento)

Eu amo a fasenda salto
(Entendo o porquê. A fazenda fica longe da escola, estou certo?!)

Eu tenho uma colesao de espada
(Ele quis dizer "coleção" ou "colisão"? De qualquer forma, já sabe o que fazer com as espadas, né?!)

Eu odeiu papel embaxo do lanxe
(E do papel do livro, você gosta menos ainda. Estou certo?)

Eu Xupo Gelinho do Dedão,e VC?
(Não, eu não chupo nem xupo! Faça bom proveito)

Eu gosto de meck lanche felis
(Sinceramente, vou esperar alguém mandar um email dizendo que isso é algum tipo de piada interna. Não deve existir alguém que escreve assim)

Celebro...vose tamem tem um
(Não, amigo. Definitivamente você não tem um)

DançO Fasendo BIkInhu.........
(E pra passar de ano no colégio, aposto que também faz "bikinhu" pro professor)

Eu BeBo PePsI CoM CaChaSsA
(Misturou tanto que não sabe nem escrever mais. Melhor dar um tempo nisso)

I'm Louve Mya and Mgg (LLLLLL)
(Se você mal sabe falar a língua portuguesa, língua de seu país, não se arrisque com outras línguas, no caso, o inglês)

Pneu Movel:Altomovel da Galera
(Talvez seja melhor para você, um veículo mais baixo)

VINHU COM LEITI CONDENÇADO
(Eis mais um exemplo de como o álcool em excesso pode prejudicar o ser humano)

Pepse me deicha agitada(o)!!!
(E burro(a) também!!!)

Crie Gifs Animados On-line

GIF animado é aquele tipo de imagem que dá a impressão de ser um pequeno vídeo e que é muito usado na divulgação de sites na internet. Alguns gifs animados são realmente criativos e passam bem a mensagem, como esses dois abaixo.
Outros ficam exageradamente piscantes, como no Blog da Carla Perez, mas enfim, há gosto prá tudo. Pensando nisso o Gickr.com oferece um serviço onde você pode criar os seus gifs on-line. É uma boa idéia prá fazer cartões animados ou personalizar o celular. Basta escolher as imagens (máximo de 10). Veja abaixo o que eu fiz, prá ilustrar uma campanha de segurança:

Olha a Faca!!!!

Sabe aquela brincadeira da faca, onde você, com a mão aberta numa mesa tenta acertar rapidamente entre os dedos? Bem, se você não é macho o suficiente prá jogar de verdade, a gente dá um jeito:
(Após carregar a página, clique em Begin the Madness, use o botão esquerdo do mouse e mãos à obra).
Image Hosted by ImageShack.us
Mas se você terminou com os dedos cortados, não se desespere. Ainda dá prá mandar uma mensagem com sangue, pedindo socorro pro seus amigos:
(Para enviar, clique em Send e preencha os dados. Como eu sou canhoto, minha destreza com o mouse deu nisso aí embaixo, mas talvez você se saia melhor. Boa sorte!)
Image Hosted by ImageShack.us